|
 1/24 oldal 
|
Bejegyzések száma: 234
|
|
|
|
|
|
2023-11-28 20:45:42, kedd
|
| |
| |
VICC ÖZÖN - KÉT SOROSAK
KI. KIK...?
- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!
- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
- És ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Ki az abszolut bombanő?
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
- Ki kapja az 2024-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Kiknek prédikál az AIDS-es lelkész?
- A híveknek.
- Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
- A teknősbéka.
- Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
- Kőmíves Kelemen.
- Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
- A napos csibe.
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Ki volt a legerkölcstelenebb ember a világon?
- Napoleon: Mert 40 évig feküdt Szent Ilonán.
- Jókai Mór: Mert 13 évig dolgozott a Lőcsei fehér asszonyon.
- Ferenc József: mert 80 éves korában is kellett neki Bosznia.
- Hitler: Mert más állapotba akarta hozni a világot.
- Marx: Mert kirakatba rakta az öt kilós tőkét.
- Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.
- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
Ki mit mond a nászéjszakán
1. orvos: kérem a következőt!
2. varrónő: jól fog állni!
3. kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. esernyős: jól fog esni!
6. fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. órás: ezt már babrálták
Vagy mások
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
- Kit érdemes feleségül venni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
MI AZ...?
- Mi a bátorság?
- Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: "Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?"
- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet
- Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
- Mi a biztos eljárás a gólya ellen?
- A levegőbe lőni.
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- Ne menj el KORÁN!
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mi a férfi 30 - 60 éves korában?
- 30 éves korában: Teher vonat, mely mindig áll és mindig tolat.
- 40 - " - : Személy vonat, mely gyakran áll és gyakran tolat.
- 50 - " - : Gyors vonat, mely ritkán áll és ritkán tolat.
- 60 - " - : Axpress vonat, mely sohasem áll és sohasem tolat.
- Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör.
- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik
- Mi a gólya telefonszáma?
- 1252793.
Magyarázat: Egyszer ketten voltunk öt percig, két hét múlva észrevettük, hogy kilenc hónap múlva hárman leszünk.
- Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi örömök, kerekeken.
- Mi a gyík?
- Egy konvergencia programon /megszorítási csomag/ átesett krokodil.
- Mi a hadiözvegy?
- Elhagyott lövészárok.
- Mi a házasság?
- Egy színház. A nő felhúzza a függönyt, a férfi adja a darabot.
- Mi a háziasszony fizetése?
- A rendes havi és ami a férjétől befolyik
- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta
- Mi a 25. házassági évforduló?
- Ki mit tudott?
- Mi az 50. házassági évforduló?
- Ki mire emlékszik.
- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...
- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...
- Mi a kopasz kívánsága?
- Ó, haj.
- Mi a legapróbb favicc?
- A fűrészpor.
- Mi a legátlátszóbb favicc?
- A létra.
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt egy nőre.
- Mi a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.
- Mi a legférfiasabb állat?
- A kígyó, mert tiszta farokból áll.
- Mi a legjobb ajándék ?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a legnagyobb félelem?
- Ha anyád megtalálja cigid, vagy bejelöl a facebookon.
- Mi a legnőiesebb állat?
- A béka, mert a lábát is szétrakja, a gólyától is fél és a legyet is bekapja.
- Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
- Mi a legújabb természeti film?
- Liliomtiprástól gólyahírig.
- Mi a legveszélyesebb sütemény?
- Az esküvői torta.
- Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
- Mi a mazsola?
- Ijedt arcú szőlőszem.
- Mi a nászéjszaka?
- Kopogtatás az emeleten. hogy a földszint kiadó-e?
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
- Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
- Mi a nő?
- Egy fekvő birtok, amely az álló tőke befolyását élvezi.
- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi a női láb?
- Egy csinos regény, melynek folytatását a férfiak élvezik.
- Mi a szerelem?
- Orvosi vélemény szerint: érzés, mely egyszerre két embert dönt ágyba.
- Mérnöki - " - : olyan gépezet, mely akkor működik, amikor áll.
- Hentes - " - : Négy sonka egy szögre akasztva.
- Rendőri - " - : Nyomozás, ahol a puhatolózás semmit sem ér.
- Nyelvtanár - " - : Mondat, ahol két alany köti össze az állítmányt.
- Mi a szüzesség?
- Egy olyan madár, mely ha f@rkat kap, örökre elszáll.
- Mi a szüzesség foka?
- 1 Volt.
- Mi a tavasz gyöngye?
- Itt egy fűszál, ott egy faszál.
- Mi a tejfel ellentéte?
- Fetügy le.
- Mi a televízió előnye a rádióval szemben?
- Az, hogy a rádióban csak hallani, a televízióban látni is lehet a technikai hibát.
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
- És a férfit?
- A gravitáció.
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"
- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Kaszasiker.
- Mi az, amit két férfi tud, de két nő nem tud egyszerre?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
- Mi az? A kocsmában ül, se keze se lába?
- Törzsvendég!
- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.
- Mi az, amit két férfi tud egyszerre csinálni, de két nő nem?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
- Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Mi az, "F"-el kezdődik, "sz"-el végződik, szőrben turkál?
- Fodrász.
- Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.
- Mi az, Fenyő alatt van, él és mozog?
- Fenyőné.
- És mi az, Bokor alatt van, él és mozog?
- Fenyőné, de Bokor alatt csalja az urát.
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vasutas.
- Mi az, ha egy férfi és egy nő egy padon ül?
- Közös ülés.
- Mi az: három férfi zsákban cipel egy homoszexuálist?
- Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Mi az? Két lábon jár és farka a földben van?
- Özvegyasszony.
- Mi az? Kicsi, farka van és cincog?
- Egy kis egér.
. Mi az, két farka van és cincog?
- Két kis egér.
- Mi az, három farka van és cincog?
- Három kisegér.
- És mi az, négy farka van és cincog,
- A Tátrai vonós-négyes.
- Mi az: kicsi,fekete és nem bírja el a kaszát?
- A halál fia
- Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
- Vietnámi harcos aknát keres.
- Mi az, kicsi, sárga és repül?
- Vietnámi harcos megtalálta az aknát.
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- Villamos, tele négerekkel!
- Mi az, 40 kiló meztelen és gyökeret rág?
- Te leszel a konvergencia csomag után.
- Mi az orosz pornó?
- Szása fekszik a tükrön, alatta a mása..
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- Az anyós műfogsora.
- Mi az, Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
- A vezetékneve.
- Mi az állatok városa?
- Az állatok városa Budapest. Jön egy jaguár, kiszáll egy ürge, átmegy a zebrán, bemegy a Kígyó utcába, megiszik egy zsiráfot, elszív egy fecskét, felcsíp egy tyúkot és felmennek egy lakásra, ahol addig cicáznak, amíg megjön a gólya.
- Mi áll meg a hő hatására?
- A lovaskocsi... Hőőő!
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
- Tűzhányó.
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
- Ha egy lánynak 300 "Tetszik" és 250 hozzászólás van a képe alatt, akkor mi az, ami hiányzik?
- A ruhái.
MI VOLT, VAN, LESZ...?
- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr... Megszólalásig.
- Mi volt az első csúnya szó, amit Őseink mondtak?
- Huba szaki, jön az ellenség.
- Mi volt a világ első rasszista játéka?
- A sakk. Fehér üti a feketét!
- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye megmondtam!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszicho-pata!
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!*
- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!
- És a Kínaira?
- Ki - Fing -Tunk.
- Mi van a jó pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi van a pap sírkövére vésve?
- Vizsgázni mentem.
- Mi van a nő csókjában?
- 1% rúzs, 9% cukor és 90% keményítő.
- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Mind ki-fing-tunk.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás!
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás!
3. Amikor te vagy a Mikulás!
4. Amikor úgy nézel ki, mint egy Mikulás!
- Mibe fürdik a bárány?
- Barikád.
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- Könnygáz
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
- Mi lesz, ha egy rendőr véletlenül lenyel egy legyet?
- Több ész lesz a gyomrában, mint a fejében.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Mi lesz, ha átmegy az úthenger:
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album
- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
- 2. A jó feketét cukorral.
- 3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Mi lesz, ha átmegy az úthenger..?
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album
- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi történik, ha egy diplomata gyémánt után megy?
- Követ követ követ.
- Mi történik, ha meghal a matektanár?
- Nem oszt, nem szoroz...
.
- Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
- Mi történik, ha egy varjúnak elvágják a hangszálát?
- Kártalanítják.
- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy buta nővel?
- Szerelem.
- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy okos nővel?
- Házasság.
- Mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy okos nővel?
- Viszony.
- És mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy buta nővel?
- Gyerek.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
MI A KÜLÖNBSÉG...?
- Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
- A nyulat előbb lövik, azután főzik, a bakfist először főzik, aztán lövik.
- Mi a különbség a baleset és a katasztrófa között?
- Például, ha Gy. Fecó a tengerbe esik, az baleset, ha kimentik, az katasztrófa.
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a béka és a balerina között?
- Semmi! Mind a kettő sokat ugrál és fél a gólyától.
- Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szeretkezést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Mi a különbség a csizma és a női szem között?
- Semmi, mert mind a kettő fénylik, ha kefélik.
- Mi a különbség a fagylalt és a nő között?
- A fagylaltot csak nyáron élvezik, a nőt viszont télen nyáron.
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!
- Mi a különbség a férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
- Mi a különbség a gyerekét iskolába kísérő apa és egy olasz kocsi tulajdonosa között?
- Az egyik viszi a fiát, a másikat viszi a Fiat.
- Mi a különbség a háború és a mozi között?
- Semmi! Mind a kettőnél hátul vannak a legjobb helyek.
- Mi a különbség a hihi és a hűha között?
- Kb. 8 - 10 centi.
- Mi a különbség a hinni és tudni között?
- A kisgyerek még azt hiszi,hogy csak pisilésre használhatja,az öregember viszont már tudja.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Mi a különbség a jó Isten és a minisztérium között?
- A jó Isten mindent lát, mindent hall, mindent tud, de semmibe nem szól bele, míg a minisztérium semmit nem lát, semmit nem hall, semmit nem tud, de mindenbe beleszól.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Mi a különbség a keserűvíz és az udvarias ember között?
- Semmi! Mind a kettő meghajtja magát.
- Mi a különbség a kesztyű és a körözött bűnöző között?
- Semmi. Előbb utóbb mind a kettő kézre kerül.
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Mi a különbség a képeslap és a nő között?
- A képeslap csak elülről képes, a nő viszont elülről is - hátulról is.
- Mi a különbség a két hetes és a 16 éves lány között?
- A két hetes csecsemő, a 16 évesnek pedig a csecse nő.
- Mi a különbség a kugligolyó és a női mell között?
- Az előbbi dönt, az utóbbi állít.
- Mi a különbség a ló és a LOTTÓ között?
- Az, hogy a lónak már csütörtökön is megvan, ami Neked csak szombaton lesz meg.
- Mi a különbség a macska és a szülésznő között?
- Semmi, mert mind a kettő a lyukra néz.
- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
- Mi a különbség a monszun és nő között?
- Semmi. Amikor jön, mindkettő meleg és nedves, de amikor megy, viszi a házat, meg a kocsit is!
- Mi a különbség a nő és a nátha között?
- Semmi! Mindkettőt könnyű megszerezni, mindkettővel az ágyba bújik az ember és mindkettőtől nehéz megszabadulni.
- Mi a különbség a nő és a tarhonya között?
- Semmi! Mindkettőt két tojással gyúrják.
- Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyermekeknek készült, csak felnőttek játszanak vele.
- Mi a különbség a nylon harisnya és a női láb között?
- A női láb hamarabb szétmegy.
- Mi a különbség a péklegény és a vőlegény között?
- A péklegény puhán teszi be és keményen veszi ki, a vőlegény pedig keményen teszi be és puhán veszi ki.
- Mi a különbség a postabélyeg és a falusi utca között?
- A postabélyeg portó, a falusi utca pedig portenger.
- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösikrek között?
- A rádió agyafúrt ötlet, a kanadai apa pedig egyet fút és öt lett.
- Mi a különbség a repülő és a meztelen nő között?
- Ha a repülőt nézed, a nyakad mered, ha a meztelen nőt nézd, akkor meg a f..... mered.
- Mi a különbség a régi és a mai asszony között?
- A régi asszonynak nagy hajat adott a gondviselés, a mai asszonynak nagy gondot ad a hajviselés.
- Mi a különbség a szappan és a 16 éves lány között?
- A szappan az b..... habozni, a 16 éves lány pedig habozva b.....
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben több az agyvelő
- Mi a különbség a szerkesztő és a férj között?
- A szerkesztő ismeri a munkatársát, a férj viszont nem.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet meg legyőzhetetlen.
- Mi a különbség a temetés és az esküvő között?
- Semmi, mert mindkettőnél a lyuk körül folyik a ceremónia.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
- Mi a különbség a teve és az ember között?
- A teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Bővebben:
- A teve ivás nélkül is dolgozik egy hétig. Az ember iszik egy hétig, anélkül, hogy dolgozna.
- Mi a különbség a 14, 15 és 16 éves lány között?
- A 14 éves kislány leszakajt egy százszorszépet és számolgatja: szeret - nem szeret, a 15 éves lány: jön - nem jön, a 16 éves lány: megjön - nem jön...?
- Mi a különbség a 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma KÖZÉRT.
- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!
- Mi a különbség a TV és a bili között?
- Semmi! Mind a kettőben szar a kép, csak a biliben nem vibrál.
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
- Mi a különbség a víz és az ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk: há-kettő-ó, az ikrekre meg azt hogy Ó! HÁT KETTŐ!
- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi a különbség a vőlegény, a szerető és a férj között?
- A vőlegény úttörő, a szerető élmunkás, a férj pedig kényszermunkás.
- Mi a különbség az asztali villanyvasút és a női mell között?
- Semmi. Mind a kettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis a felnőttek játszanak vele.
- Mi a különbség az alagút és a fizetés között?
- Az egyikből ki lehet jönni.
- Mi a különbség az ENSZ és a TSZ között?
- Az, hogy az ENSZ-ben az okosok hülyéskednek, a TSZ-ben pedig a hülyék okoskodnak.
- Mi a különbség az eső és a naplopó között?
- Egy vessző. Az egyik lehűtő, a másik léhűtő.
- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged várandós. A stressz az, amikor a titkárnőd az...
- Mi a különbség az őserdő és a te cipőd között?
- Az őrserdőben sok majom van, a te cipődben csak egy.
- Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell /lehet/ beszélni...
- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom...
- Mi a különbség egy lapát sz@r és egy új kormány között?
- A lapát, mert mind a kettő sz@r!
- Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
- Mi a különbség egy Pécsett nyaraló ember és egy futballszurkoló között?
- Az egyik a Mecsekben jár, a másik meccsekre jár
- Mi a különbség egy színésznő és egy öregember között?
- A színésznő először próbál, azután játszik, az öregember először játszik, azután próbál.
- Mi a különbség egy 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért...
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
- Mi a különbség Gagarinné és magyar nők között?
- Gagarinné alig várta, hogy leszálljon a férje, a magyar nők pedig alig várják, hogy felszálljon a férjük.
- Mi a különbség Isten és Gyurcsány F. között?
- Isten nem akar Gyurcsány F. lenni.
- Mi a különbség ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.
- Mi a különbség Lehár és Kodály között?
- Semmi! Mind a kettő egy víg özvegyet hagyott hátra.
- Mi a különbség Párizs és az ártatlan lány között?
- Párizs az mindig ártatlan marad.
MI A KÖZÖS v. HASONLÓ
- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.
- Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.
- Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
- Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sírhely között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
Mi a közös a mobilban és a f@rkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. .
- Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fénylik, ha kefélik.
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
- Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
- Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
MIÉRT...?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfi betegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!
- Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
- Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a párja kezét?
- Mert a szerelem elvakít és a vak ember tapogatózik!
- Miért gyanús a kínai Horoszkóp?
- Mert ferde szemmel írják.
- Miért halt meg a japán földrengésnél sokkal több nő, mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
- Miért hívják az apát és az anyát szülőknek?
- Mert az anya szül, az apa pedig lő.
- Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert a szüzesség az mindig kétes.
- Miért irigylik a fiúk a Mikulást?
- Mert ő tudja, hogy hol laknak a rossz kislányok...
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
- Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!
- Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
- Miért jó az ejtőernyősöknek?
- Mert esőben nem áznak.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
Tudom azt mondani, hogy bocsánat
Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Miért jó szegedi lányokkal k*félni?
- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy mégöccör...
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.
- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van nőjük ...
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.
- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
- Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.
- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája. /Himalája/
- Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
- Miért nem megyünk el a munka temetésére?
- Mert nem ismertük az elhunytat.
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukorból van a zacskója...
- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg ágyban, dugványozással szaporodik.
- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- Rossz a memóriájuk.
- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: >___________________< a 30 centiméter.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.
- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- Ha elterjed: se duma, se manikűr.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért sír a kisbaba?
- Ha te tudnád, amit én, ki babája vagyok én, te is sírnál, úgy mint én /a papának sírja/.
- Miért sír a baba, amikor világra jön?
- Mert búcsúzik az anyja picsájától.
- Miért söpörnek a repülőtéren?
- Airport.
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
- Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
- Eteti a toalett-kacsát.
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog
- Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
- Miért van a patkánynak négy lába?
- Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván:gratulálok, de senki nem simogatja a f*rkadat, hogy szép munka...
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért van a férfiaknak Ó lábuk?
- Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült.
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.
MIT...?
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.
- Mit csinál egy kutyabarát kártyás?
- Köti az ebet a káróhoz.
- Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
- Behúzott hassal beszélget!
- Mit csinál egy nő, ha sok férfiszem szalad le harisnyás lábán?
- Szemfelszedőhöz megy.
- Mit csinál egy sarkkutató, ha befejezte expedicióját?
- Sarkon fordul és megy haza.
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!
- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
- Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...
- Mit énekelnek a férfiak 20 - 80 éves korukban?
- 20 éves: Csak egy kislány van a világon...
- 30 éves: Egy, kettő, három, négy, öt, hat hét...
- 40 éves: Csendesen, csak csendesen....
- 50 éves: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs...
- 60 éves: Egyszer esik esztendőben vízkereszt...
- 70 éves: Nem tudok én neked csak virágot adni...
- 80 éves: Kidőlt a fa mandulástól...
- Mit ért volna el a magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- Az első visszajövő gépet.
- Mit jelent az életben a siker?
1. 3 éves korban a siker az: ha nem tojsz be a nadrágodba
2. 12 - " - : ha vannak barátid
3. 18 - " - : ha van jogosítványod
4. 20 - " - : ha tudsz szexelni
5. 35-50 - " - : ha van pénzed
6. 60 - " - ha tudsz szexelni
7. 70 - " - ha van jogosítványod
8. 75 - " - ha vannak barátaid
9. 80 - " - ha nem tojsz be a nadrágodba
- Mit jelent az időjárásokban az a kifejezés: "elvétve csapadék"?
- Ez annyit jelent, hogy a Meteorológiai Intézet csapadékot jósol, de ha még sincs, akkor a jóslás el van vétve.
- Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!
- Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
- A hajhagymáit.
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
- Még egy menet és megszakadok!!!
- Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap?
- Atya ég!
- Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a kéménybe?
- Hát, a koromhoz képest jól nézek ki.
- Mit mond a kígyó, amikor elbúcsúzik?
- Szevasz haver. Majd rád csörgök!
- Mit mond a tojásból kikelt kiscsibe?
- 3,14, 3,14. 3,14.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- FORR A DALOM!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Mit mondott Julius Ceasar, amikor kijött a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
- Mit mond egy borbély, ha gyatra cigarettával kínálják?
- Rossz-színi.
- Mit mond este a hagyma mama a hagyma papának?
- Hagy ma!
- Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
-Tessék vigyázni, az ajtók záródnak!
- Mit mondanak a nászéjszakán?
- Orvosnő: Kérem a következőt.
- Szabónő: Remélem jól fog állni.
- Fogorvos: Csak egy kicsit fog fájni.
- Kalauznő: Beljebb, beljebb, hátul is lehet.
- Esernyőkészítő: Jól fog esni.
- Cipész: Kicsit szűk, de majd kitágul.
- Órás: Ezt már valaki babrálta.
- Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
- Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
- A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
- A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
- A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
- Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
- A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
- A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
- A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
- A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
- A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
- Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.
- Mit mondtak az olaszok a nagy árvízük idején?
- Az akkori köztársasági elnökük nevét: "Szar-a gát"
- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport!
- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.
- Mit tartalmaz egy női kombiné?
- Egy tejcsarnokot, egy szülőotthont, egy férfiüdülőt és egy víz- és gázcsapot.
- Mit tehet egy varrónő, ha minden áron férjhez akar menni?
- Rávarrja magát valakire.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.
- Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög.
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
MIKOR. MILYEN, MELYIK...?
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják-
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen a lottónyeremény?
- A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
- Milyen a szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó!
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.
- Milyen az élet
- Olyan, mint a sakktábla... Tele van parasztokkal...
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
- Mivel játszik a kis indián a sínek között?
- Az életével.
- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
- Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, abban hal meg a lakosság 80%-a.
- Melyik a legkisebb sakktábla ?
- A lábad... Azon csak egy paraszt áll...
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
- Miből tudhatod meg, hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3.5 kg urnával.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc .
- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.
- Tudod-e, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Tudod ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két szűzhártya beszélget. Azt kérdezi az egyik:
-Te hova mész???
- Majd kilyukadok valahol
Két mobil beszélget:
- Versenyezzünk?
- Felesleges! Te úgyis Westel.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos!
Minden embernek három lába van.
Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
HÁNY...?
- Hány kamrából áll a női test?
- A női test 3 kamrából áll:
Agykamra
Szívkamra
Farkamra
- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó..
- Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér
Súlyos
- Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!
HOGYAN...?
- Hogyan fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!
- Hogyan hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.
- Hogyan hívják azt a nőt, aki nem vett be az antibébi tablettát?
- Mamának..
- Hogyan hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna
- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogyan kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Hogyan készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom.
- Hogyan köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek még...
- Hogyan lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.
- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- Elveszed feleségül.
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogyan lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
- Hogyan lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogyan mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
- Fogyókúrás.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!
- Hogyan nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Hogyan nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
- Hogyan öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!
- Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól?
- Válj el!
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde?
- Csao Mao
- Hogyan szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!
- Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, majd a tyúkot. Akkor elfogyott a toll.
- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
HOGYAN HÍVJÁK?
- ... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- ... a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.
- ... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- ... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- ... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- ... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- ... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- ... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ...a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz
- ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI. -
- ... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- ... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- ... a hullajó bulit?
- KoporShow.
- ...a hülye japánt?
- Ikunuku
- ... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- ...a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- ... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- ...a japán alkoholistát?
- Iszike Magaszaki
- ...a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
...a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- ...a kopasz japánt?
- Hayasima
- ...a kínai szakácsot?
- Váj Ling
- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- ...a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves
- ...a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- ... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ...a jóllakott gyógyszertárost?
- Telepatikus.
- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.
- ...a kigyúrt Ady Endrét?
- Body Endre
- ... a kínai hajóácsot?
- Fa Kenuba Fur Amuki
- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- ...a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
- ... a lassú postást?
- Levéltetű.
- ... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- ...a lengyel kocsmárost?
- Stanislaw Mikornyiczky
- ... a macskanő lányát?
- Cicababa.
- ... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- ... a német jeges macit?
- Dermedve.
- ...a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
- ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- ...a robot cigányt?
- Géplakatos.
- ... a roma börtönt?
- Aromazáró.
- ... a roma benzinkutast?
- Agipsy.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- ... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- ... a sugárfertőzött nyulat?
- Paksifüles.
- ...a sült nyulat?
- Tepsifüles.
- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- ... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- ... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- ... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.
- ... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- ... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- ... a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- ... a zöld ruhás papot?
- Környezetbarát.
- ...az afrikai buszvezetőt?
- Bus man.
- ... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.
- ... az alattomos masinát?
- Számító gép.
- ...az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- ...az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- ... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- ... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság
- ... az első osztályú birkát?
- Juhász.
- ... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus
- ... az eltűnt kínait?
- Nin Csen!
- ... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder
- ... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
.
- ... az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
- ...az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!
- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- ... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- ... az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- ... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- ... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- ... és az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.
- ... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK.
- ... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő
- ... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein
... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- ...Einstein gyerekeit?
- Zweistein és Dreistein
- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
HOL, HOVÁ, HONNAN...?
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Hol vagyunk, Ádám?
- Nincs ruhánk, nincs pénzünk, nincs házunk... Szerintem Magyarországon!
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Honnan lehet megismerni a homokos hóember t?
- A fenekében van a répa!
- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utána a nők.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Honnan lehet tudni, hogy a légy hím-, vagy nőnemű
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- Két bazi nagy ékezet van rajta.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-11-05 14:15:10, vasárnap
|
| |
| |
HÉTVÉGI HUMOR
Bevezetésül egy kedves történet, egy kedves levélváltással, egy gyöngyszem:
Minőségi viccek - ANYATEJ...ANYATEJ...
Kedves Béla!
Örömmel értesítlek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy
kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Béla
*
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
"A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..."
A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
- A cégnek háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, mert az ügyfelem nem tud többé megszólalni!
- Miért éppen háromszorosat? - hüledezik a cég képviselője.
- Azért, mert a védencem az anyanyelvén kívül angolul, és németül is tud!
A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája
volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyócból.
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad...
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége. Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot. Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
- Szervusz Béla, hogy s mint?
- Honnan ismer ez téged? - kérdezi az asszony.
- Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
- Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
- Hát őt honnan ismered? - kérdezi gyanakodva a feleség.
- Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
A sztriptíztáncosnő, mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
- Béluska, mókuskám? A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána. A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
- Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!
A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, f@szfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kib*szott sültjeidet, mert házas vagy, b@zmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
/... és boldogan éltek, míg meg nem haltak./
A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?
A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.
A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy, de hogy visszajöttél, azt soha!
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!!!
A kislány véletlenül benyit este a szülei szobájába. Látja, amint az anyja meztelenül ugrál az apja hasán. Másnap megkérdezi:
- Anya! Az este miért ugráltál Apán meztelenül?
- Tudod, apádnak túl nagy a hasa és azt próbáltam valahogy lenyomni - mondja, hirtelen ötlettel.
Mire a gyerek:
- Felesleges, azt hiába próbálod lenyomni! A szomszéd néni állandóan úgyis felfújja!
A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Egyszerű a válasz, kislányom - mondja az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?
A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjük van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.
A nőcsábász sorsa:
- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedő Casanova. Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nő visszautasít!
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizsetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!
A pincér végre odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz? - kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?
A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!
A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.
Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra. Így szól a bakter:
- "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így szól:
- "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:
- "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
- Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
- A port!
Anno 1950
A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen. Döncike azt mondja:
- Én a francia idegenlégióba...
- Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg.
- Hát te, Jencike?
- Én az amerikai haditengerészetbe.
- Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik:
- Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
- Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
- Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
. Az éjjel felébredtem egyszer, és azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?!
- Apjuk, mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...
Azt mondja az újdonsült székely férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő fiacskájuk, akár hogy is.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...
Csak egy kis félreértés
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek t@szogatja?
Csöng a telefon, a férj veszi föl. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- KI volt az:
- A kórházból telefonáltak, anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?
- Tudod, mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig, aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített...
Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem 45. születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon 1 óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy 1 múlva itt vagyok!"
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki. Megszólal a férj:
- Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
- Még mit nem...? Milyen név az, hogy TATA???
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk. Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
- Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
- Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
- Én is veletek voltam akkor, apa?
- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád...
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...
Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire
a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
Egy pasi búsan üldögél a kocsmában. Belép egy ismerőse, észreveszi és odaül mellé:
- Komám, mit lógatod így az orrod?
- Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre. Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom.
- És? Ezért búsulsz?
- Igen, mert azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához...
Azóta nem szól hozzám.
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram! Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!
Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz, amire én?
- Igen, szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!
- Ejnye, ejnye János bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal a szerelmen jár az esze?!
- Miért baj az? Attól, hogy a tetőn hó van, a kályhában még loboghat a tűz!
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal is beszélni.
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt
mondta, hanem a Miatyánkot...
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?
Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet? Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
- Hogyan legyél sikeres a nőknél:
- Csúnyácska nőnek mond, hogy szép...
- A szép nőnek mondd, hogy okos...
- Okos nőnek ne hazudj...
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!
- Hol a vella, lányom? - kérdi a székely a lányát
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!
- Hogyan hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
- Hölgyem! Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.
- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!
- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?
- Mi a különbség közöttük?
- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.
- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak. Maga is trágyázza?
- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...
- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
Kérdések...
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét? Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol, azt rögtön hallani!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, de csak második helyezést ér el.
- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
Kiplakátolták Székelyföldön, Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:
"Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr... De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
- Ki vágta így fejbe, szomszéd?
- A feleségem...
- A felesége?! Én úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is...
Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül. A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:
- Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen
földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
- Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
- Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével - válaszolja az asszony.
- És mondd Ráhel kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
- Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
- De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
- Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
- Akkor minden rendben Ráhel. Ezek meg fognak bennünket találni!
Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!
- Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
Levélváltás:
"Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!"
"Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!"
Marika néni karácsony előtt el megy vásárolni. Már minden üzletet megjárt de semmit nem kapott mivel a férjének mar mindene van. Eldönti hogy most karácsonyra nem vesz semmit. Ám de hazafele meglát egy állatkereskedést. Bemegy oda de csak egyetlen papagáj lóg a falon. Az eladó mondja:
- Ne tessék megvenni, mert kuplerájban élt sok éven át ez a papagáj.
Marika néni csak megvette. Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendőt a papagáj megszólal:
- Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla, te megint itt vagy?
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
- Már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt, amivel tartozol! - mondja szemrehányóan Kiss.
Mire Nagy :
- Még te panaszkodsz? Én legalább ötvenszer jártam nálad, mire kölcsön adtad!
- Mennyiért visz ki a pályaudvarra? - kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között?
- ???
- A kutya előtt van féknyom!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
- Mi az: egy betű és családtag?
- ???
- Nagyi.
- Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
- Na?
- A talpad.
- Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
- 90-200-42.
- 90 éves, 200 millkója van, és 42 fokos láza.
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettő gyerekeknek való, de mégis mindig a papák játszanak vele!
- Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
- ???
- Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- ???
- Sokat teremtett belőlük.
- Mért alszik a rendőr kerek szobában?
- ???
- Azért hogy ne tudják sarokba szorítani!
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
- Miért jó a pápa munkahelye?
- ???
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderbe, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
- Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...
"Míg a halál el nem választ."
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
- Mikor jött el leghamarabb a Mikulás Pestre?
- 1956. október 23-án, mert Sztálinnak már akkor kitették a csizmáját.
(A Sztálin-szobor ledöntése után sokáig csak a csizmái maradtak meg...)
Mikulás reggelén a lovasrendőr megállít egy kisfiút, akinek fényes, új biciklije van.
- Szép új bringád van! Csak nem a Mikulás hozta?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kisfiúnak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kisfiú ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
- Milyen hosszú nálatok az előjáték?
- Általában eltart vagy 2-3 órán át.
- Úristen! Mit csinál a férjed annyi időn keresztül?
- Hát könyörög, hogy adjam be végre a derekam.
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban
- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás...
- Miért nem válaszolsz??
- Azért, mert még számolok.
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
- Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
- Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
- És mit szokott ebédelni?
- Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
- Vacsorára?
- Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
- Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek!
Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!
Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk! A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltok.
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit:
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után...
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve...
Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- És igen, a "C" a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben... valahol Houstonban... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"
- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót...
- Te mit kérsz a Mikulástól?
- Ötezret, mint a többitől!
- Többet kellene sportolnod! Gondolj csak az őseinkre, mennyivel erősebbek, ellenállóbbak, egészségesebbek voltak!
- Na és? Mégis mind meghaltak!
- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
- Tudod mi a külömbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...
- Uram! Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...
Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?
Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Vigasztalhatatlan a férj, amiért még nincs gyerekük. Így szól a feleségéhez:
- Nézd meg a barátnődet a Lujzát! Csak néhány éve házasok, és már van három fia!
- Na igen, de a Lujzáék egy sarokra laknak a laktanyától!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Zsidó mikulás
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-09-15 22:00:26, péntek
|
| |
| |
SZŐKE NŐ V!CCEK
Szőkékről - Nem csak szőkéknek
Mottó:
,,Szeretettel és humorral kell élni az életet:
- a szeretet a megértéshez,
- a humor az elviseléshez KELL!"
"Erről akár felesleges lenne írnom bármit, hiszen a szőke nőket már annyira azonosították az esetlen, szerencsétlen, szép, ám butuska nővel, hogy én most megvédeném őket. Nem minden szőke egyforma ám, mint ahogy férfi-férfi és nő-nő között is nagyon sok különbség van. Viszont van egy hasonló tulajdonság, ami az emberek többségére jellemző, nemtől függetlenül. Szeretünk mosolyogni (nem a kötelező mosolyra gondoltam, hanem ami úgy mélyről, szívből jön) és úgy jólesik, ha felnéznek ránk, vagy megfordulnak az utcán utánunk. Nos én senki után nem fogok most forgolódni, ellenben jó kis poénokat hoztam."
Herczeg Zsuzsa: Honnan erednek a szőke nős viccek?
"Szőke nőként kíváncsi voltam, hogy mi lehet a szőke nős viccek alapja, vajon honnan eredhetnek. Ezért úgy döntöttem, hogy utánajárok, miért is kap negatív felhangot, ha azt hallod: szőke.
Nem is gondolnád, de egészen az ókori Rómáig vezetnek vissza a szálak. A germán rabszolganők szőke hajából készített paróka akkoriban egy vagyont ért. Aztán a római nők is igyekeztek elérni ezt a hajszínt különböző technikákkal. Igaz, a prostituáltak körében előbb lett népszerű a hajszőkítés. Talán ezért is a pejoratív élcelődés.
De talán az is logikus magyarázat lehet, hogy a szőkék jobban mutattak a filmvásznon, és a modernkori nőideálok kialakulásánál Marilyn Monroe és Greta Garbo kenterbe verte a barnákat. Ők lettek a szexszimbólumok. Így, ha figyelembe vesszük azt az előítéletet, mely szerint egy szép nő sohasem lehet okos, akkor érthető, hogy az egyéb hajszínűek csak a "leszőkézéssel" tudtak hangot adni az irigységüknek.
Az sem kizárt, hogy abban a korban, amikor ideállá vált a szőkeség, azok a nők, akik nem tudták mással, csupán a külsejükkel "eladni" magukat egy-egy gazdagabb úriembernek, szőkére festették a hajukat. Így váltak megbélyegzett szőke cicababákká, és így vette kezdetét az élcelődés. De ha a fekete, a barna vagy a vörös lett volna az ideál, akkor most rajtuk köszörülnénk a nyelvünket...
A szőke nő nem más, mint egy evolúciós anomália
De hol is lennének a szőke nős viccek, ha nem jelenik meg a szőke nő a jégkorszak végén Észak-Európában? Legalábbis egy Nagy-Britanniában folytatott génkutatás szerint ekkor alakult ki ez a típus, de ezzel a mutációval a természetnek konkrét célja volt: kitűnni a társak közül. Így biztosítani saját maguk számára annak a kevés férfinak a figyelmét, akik még életben maradtak a tundrákon a veszélyes vadászatok után. Ők ugyanis odáig voltak a szőke loboncért. Így tudtak a szőkék "uralomra jutni", elterjedni és benépesíteni Észak- és Kelet-Európát."
"A szőke nő a kémia legnagyszerűbb terméke."
Ambrose Gwinnett Bierce
Megdőlt a mítosz: magasabb a szőke nők IQ-ja
Elterjedt negatív sztereotípia, hogy a szőke nők kevésbé intelligensebbek más hajszínnel rendelkező társaiknál. Ezúttal tudományosan cáfolták meg ezt az elterjedt nézetet.
Link
- A francba! Leeresztett a gumim...
- Teljesen?
- Nem csak alul...
A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene egyen meg, kézzel már semmit sem csinálsz?
A csávó odamegy a szőke bombanőhöz a discoban és azt mondja:
- Mondták már neked,hogy jól nézel ki?
A nő felvágóan:
- Már többen is!
Mire a pasi:
- Hát jól átvertek!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
- A hó olyan, mint egy, mint egy szőke nő!
- ???
- Decemberben mondasz neki egy viccet és márciusban esik le...
A Metró hangosbemondója:
- Kérem a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát!
- ...de könyörgöm, ne arra!!!
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik.
A nagyon szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már több, mint 25 éve metrózom.
- Jesszusom! Hát hol a bánatban tetszett felszállni?
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
- Nem, ki az?
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
A rendőr megállít egy szöszit.
- Hölgyem! Maga több, mint 110 km/órás sebességgel közlekedett!
- Az teljesen lehetetlen, kérem! Hiszen alig 10 perce ültem be az autóba.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, mikor lefeküdtünk és szerelmeskedtünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!"
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apa:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alighogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?
A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni, mert szőke vagyok?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle
A szőke nő felhívja a repülőteret:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Bodapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza?
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyére. A főnöke megkérdi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a a munka legalább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon. A főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de azt látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm. Az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
A szőke nő másnaposan, egy istállóban, egy tehén tőgye alatt ébred. Felnéz, majd így szól:
- Nono, uraim csak szépen sorban!
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj, olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!
A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.
- Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?
- Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
A szőke nő panaszkodik...
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával!
- Csak nem? Talán ver? - kérdezi a barátnő.
- Azt nem, de folyton azt akarja, hogy hűséges legyek hozzá!
A szőke nő panaszkodik a barna barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem QRÓTÚRA!
A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgáló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
"Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!"
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök.
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló...?
A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
A vonzó szőke kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja, majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. Egy pasas - aki a kertben dolgozik - csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára. Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Barna kérdi a szőkétől:
- Miért küldtél a testvérednek üres SMS-t?
- Mert amióta összevesztünk, nem vagyunk beszélő viszonyban egymással.
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni...
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...
Buli vége fele a srácnak végre sikerült összeszednie minden bátorságát, hogy elkérje a telefonszámát a felszedett szőkének, így:
- Akkor cserélhetnénk telefonszámot...
- Ne már, nekem kell az enyém, sokan ismerik...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen. A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.
De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz:
- Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked.
Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése:
- Milyen messze van a Hold a Földtől?
A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...
A szőke kérdése:
- Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?
Ezzel fogja magát, s befordul aludni.
A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... de még egy jó tippet sem.
Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.
A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik:
- Na várj csak! És mi a helyes válasz?!
A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst. . .
Ugye, hogy nem is olyan buták a szőke nők! - Sőt!
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
- Valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett...
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
Egy nő bemegy a kis-állatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
- Mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Egy szőke nő bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak - feleli a szőke.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit...
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
Egy szőke nő elhalad autójával egy búzatábla mellett! Látja,hogy egy másik szőke nő csónakjával evez a gabonaültetvény kellős közepén! Felháborodva kiszáll autójából, majd így ordít rá:
- Te hülye lotyó! Hogy lehetsz ennyire buta!? Miattad vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, esküszöm most megfojtanálak!
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék : kit küldenek? Egy vakot!
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul.
- Dehogynem!
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
- Megtévesztette? Hogyan?
- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az "A" válasz a jó és ha írás, akkor pedig a "B". Félóra múlva végez is. Ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta a tesztlapot, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus
Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok, mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!
- És mondja, az előző munkahelyen mennyi volt az évi fizetése?
- Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
Három nő elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - csicsereg a szőke. - NA UGYE MILYEN JÓ, HOGY NEM A FA ALÁ ÜLTÜNK? AKKOR MOST MÁR HALOTTAK LENNÉNK!
3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap
közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néznek? Éjszaka mennék.
- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.
- Hogyan gépel a szőke nő?
- Mint a sas.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Néha le-lecsap.
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
- Hogyan kapcsolja fel szeretkezés után a szőke nő a villanyt?
- Kinyitja a kocsiajtót!
- Hogyan kell udvarolni a félszemű szőkének?
- ???
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- ???
- Integetsz nek
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
- ???
- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.
- Hogyan őrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.
- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
- Lemossa magáról a sminket!
- Hogy tudsz egy szőke nőt elfoglalni egy napra?
- Bezárod egy kerek szobába, és azt mondod neki, hogy üljön le a sarokba.
- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...
Kedvezmény:
- Halló, ügyfélszolgálat?
- A hirdetésükben az állt, hogy "Évi 20 %-ot spórolhat meg". Én az Évi nővére vagyok, nekem is jár a kedvezmény?
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szőkével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
Két szőke:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.
Két szőke beszélget:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Két szőke kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted.
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Két szőke nő beszélget:
- A férjem egy csokor virággal jött haza, megint tehetem szét a lábam.
- Miért, nincs vázátok?
Két szőke nő beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.
- Ugyan már, könyve az van már neki!
Két szőke nő beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke:
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól:
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???
Két szőke nő beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
- Te, nem tudod véletlenül hány fok lesz a hétvégén?
- De tudom. 30 fok, 15fok szombaton, 15 fok vasárnap.
Két szőke nő beszélget:
- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
- Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik.
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???
Két szőke nő beszélget a konyhában:
- Tudod hova bújik a fény, ha lekapcsolod a villanyt?
- Nem.
- Hát akkor nagyon figyelj!
Lekapcsolja a villanyt és kinyitja a hűtőt:
- Hát ide!
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik:
- Képzeld 1 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
Másik:
- Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!
Két szőke kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted.
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
Két szőke nő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
- A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
- Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
Két szöszi barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy... Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy “Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?
Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Két szöszi találkozik a Mennyországban
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
- Kisasszony! Ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el! - állitja meg a szabálytalanul közlekedő szőke nőt a rendőr.
- Miért, mennyit lehet?
Kis vézna, alacsony emberke bemegy egy félhomályos bárba, inni kér. Mellette ül egy nő. A kis emberke a második pohár után odafordul hozzá:
- Meséljek egy viccet a szőke nőkről?
A szomszédja azt mondja:
- Lehet, de tudja meg, hogy szőke vagyok, száz kiló, és cselgáncsbajnok. Itt ül mellettem a barátnőm, szőke, százhúsz kiló és karatebajnok. Odébb ül a másik barátnőm, szőke, százötven kiló és kung-fu bajnok. Na, még mindig akar szőke-viccet mesélni?
A kis emberke a fejét rázza:
- Á, nem. Semmi kedvem aztán háromszor elmagyarázni.
- Láttad a mai újságot, Rozi?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő.
Libuska hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek...? Egy vakot!.
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Az egész országban le vannak fektetve.
- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
- ???
- A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.
- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
- ???
- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
- Mi a rosszabb egy szőke nőnél?
- ???
- Egy szőke rendőr.
- És mi a rosszabb egy szőke rendőrnél?
- ???
- A szőke rendőrnő.
- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- ???
- A fizetése!
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...
- Miért esett ki a szőke nő az ablakon?
- Mert vasalta a függönyt.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.
- Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek?
- ???
- Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni...
- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...
- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
- Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
- ???
- Hogy még a férfiak is meg tudják őket jegyezni.
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.
- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
- ???
- Hogy le ne égjen!
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.
- Mi jár a szőke nő fejében, mikor gondolkodik?
- A huzat.
- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- ???
- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!
- Mit csinál a szőke nő a feketével?
- ???
- Megissza.
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakig ér neki a víz?
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!
- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
- ???
- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...
- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.
- Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
- Mit mond a szőke nő. ha terhes, és még nem akar gyereket?
- ???
- Húha, remélem nem tőlem van!
- Mitől olyan vonzóak a szőke nők?
- ???
- Attól, hogy valami van a levegőben. A lábaik.
- Mi volt a dokinál?
- Nem értem. Elküldtek felülvizsgálatra, mégis alul vizsgáltak.
- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.
- Na milyen az a fogyókúrás tanfolyam?
- Kéz hete járok, fogyás még nem volt, qrás viszont már ötször is...
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
Szex bolt
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb****on.
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!
Szőke bombázóhoz odamegy a rendőr.
- Hölgyem, igy ön nem járhat az utcán fényes nappal! - mondja a rend éber őre.
A bombázó:
- Miért? Mi a baj?
Rendőr:
- Hat nem veszi észre, hogy az egyik csöcse kint van a ruhájából?
- Aszentségit! - így a szöszke - A gyereket megint a buszon hagytam!
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne vezess, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
Szőke feleség a férjéhez:
- Kik játszanak, drágám?
- A Fradi és az Újpest.
- A Fradi a lila?
- Nem!
- Hanem?
Szőke kislány megy haza:
- Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tőle egy cípőt.
- Milyen cipőt?
- Hát ezt, itt.
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!
Szőke nő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
Szőke nő azt mondja a férjének.
- Drágám! Olyan ajándékot szeretnék kapni, ami öt másodperc alatt gyorsul százra.
Mire a férj:
- Rendben drágám majd kapsz egy mérleget.
Szőke nő bemegy a boltba, és rászól az eladó:
- Asszonyom! Bocsánat, de leltár van! Ki is van írva.
Mire a szőke:
- Nem baj, azt is veszek!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
Szőke nő:
- Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér:
- A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:
- Aha, értem. És a sör?
Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
- "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
Szőke nő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nők beszélgetnek:
- Szerinted melyik van közelebb, a Hold vagy Spanyolország?
- Te hülye! Hát látod innen Spanyolországot?
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Szőke nő nagyon örül.
- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.
- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!
Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?
Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül és nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai.
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem.
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
- Anyádat, már a második is alig fért be!
Szőke nő túl van a húszmilliós kérdésen a Vágó műsorában. Vágó teljesen ki van borulva, törölgetik, ápolgatják, amikor remegő hangon megkérdezi:
- Hát akkor megyünk a negyven millióért, kisasszony?
- Persze, hogy megyünk, - válaszol a csajszi.
Vágó felteszi a negyven milliós kérdést:
- Az alábbi négy madár közül melyik nem lakik fészekbe? Gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Erősen gondolkodik a szőke csaj, majd megszólal:
- Vágó úr, nekem van még egy telefonos lehetőségem, azt használnám!
Majd felhívja szintén szőke barátnőjét, Julit.
- Te Juli" - kérdi. - Itt vagyok a Vágó műsorába és a főnyereményért hajtok. A kérdés a következő:
a négy madár közül melyik nem lakik fészekbe; gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Néhány másodperc sem telik el, mire Juli már vágja is a választ:
- A kakukk! Mondd be, hogy a kakukk!
- Biztos?
- Biztos!
A nyertesnek kijáró, óriási ováció, Vágó elájul, megvan a negyven milla! A szőke nő azonnal hívja barátnőjét egy presszóba, majd a kávé közben megkérdi:
- Hhonnan tudtad ennyire biztosan, hogy a kakukk?
- Gondold csak végig, - válaszol a barátnő, - hát a négy közül a kakukk az egyetlen, amelyik az órában lakik!
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen.- Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
Szőke titkárnő:
- Micike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betüre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem.
- Én nem vagy AID-es?
- Nem.
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni.
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:
- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.
EGY SZÖSZI NAPLÓJA
Szeptember 1.
Most naplót írok.
Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett.
Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó!
A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az
embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi
EGY KIS + :
Egy szőke nő - BUDAPEST melyik európai ország fővárosa?
Link
A nő és a G pont
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-30 22:15:57, szerda
|
| |
| |
MOST ÉLSZ, MOST ÖRÜLJ, HOGY SZÉP A NYÁR... 
CSAK VIDÁMAN
A család elment a Balatonra egy nudista strandra. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját, miért van ez.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb szerszáma van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? - kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta nap, mint nap tisztára a tányérokat?
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
A cigány álláshirdetésre jelentkezik,mint favágó és állítja, hogy több évezredre vissza vezethető
referenciával rendelkezik.
- Hát cigány, milyen referencia munkáról beszélsz? Mit tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmán, áz én csáládom és őseim vágták á káláhári erdőt!
- Ide figyelj cigány! Ne szórakozz velem! A Kalahári az nem erdő,
hanem sivatag!!!
- Há mosmá!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
- A fájdalom a jobb lábában az öregség jele - véli a doki.
- Érdekes doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj.
A feleség a férjének:
- Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
- Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcsrabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jól esett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és bugyi volt rajta. Apróság, de jól esett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi a férj megdöbbenve.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van, mint neked.. Apróság, de jól esett!
A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?
A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
- Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
- Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
- Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
A katolikus pap meg a rabbi utaznak a vonaton. Beszélgetnek:
- Önöknél tilos a disznóhús, ugye?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis evett?
- De, egyszer valóban kipróbáltam.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer velem is megesett.
- Jobb volt, mint a disznóhús, ugye?
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:
- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?
- Nem, drágám - feleli az asszony.
Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:
- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?
- Ó, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.
- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care kérésére?
- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther -, de olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.
Harry erre a nyakába ugrik, és úgy öleli, csókolja, mint még soha a negyven év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:
- Hát ezt meg mivel érdemeltem ki?
- Drágám, meg fognak találni bennünket!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jó cselekedetet hajtott végre. Őt is megdicséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
A teremtés:
"Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen."
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún.
Belopódzik a csomagtartóba.
A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.
A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Az ideális férfi:
- nem ver át,
- nem hazudik.
- nem veszekszik,
- nem horkol.
- nem verekszik,
- nem költi a pénzt.
- nem zaklat,
- nem iszik,
- nem cigizik.
NEM LÉTEZIK!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama, - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet, hogy nem is a miénk.
Az orosz új milliárdos elmegy a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Hiszen önnek vadonatúj, gyönyörű aranyfogai vannak... Mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit? Szereljen fel egy riasztót!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Az öreg székely már nagyon régen volt nővel, ezért bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
A bordélyház tulajdonosa végignéz az öregen és azt mondja:
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Két hét múlva megint meglátogatja az intézményt:
- Kérek egy csirkét!
- Mondják neki, hogy csirke most nincs, de helyette ajánlják a peepshowt.
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
A szomszéd fülkéből vissza szólnak:
- Ez semmi, látta volna két hete az öreget a csirkével!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
- Apu! Miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért.
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre atanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?
Csapajev és Anka szekérrel menekülnek a fehérek elől, Anka hajt, Csapajev lövöldöz hátrafelé.
- Hajts, Anka, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Anka a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Anka, hajts, utolérnek a kozákok, engem megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hőőő!!
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu:
- Józsi bátyám, az áll itt a kartonján, hogy hetvenkét éves. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát hat tojásból, szalonnával, doktornő drága, rá meg egy kupica szilvát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bableves a kedvencem, utána egy kis veresbor.
- Vacsorázik?
- Ha csak tehetem. Szalonnát, kolbászt, hagymával. Le is öblítem egy pohárka veressel.
- Aha. És hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű! És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
- Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek kiderül, hogy fogalma sincs miről van szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
Egy angol, egy magyar, egy francia és egy cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észre veszik hogy ittak és azt mondják nekik:
- Mivel ünnep van most csak 50 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
- Mit kívánsz angol?
- Kérek egy párnát a hátamra.
30 botütés után szétszakad a párna.
- Mit kívánsz francia?
- Kössetek a hátamra 2 párnát.
40 botütés után szétszakad a párna.
- Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.- Mi legyen az első?
- Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. - Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élettitkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de hosszúnak fog tűnni.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele,
hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz,
akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót
nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel
nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze. Viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró.
Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám. Négyszer a padlón!
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja
a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
- "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
- "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni...
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? - kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik...
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Ez is egy megoldás:
- Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
- Amint ízlik valami, köpd ki!
Felháborító szállodai számla...
Egy házaspár már 10 órája autózott. Mivel mindketten holtfáradtak voltak, elhatározták, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bementek az első hotelbe, kértek egy szobát, majd négy óra letelte után mentek a recepcióhoz fizetni.
A számla 50 000 forintról szólt, amit a férj kicsit soknak talált. Hívatta az igazgatót, és reklamált neki
- Miért ilyen drága a szoba? Hiszen csak négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja.
- De ez a csekk csak 10 000 forintról szól!
- Igen, 40 000Ft-ot levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá.
Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!
Férfi-nő harca, avagy szavainkkal ölni lehet
harmadik nem kizárva, ott nagy az egyetértés
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem, hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Gyorshajtásért autóst büntetnek a rendőrök:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Harry és Esther repülővel háromhetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék negyvenedik házassági évfordulójukat. Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:
- Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. A motorok leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy, a térképeken nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig ott kell élnünk.
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot.
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy magyar.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja a magyar. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy magyarok!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hogyan hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise történt volna.
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...
- És hogyan végződik?
- ???
- Az annyát, az előbb még itt volt...
- Hogyan néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
- Jean! Mi ez a kopogás?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
Jön az amerikai Magyarországra! Az amerikai turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi az amerikai:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár!
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Ez? Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja az amcsi.
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 12 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyen 5 hét alatt összedobunk!
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik az amerikai turista
A taxis már kisség ideges! Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és az amcsi rögtön kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
Két barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!
Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer... Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- B... meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Két pincér beszélget:
- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?
- Téged rendelt.
Két skót:
- Adjál egy cigit!
- Nem tudok, otthon felejtettem.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
- Ki az abszolút rendőr?
- ???
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
- Ki hívott:
- A férjem. Azt mondja, hogy veled sörözik...
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem ..
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Mennyit adsz a feleségemért?
- Semmit!
- Viheted!
- Mi a különbség a női mell és az úttörő vasút között?
- ???
- Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, de a felnőttek élvezik.
- Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
- Nem tudom.
- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- ???
- Mert még előtte haza kell menniük.
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
- Mit csinál a skót ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához.
- És ha még mindig fázik?
- ???
- Meggyújtja a gyertyát!!!
- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat!
- Észak, Kelet, Dél, Dél ...
- És mi jön Dél után?
- Délután jön a Sári néni.
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Nagycsalád:
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a harmadikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől.
Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti.
Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
Nagyvonalúság:
- Őszintén sajnálom - mondja az orvos a frissen operált betegnek -, de újra fel kell nyitnom a hasát.
- Miért?
- Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ez nem probléma doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?
Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így?, hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, az oktató kérdést tesz fel:
- Felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk. Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
- Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Hát 2 elefánt.
- Akkor most nagyon figyeljenek. Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
- Három elefánt.
Orvosnál:
- Mit ajánl doktor úr?
- szappakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú
- Apa vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már fiam! Dinnyére sört?
Skót karácsony*
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. A mikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom - mondja a skót - mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Szegények:
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?
Szeretet és humor:
Szeretettel és humorral kell élni az életet:
- a szeretet a megértéshez,
- a humor az elviseléshez KELL!
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Vízkő:
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-17 22:30:17, csütörtök
|
| |
| |
ITT A MÓKA MEGINT MÁRA! OLVASD ŐKET KACARÁSZVA!
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak
- Na, történt valami
- Aha, kifogtak.
- És kívánt valamit?
- Persze.
-Teljesítetted?
- Igen.Aszt kérte hogy akkora legyen a f@rka, hogy a földig érjen.
- És mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
A férfi beszélget Istennel:
- Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűnek?
- Hogy tudd Őt szeretni!!!
- Jó, de akkor miért teremtetted ilyen ostobának?
- Hogy tudjon szeretni Téged.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el:
azt hitte, ő az Isten..
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A földosztás, majd az újraállamosítás után az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Na és mit? Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért nem?
- Mer' az van!
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
A Gázsiéknak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel. - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férjed?
- A férjem Rómába utazott - mondja az asszony.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm, Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk,valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt a vén tökéletlen!
A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával. Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.
A LÁNY
8 évesen: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét
18 évesen: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd
28 évesen: nem kell mesét mondani, hogy ágyba vihesd
38 évesen: ő mond mesét és ágyba visz
48 évesen: mondasz neki mesét, hogy ne kelljen ágyba menned
58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatni a meséjét
68 évesen: hogy ágyba viszed, az csak mese
78 évesen: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese
A másodikos és harmadikos általános iskolások a lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében, hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt.
Egy idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni:
- Te biztos a negyedikből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Caesar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jó cselekedetet hajtott végre. Őt is megdicséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasas udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy magas létra tetején állva meszeli a kórterem plafonját. Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól:
- Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el kell vinnem a létrát.
- Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz
Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!
- Andika! Ha azt kérném, hogy pippantson le az íróasztal alatt, mit kérne cserébe?
- Hát nézze Igazgató úr, itt az irodában mindenki ötezret szokott adni...
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt,
Bankrabló
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!
Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik...
Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám..
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!
- Doktor úr! Van valami biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos Egy pohár
hideg vízet kell inni....
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
. Drágám! Mikor szeretkezünk egy jót?
- Én holnap! És te?
Egy baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy
nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattunk. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerembe, azt MEGÖLÖM!!!"
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
- "Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
- "Mit szólna az enyémhez?"
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Egy idősebb házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Miért, mi történt történt?
- Ezelőtt harminc éve, ha a vonat valahol megállt, azt mondtad: "Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akar beszállni..."
Most meg azt mondod: "Nézzél már kifelé az ablakon asszony, nehogy valaki ide szálljon!"
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pin@ja?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pin@ja?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy Igen, van. Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan
az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek pin@ja?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?...
Egy nő elmegy a pszichiáterhez, aki szó nélkül leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja, majd így szól:
- Na ez volt az én problémám...és most halljam, mi az Öné?
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni.
Egy vadász szafarin van a szavannán a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskáját, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól rémisztő látvány tárul eléjük: A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hím oroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uram isten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is?
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát!*
Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned? A kocsi nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve...
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom.
Ha kihalnak a férfiak...
- ...egy hétig iszunk, majd megtanítunk beszélni egy másik állatot.
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét.
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogyan teremtette Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot.
- Aztán megteremtette a libát.
- És akkor elfogyott a toll.
Józsi bácsi a híd alatt végzi a nagydolgát. Arra megy a rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!
- Végeztem, viheti
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a jó fenét mondtam volna neki?
Julcsa néni cibálja a pap miseruhájának ujját:
- Plébános úr gyónni szeretnék.
- Na jöjjön!
- Plébános úr, én 1942.ben egysze' megcsaltam vót az uramat.
. Dehá' Juliska néni, ezt 70 esztendeje minden héten háromszor meggyónja!
- Fiam, olyan jól esik visszaemlékezni!
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Két férfi beszélget:
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!.
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Két nő figyel egy vonzó férfit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó.
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!
Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...
- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén csinálni ?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
Kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
- Isten ments! - kiált fel a kismama. -Minden percben megérkezhet a férjem!
Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr. Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a barátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLíTENI . . . NEM LENYELNI!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal
- Egy...
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a Földön!
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Melyik rendőr tud messzebb pisilni?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
- Mi a hosszú élet titka?
- Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!
- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...
- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
- Mi a nevetés ellentéte:
- A szex. Mert a nevetés: ha ha ha, míg a szex: ah ah ah.
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas..
- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.
- Micsoda fantasztikus férfi vagy te drágám!
- ???
- Egy hónapja ismerjük egymást, és már két hónapos terhes vagyok!
Mit keres maga a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram!
- De hát... itt nincs is moly!
- Hát hogy ne lenne! Láthatja, már a ruhát is lekajálták rólam!
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az abszolút optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mi volt a első csúnya szó. amit őseink mondtak?
- ???
- Huba szaki. jön az ellenség!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, - tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
NEM MINDEGY, KESZTYŰ VAGY BUGYI
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára és mivel csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb . Romantikus,de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba,és megvették a kesztyűt. A húg egy bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat,és a húgé lett a kesztyű,a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
- "Azért választottam ezt,mert úgy vettem észre,hogy nem szoktál ilyet viselni,mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem,akkor a hosszú gombosat választottam volna,de ő is rövidet visel,amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes,de az eladó hölgy megmutatta a sajátját,amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet,és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled,hogy én adjam rád elsőnek,mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják,mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed,ne felejts el kicsit belefújni,mielőtt elteszed,mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendőévben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.i .:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,hogy kilátsszon egy kis szőr."
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának - de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három hónap múlva a mostohaanyja lett.
/Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál/
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj, te f@sz! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk fel, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. most meg itt nehogy előbb dögölj már meg, mint én!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul, minden gond nélkül felcserélhető a kettő
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Rádiós kívánságműsor:
- Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Strull, oroszországi zsidó, elhatározza, hogy ő is emigrál Izraelbe, a többiek után. Az orosz vámhivatalnok, belenéz a csomagjaiba és talál egy nagyobbacska Lenin szobrot:
- Mi ez?
- Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés, hát nem látod, hogy Lenin elvtárs, te barom, neki köszönhetem a jólétemet születésem óta. Elviszem, hogy tisztelettel emlékezzek rá!
A vámőr átengedi, majd a Ben Gurion repülőtéren az ottani vámőr rátalál a szoborra és rákérdez ő is:
- Mi ez?
- Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés. Ez a seggfej Lenin, aki elszarta az életemet. Áthoztam, hogy legyen kit köpködnöm a további életemben....
Átengedik, letelepszik, majd egy kis idő múlva meghívja családját és haverjait, egy kis összejövetelre, megünnepelni az eseményeket. Egy fiatalabb unokaféle meglátja a szobrot és rákérdez:
- Ki ez?
- Te barom, úgy kérdezd, hogy MI EZ? 10kg színarany!
Szerető és feleség:
- Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Szovjetunióban egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka.
Az orvos megsajnálja... Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök. A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Trump odafordul Putyinhoz:
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó
életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.
Valahogy csak ki kell bírni a kánikulát
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő pillantást tesz a férfi hímtagjára mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal:
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
- Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetou vagyok!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát,lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
- "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-08-04 22:15:26, péntek
|
| |
| |
Melyikre szavazol
Álmodozás
Írígykedés
Egy menedzser, aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni egy hangversenyre, amelyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották, jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének - azaz a termelékenységi szakértőnek - adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán:
1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő-pazarlás: a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.
3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésekbe kerül, és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.
4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy 20 percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, be tudta volna fejezni a szimfóniát.
Új gazdagéknál
Mai magyar valóság... 1.
Amikor egy picit hűvösebb idő van...
Mai magyar valóság...2
-
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-25 20:15:35, kedd
|
| |
| |
Kezdődjön jól ez a heted is - DOKIS VICCEK 2.
DOKIS VICCEK 2. BEFEJEZŐ RÉSZ
/Egészség(es) viccek/
Menjünk fogorvoshoz vagy háziorvoshoz, teljesen mindegy, milyen dokihoz. Biztosan jobban eltelik majd a várakozással eltöltött (néha nem is kevés) idő, ha eszünkbe jut egy pár dokis vicc. Azért nyugodjon meg mindenki, ők is ugyanolyan emberek mint mi. Ugyanazokkal a hibákkal, gyávasággal, szerencsétlenséggel stb. rendelkeznek, mint mi és...ők is megbetegszenek, amikor felkeresnek egy orvost.
A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van és éppen otthon főzi az ebédet.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát, Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
"A futballmérkőzések után valamikor kezet nyújtottak a bírónak.
Most meg elsősegélyt!"
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A kilencven éves Józsi bácsi kétségbeesetten könyörög a körzeti orvosnak:
- Drága doktor úr, segítsen! Én AIDS-es szeretnék lenni!
- De Józsi bátyám, hiszen az egy halálos betegség!
- Igen, igen, de azt mondják, hogy azzal még nyolc-tíz évig el lehet élni!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a háziorvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja
nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
- Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Hát már megint a hűtőszekrénybe pisilt!?
A kisváros közismert szépasszonya feldagadt arccal, szeme alatt kék-zöld foltokkal állít be az orvoshoz.
- Mi történt magával?
- Csúnyán összevert a férjem.
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Hát ez a baj, hogy én is...
A kitűnő belgyógyászhoz beállít egy beteg.
- Kedves doktor úr, sosem érzem jól magam.
- Nincs étvágya? Vagy nem alszik jól?
- Tetszik tudni, úgy dolgozom mint egy ló, olyan az étvágyam mint egy farkasnak, úgy eszem mint egy..., estére fáradt vagyok, mint egy kutya és úgy alszom mint a mormota.
- Kedves barátom, - mondja az orvos - ha tényleg így állnak a dolgok, akkor legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.
A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője. A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodva:
- Miféle utolsó kívánság...? Holnap engedjük haza!
A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.
- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
A neves orvosprofesszor nem szerette, ha páciensei sokat beszéltek. Egyszer egy fiatal hölgy kért tőle orvosi tanácsot, de közben annyit fecsegett, hogy az orvos szóhoz sem jutott. Végre egy lélegzetvételnyi szünetben rászólt a hölgyre:
- Kérem, mutassa a nyelvét!
A hölgy engedelmeskedett, és kiöltötte a nyelvecskéjét.
- És most tartsa így - mondta a professzor -, míg elmondom mi baja van.
A nőorvos vizsgálja a páciensét. A végén azt mondja:
- Asszonyom, van egy jó hírem önnek...
Mire a nő:
- Nem asszony vagyok, hanem kisasszony!
Az orvos:
- Nos, kisasszony, van egy rossz hírem.
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta..
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga-fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost a nővérrel. A helyzet félreérthetetlen.
-Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk - Ez a szülészeti klinika, nem pedig az előkészítő üzem!
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a nemi szervét, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Az idős bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, - próbálja felvilágosítani az orvos - miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg ...
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Az orvos beszól a paraván mögé.
- Levetkőzött asszonyom?
- Én igen, és a doktor úr?
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!.
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk
Az orvosi váróteremben két férfi beszélget:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve... Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
- És mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
- Nem tud fizetni.
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
- Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Megy az öregasszony, és mondja is magából teljesen kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- No, legalább a szaglása már rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na mit mondtam!
Ajánlat
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
- Asszonyom, gratulálok, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született! - mondja az orvos az újdonsült anyukának.
- Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fehér hajú vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis, hányszor?
- Hát havonta egyszer - vallja be a férj.
- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
Baleset után az aggódó feleség az osztályos orvostól kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz a férjemen még a lélegeztető gép?
- Az első áramszünetig, asszonyom!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
Beteg:
- Doktor úr, jön a járvány, mit tegyek?
- H1N1 almát minden nap!
Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...
Dilidoktornál:
- Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől.
- Halkabban! Kint ül a váróban.
- Doki! Ha idenyúlok, fáj!
- Ne nyúljon oda! 25000 lesz.
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
A páciens megértően elvigyorodik
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni..
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
- Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.
- Minden este így van ez?
- Kivétel nélkül! Mit tegyek?
- Talán cseréljen férjet...
- Doktor úr, azt hiszem, a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs, miről volt szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam.
- Doktor úr, hogyan élhetnék 100 évnél is tovább?
- Szeretsz jókat enni?
. Nem.
- Italozol?
- Nem.
- Van dolgod buja nőkkel?
- Nincs.
- Motorozol?
- Nem.
- Akkor miért is akarsz 100 évnél tovább élni?
- Doktor úr, kérem. Igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? - kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
- Doktor úr, segítsen rajtam! - mondja egy hölgy a nőgyógyász magánrendelésén. - Nekem sohasem elég!
- Rendben van - veszi kezébe az előjegyzési naptárt az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ezer forint.
- És mibe kerülne egy egész éjszaka?
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem.
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
- Doktornő! Éjjel nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
-
Egy bomba csinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Doktor úr! Súlyos amnéziám lehet. Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
- Hmm... Ez érdekes! - kiált fel a doktor - Kérem, vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra!
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
- "Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen könnyen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdőbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond 10 cm-rel kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megméri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tűnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint viszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még? NEM, NEM és NEM!!!
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 2 darab Viagra, két nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus rákérdez:
- Tudom, 2 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig .
Egy férfinek 40 centis f@rka van és szeretné normál méretre operáltatni. A sebész zavarban van, hogy a pénisznek a végéből, vagy a közepéből operáljon le. Mellette álló főnővért kérdi a sebész, önnek mi a véleménye?
- Szerintem - mondja d főnővér - sem a közepéből, sem a végéből nem kellene levágni, hanem a lábait kellene meghosszabbítani...
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott bennröpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó.
Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt, és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
- Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit - feleli az ajtót nyitó férfi. - Tessék kérem befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az asszonyt:
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit?
- Sajnos, nem.
- Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Akkor tényleg meg kéne várnia a doktor urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerő pótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.
Egy nő elmegy a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hmm - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, virágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr! Csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak kussolni kell..
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire....
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen" - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy reszkető férfit vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát - közli.
A férfi az ijedtségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na. nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy újjal is a fogamhoz nyúlni!
Egy távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..
Elmebeteg:
- Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni?!
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát!
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.
Félelem
- Ejnye, ejnye Kovács úr!! Hogy lehet így félni egy egyszerű végbélhőmérőzéstől?
Férfi az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- b@cca meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe pisilt és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia
A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
- Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? - kérdi az orvos.
- Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen!
Fülorvosnál:
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.
Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp
Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.
Hashajtó
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor foghatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert. Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki
felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Idős bácsi a dokinál
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen
vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!
- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét... egyenest a gatyába.
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony -, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Két szemorvos beszélget:
- Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi.
- Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! - mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam...
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére
Kovács hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja a barátja.
- Hát te hová mész azzal a hordóval?
- Az orvosi rendelőbe - feleli Kovács. - Tudod, az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet.
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kezelgetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Közeledik az önkormányzati választások időpontja, s úgy hírlik, a falu orvosa is megpályázza a tisztet. Megtudja ezt a polgármester, és magához hívatja a dokit:
- Legyen szíves megvizsgálni - mondja neki. - Valószínűleg aranyerem van.
- Rendben - feleli az orvos. - Tolja le a nadrágját, és térdeljen fel az ágyra!
Az orvos alaposan megvizsgálja a polgármestert, azután azt mondja:
- Jó, felöltözhet... Nincs magának aranyere.
- Persze hogy nincs. Ezt én is tudom.
- Tudja? - csodálkozik a doki. - Hát akkor miért vizsgáltatta meg magát?
- Csak meg akartam mutatni, hogy hol lesz maga polgármester.
- Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? - kérdezi a professzor a medikát.
- Inkább nem mondanám ki, ha lehet - pirul el a vizsgázó.
- Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
Merevedés:
- Doktornő! Éjjel - nappal merevedésem van. Mit tud ajánlani?
- Havi száz ezret és teljes ellátást.
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy ezer.
- És mi a bajod?
- Hogy csak ötszázam volt.
- És mit írt fel?
- Hogy vigyek még ötszázat.
- Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! - panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. - Mit tanácsol doktor úr?
- Mit tanácsolhatnék? - nézi a gyulladt arcocskát a doktor. - Nem segít itt más, mint a borotválkozás.
A lány elcsodálkozik:
- Borotválkozzam? Én?
- Nem maga. A vőlegénye.
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
- Mondjon egy rendellenes fogantatást!
- Férjen kívüli terhesség.
- Na Pista bácsi,... aztán milyen a neje az ágyban...?
- Háát,... van aki dicséri...
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Orosz születésszabályozás.
Új fejlesztésként a születendő gyermek tulajdonságait előre meg lehet rendelni az orvostól Oroszországban. Jelentkezik egy hölgy a szolgáltatásra.
- Kezdhetjük? - kérdi az orvos
- Kezdjük. A szeme legyen Alain Delon-é.
Az orvos rövid keresgélés után levesz egy fehér poros üvegcsét kiönt belőle egy kicsit, majd várja a további paramétereket.
- Az esze legyen, mint Einstein-é.
.... piros poros üveg....
- A teste, mint Swarczeneger-é.
... zöld poros üveg....
Mikor minden részletet megbeszéltek, az orvos felönti egy kis vízzel a keveréket és megitatja a nővel. A nő azon nyomban elalszik.
- Na adok én neked Alain Delon-t. - mondja az orvos és kigombolja a nadrágját...
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.
Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől::
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit
Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok időm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor sz@rok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.
- Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Egy ezres! /Ezer forint, de most nincs pénzem!/
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
Pszichiáternél
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
Pszichiáternél
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán fogta magát, és hozzáment egy tanárhoz.
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek , és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása , az tökéletes!
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!
Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
- Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
- Mert marha.
Szőke nők:
- Mi volt a dokinál?
- Nem értem. Elküldtek felülvizsgálatra, mégis alul vizsgáltak.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Tanács:
"Fogaid épségét legjobban úgy őrizheted meg, hogy nem szólsz bele mások dolgába."
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot
- Például?
- Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben
Törpebaj
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
Alá teszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol,hogy "ühüm". Alá teszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög. Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó, hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, Doktor úr. A horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás megnyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Uram. önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
"Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat! Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak..."
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.
- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!
Vitatkoznak a sebészek.... - Kik a legjobb Páciensek a Műtőben?
Az Első Sebész
- "Szeretem a könyvelőt operálni mert ha kinyitom, minden szerve számozva van benne elrendezve"
Erre a Második sebész "
- "Igen,de a villanyszerelő jobb, mert minden szerve más-más színű, tehát nem tévedhetsz"
A Harmadik
- " Nem,nem, a legjobbak a könyvtárosok mert bennük minden ABC szerint van elrendezve.
A Negyedik:
- " Nincs mása a mechanikusnak,hiszen ők már a szükséges pótalkatrészt is magukkal hozzák.
Végül az Ötödik megszólal
- " Sajnálom,de mindegyikőtöknek ellent kell mondanom: A legjobb operálandó páciensek a Politikusok, mert azoknak nincs SZÍVÜK, nincs GYOMRUK, nincsenek TOJÁSAIK, ráadásul az AGYUK és a SEGGÜK gond nélkül" FELCSERÉLHETŐ EGYMÁSSAL!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-19 21:00:41, szerda
|
| |
| |
KELL A MOSOLY HÉT KÖZBEN IS!
DOKIS VICCEK 1.
/Egészség(es) viccek/
Menjünk fogorvoshoz vagy háziorvoshoz, teljesen mindegy, milyen dokihoz. Biztosan jobban eltelik majd a várakozással eltöltött (néha nem is kevés) idő, ha eszünkbe jut egy pár dokis vicc. Azért nyugodjon meg mindenki, ők is ugyanolyan emberek mint mi. Ugyanazokkal a hibákkal, gyávasággal, szerencsétlenséggel stb. rendelkeznek, mint mi és...ők is megbetegszenek, amikor felkeresnek egy orvost.
A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, - magyarázza a sérült - amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? - kérdezi a sebész - Megbolondult?
- Nem! Süket.
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
A doktornő vizsgálgatja a rendelőben a soron következő férfi páciensét, majd fejcsóválva mondja neki:
- Maga nem tetszik nekem.
- Nem baj, nem is azért jöttem, hogy megkérjem a doktornő kezét!
A falu orvosa sétál a temetőben. Odakiált neki a sírásó:
- Leltározunk, dokikám?
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos:
- Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje.
- Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel!
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hír...
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal...
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
A páciens elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem látok jól.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és nézzen ki! - mondja a doki.
- Mit lát?
- A napot.
- Ember, hát annál messzebb hová akar nézni?
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett, ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegőt emberek, biztosítékot cserélek!!
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik. Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.
- Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?
- Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve...
A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- Na és?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
A 75 éves Andy Vajna dicsekszik az orvosának, hogy az 50 évvel fiatalabb felesége terhes lett. Majd megkérdezi:
- Na ehhez mit szól doktor úr?
A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja:
- Mielőtt válaszolok, hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elé toppant egy oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát: "Bummm!" Mire az oroszlán holtan terült el a földön...
- Ez lehetetlen! Biztosan valaki más lőtt helyetter! - hitetlenkedik az öregúr.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - vág közbe hitetlenkedve Andy Vajna.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. Hát ezt mondom én is magának...
- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját.
- Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos.
Mire az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
Az ápolónő megállítja a folyosón lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét!
- És ezért kell elszaladnia?
- Igen, mert a sebésznek mondta, nem nekem!
Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...
Mire az orvos:
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában. Nem fáj a fejem és tudok aludni!
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt. Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2017: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér!
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Július Caesar, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:
- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa - rendeljen csak nyugodtan aranyat.
- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
- Asszonyom! Valahányszor meglátom Önt mosolyogni, mindig arra gondolok, rá kellene beszélnem, hogy látogasson meg. - mondja egy férfi a fogadáson.
- Maga nagy nőcsábász!
- Ugyan, fogorvos vagyok.
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...
- Azért fantasztikusan sokat fejlődött az orvostudomány - mondja özvegy Kovácsné. - Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetkőznöm az orvosi vizsgálathoz.
- És most?
- Most elég, ha kinyújtom a nyelvem.
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Bemegyek a pszichológushoz, kényelembe helyezem magam a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...
Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
- Billy te egy félisten vagy, ilyen iszonyat jó szexben nem volt részem azóta...
- Mármint mióta:
- Hát mióta levágták a fütykösöm, és csajszinak alakított át az a cuki doki...
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér veszi fel és fogadja a hívást.
- Jó napot kívánok. Érdeklődni szeretnék a Nagy Józsefné állapotáról, aki a 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Hanem én vagyok Nagy Józsefné, de ebben a kib@szott kórházban senki nem mond nekem semmit...
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Csinos fiatal nő az orvosnál:
- Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.*
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
- Doktornő, ha rágyújtok utána órákig merevedésem van. Mit tanácsol?
- Először is szívjunk el egy cigit, és közben megbeszéljük...
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!
- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy pillangó vagyok.
- Szálljon már le valahova ember! Nem tudom megvizsgálni, ha így röpköd.
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár jeges vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg.
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Egy idősebb urat vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, de amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe, és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Isten elé, szemrehányóan mondja Neki:
- Hé, azt ígérted, még több mint 40 évem van hátra!
- Bocs de nem ismertelek meg...
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé...
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az ,hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek...
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom, doktor úr?! - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:
- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.
- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
- És ha levágnám a másik fülét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.
- Doktor úr, szeretném magam sterilizáltatni.
- Asszonyom, ez egy nagyon nagy döntés. Megbeszélte már ezt a férjével és a gyermekeivel?
- Persze, és 15:2 arányban mellette szavaztak.
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Falun csak kétféle gyógyszer van. Pálinka és leukoplast.
Ami nem vérzik, arra pálinka. Ami vérzik, arra leukoplast.
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Fülészeten
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!
Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
- Ne hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
- Hé, mit csinál? - üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom - mondja az orvos. - Arra is sor kerül.
- Hogyan köszön a sebész?
- ???
- Kezét csonkolom!
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol.
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
- Góóóól!
Erre a másik:
- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Két ember beszélget a fülészet várójában:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Felesleges lenne, elég jól iszik.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől. Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba. Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik, ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a baj a feleségével.
- Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyelőre nem tudom kinyitni a táskámat.
Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá'nak:
- Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
- A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e' lennék temetve!
- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk, ahova a hőmérőt kell dugni!
- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
- Na és az apuka jelen lesz a szülésnél,
- Isten őrizz, a férjem meg is ölne!
- Ne felejtse, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?
Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?
Orvos: - Dehogy! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
Orvosnál (18+)
- Doktor úr, nagy a baj, a vaginámon keresztül berepült egy méhecske és szeretném ha eltávolítaná.
- Nézze hölgyem, csak egy megoldást tudok a bajra. Bekenjük a péniszemet mézzel, bedugom és amikor a méhecske beleragad akkor így ki tudom szedni!
Megfelel ez önnek?
A hölgy rövid gondolkodás után beleegyezik.
Elkezdik a procedúrát majd egy idő után a doktor egyre ütemesebben elkezd mozogni a hölgyön.
Amikor már teljesen belelendül akkor a hölgy kifakad:
- Na de doktor nem erről volt szó!
- Ne zavarjon, úgy döntöttem hogy inkább lelövöm!
Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
Páciens a plasztikai sebészhez:
- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!
Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Pszichiáternél:
- Miért pattintgat állandóan az ujjaival?
- Hogy elijesszem a krokodilokat.
- De itt több ezer kilométerre nincs egyetlen krokodil sem.
- Na ugye, hogy milyen jó a módszer?!
Pszichológusnál:
- Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
- Ugyan, szedje már össze magát!
Reszkető pácienst vizsgál a fogorvos.
- Ki kell húznom a fogát - közli.
A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
A beteg megissza a konyakot, s kisvártatva csakugyan elmúlik a remegése.
Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon meg valaki csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
- Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik - mondja a szülészorvos a kismamának.
- Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén...
Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
- Tegnaphoz képest ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda. Egész éjjel gyakaroltam!
- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók parancsnoka tájékoztatja a kórház főorvosát.
- A tüzet sikereresen eloltottuk. Az alagsorban találtunk három mozdulatlan személyt. Azonnali mesterséges lélegeztetést alkalmazva, kettőt közülük sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadiknál sajnos már nem jártunk eredménnyel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, azt mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit...!
- "Na, ennek szemcseppet adtam!"
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki ilyet neki. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja, nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - Kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul. Olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, erre odajön egy rendőr, ő meg megkérdezi, hogy miért nem rúgtam seggbe az illetőt. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek az emberek?
- Nyugalom, nyugalom, - mondja az orvos. - Majd mi itt, talpra állítjuk!
Vizitdíj - Még a kötelező vizitdíj idején történt:
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Zsúfolt utasszállító az óceán felett. Egyszer csak megszólal a hangszóró:
- Itt a pilóta. Ha van az utasok között orvos, kérjük fáradjon a fülkébe.
Egy úr feláll, kezében kis táskával indul. Pár perc múlva újra a hangszóró:
- Itt az orvos. Ha van az utasok közt pilóta, kérem, fáradjon a fülkébe.
- |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-07-03 21:00:49, hétfő
|
| |
| |
KEZDŐDJÖN JÓL EZ A HÓNAP IS - A NYÁR HUMORA
A család elmegy a Balatonra egy nudista strandra. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját, miért van ez.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb szerszáma van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
A feleség azt hazudja a férjének, hogy a barátnőjével utazik el nyaralni, ám ehelyett egy gazdag pasival lép félre. Mikor véget ér a nyaralás, a gazdag szerető egy bundával lepi meg a nőt. A nő gondolkodik, hogyan adja ezt be a férjének?
Végül mentőötlete támad: beadja a bundát egy zálogházba, és a zálogcédulát odaadja a férjének, hogy az utcán találta. A férfi el is megy kiváltani. Amikor visszatér, a felesége izgatottan kérdi:
- Na, mi volt a zálogházban? Valami értékes?
- Á, dehogy - mondja a férje. - Csak egy vacak karóra...
...aztán másnap a férfi titkárnője vadiúj bundában megy dolgozni...
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, - feleli a házigazda. - Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
A nagy magyar pusztaságon a Hortobágyon üldögél egy juhász, aki csöndben pipál és őrzi a juhokat. Odamennek az érdeklődő turisták, körbejárnak, aztán az egyik nagy bátran megkérdezi:
- Mondja, és nem unalmas egész nap csak itt ülni és semmit sem csinálni?
- Á dehogy - legyint a juhász - mindig jön erre valaki, akinek egyébként semmi dolga, aztán mindenféle marhaságokat kérdez...
A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgőre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
A nyári szabadságunk idején szinte körberepültük a fél világot, több országot is meglátogattunk egy hónap alatt. Az egyik túránk közben egyszer csak így szólt a feleségem:
- Csak én érzem úgy, hogy összezsugorodott a világ?
- Ugyan, drágám, - mondtam neki - szó sincs erről, csak fordítva nézel a távcsövedbe!
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?
A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra. Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nőt talál az ágyán. Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a főszervezőt:
- Mi ez a meztelen nőci itt az ágyamon? Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé. A rabbi utánaszól:
- Várj! Nem rád vagyok mérges...
A rendőr a tengerparton talál egy kannát. Megdörzsölgeti, mire egy szellem száll ki belőle, s azt mondja:
- Teljesítem három kívánságodat!
A rendőr kér egy olyan korsót, amiből soha nem fogy ki a sör. Meg is kapja. Issza-issza, de csak nem fogy ki. Forgatja, ömlik belőle a sör de csak nem fogy el. Mire a rendőr:
- Hát ez tök jó! Ebből kérek még kettőt!
A székely bácsi a Balaton partján nyaral. A reggelinél egy francia férfi az asztaltársa. Alig ül le a székely bácsi, a francia így szól hozzá:
- Bon appetit!
A székely bácsi gondolja, az illető bemutatkozott, hát így válaszol:
- Bece Feri.
Délben ismét egymás mellé kerülnek s a francia ismét:
- Bon appetit! Biztos elfelejtette, hogy már ismerik egymást, gondolja a székely bácsi, s így szól:
- Bece Feri!
Este találkozik egyik barátjával, akinek elmeséli az esetet.
- Te bunkó, - így a haver - hát te nem tudod, hogy "Bon appetit" azt jelenti franciául, hogy "Jó étvágyat".
Másnap igyekszik a székely bácsi elsőnek ott lenni, s mihelyt megérkezik a francia, így szól hozzá:
- Bon appetit.
A francia udvarias mosollyal válaszol:
- Bece feri.
A székely ül a vonaton, jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
A székely elkezd keresgélni. A kalauz látja, hogy az öreg kalapjára van tűzve a jegy, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit? Mire végig ellenőrzöm a vonatot, meglegyen a jegy!
Visszajön a bakter, s kérdi:
- Megvan-e?
A székely erre ismét elkezd keresgélni, közben beérnek az állomásra. Mondja a kalauz:
- Na, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, utánakiált vigyorogva:
- Ott a jegy a kalapjára tűzve!
- Tudom fiam, azt a múlt héten vettem vót!
A szomszéd megkérdi a székelytől:
- Hogy van a család?
- Én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
- Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.
A tanárnő kérdezi a diákokat:
- Csabi! Te miért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike! Te miért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad bene a lábam!
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
A tengerparton tájképet festeget egy férfi. Arra sétál egy újgazdag házaspár. Azt mondja az asszony a férjének:
- Látod, drágám, milyen macerás a nyaralás, ha valakinek nem telik fényképezőgépre!
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne,...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megb**zod még egyszer!
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Az arab-izraeli háborúban Kohn egy arab géppuskát zsákmányol, és ezért két hét jutalomszabadságot kap. A családtagjai nagy büszkeséggel fogadják, és kérik mesélje el, hogy történt a hőstett.
- Miféle hőstett? Találtam egy arab katonát, aki szintén szabadságra szeretett volna menni, és elcseréltük a géppuskánkat!
Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet. Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait..
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa - ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry,1775,Philadelphia.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál: - Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- s**pj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra. Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja. A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!
Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?! - Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Apróhirdetések
"45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném."
"Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó."
"Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!"
Áll a bolond a Keletiben, mögötte hosszú sor kígyózik.
Bolond: - Kérek egy jegyet!
Pénztáros: - Rendben uram, de hová?
Bolond sértetten: - Hogyhogy hová? hát ide vissza...!
- Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
- Miért? Nélküled nem boldogulnának?
- De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadság-szobornál:
- Ez mi?
- A Szabadság-szobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
Egy amerikai házaspár Rómában nyaral. Csodálva nézik a Colosseumot, milyen hatalmas. Egyszercsak megszólal a feleség:
- Nézd, drágám, milyen hatalmas épület! Vajon mekkora lesz, ha befejezik?
Egy angol ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is f@rka!
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom : legyen tízmillió Forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött!
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát.
Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?
Egy ember szabadságon vesz egy kis kölyökkutyát. Másnap megy haza, majdnem lekési a repülőt, és nincs ideje a formaságokat elintézni. Mivel a kutyus nagyon apró, csak beteszi az inge alá, és beszáll a repülőbe. Ahogy ül a repülőn, érzi, hogy a kiskutya rohangászik az inge alatt, és valahogy átmászik a bő gatyájába. Arra jár a stewardess, és látja, hogy valami nincs rendben, az ember összevissza mocorog. Mivel azt hiszi, rosszul van, megkérdezi tőle, hogy segíthet-e? Az ember látja, hogy előbb-utóbb leleplezik, bevallja a stewardesnek, hogy egy kiskutyát rejteget a ruhája alatt. A stewardess megértően viselkedik, és megengedi, hogy megtartsa a kiskutyát.
- De - kérdezi - miért mozgolódik annyit? A kutyus talán nem szobatiszta?
- Á, nem - feleli az ember -, az a baj, hogy még s**pós.
Egy férfi egyenletes 140-el hajt az autóúton, előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr. A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát. A vezető reklamál:
- Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
- Nézze, kérem - feleli a rendőr. - Szokott ön horgászni?
- Igen, szoktam.
- És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Most meg itt vagyok 70 éves, a k***a életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján:
- És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerpartttól?
- Csak egy kőhajításnyira.
- Az nagyszerű! És hogyan fogom megtalálni Önöket?
- Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve...
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én bármit el tudok adni!
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán megkérdeztem hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic- je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart egy horgot és maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... igazából egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van tolva, elmehetne inkább horgászni.
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Egy férfi hazafelé tart a nyaralásból. A repülőtéren azt mondja a csomagfeladásnál:
- Azt szeretném kérni, hogy a piros bőröndömet Hawaii-ra küldjék, a kéket pedig Londonba.
- Sajnálom, uram, de ezt nem tudjuk megtenni.
- Nem? - kérdez vissza a férfi. - Na, ezt örömmel hallom. Mert tavaly pont ezt csinálták a poggyászommal.
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon fáradt vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság is elég - mondja a férfi.
- Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámlaszerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A férfi átvoltozott egy doboz csokoládévá...
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem, minden rendben van.
- Na, hát valami csak.
- Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
- Megszökött a feleségem?
- Meg az.
- Hát akkor minden rendben van.
- Mondtam én a nagyságos úrnak!
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt. Először a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét. Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!
Egy házaspár egész évi hajtás után végre szabadságra megy. Nincs más vágyuk, csak kettesben lenni. Útnak indulnak lakókocsijukkal, és letáboroznak egy kempingben, egy szép csöndes helyen. Nem tudnak azonban sokat pihenni, állandóan kopogtanak a jószándékú, ismerkedni akaró szomszédok a kempingből. Megunva az örökös zaklatást, a házaspár kitesz egy táblát az ajtóra: "Biztosító társaság. Ha érdekli egész életre szóló biztosítási csomagunk, csak kopogjon nyugodtan!"
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Rendben, én meg feljelentem magát nemi erőszakért!
- De hát én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...
Egy horgász ül a Dunaparton. Megy arra egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, elvonulnak a bokrok közé. Amikor újra előjönnek, mondja a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi.
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Egy idős házaspár autóbalesetet szenved, meghalnak és a Mennyországba kerülnek. Szent Péter fogadja és körbevezeti őket.
- Itt van egy tengerparti házikó, ebben fogtok lakni. Itt van mellette egy úszómedence, golfpálya, esténként eljárhattok a környékbeli bárokba.
Az öregúr oldalba löki a feleségét:
- A fenébe, asszony, ha nem találtad volna ki azt a koleszterinmentes, zsírszegény diétát, már tíz éve ide költözhettünk volna!
Egy idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama, de ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben
Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára.
- Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
- Gyere beljebb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra?
- Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
- Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával?
- Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja:
- Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
- Én meg egy nagy marha.
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...
Egy nő egyedül megy nyaralni Görögországba. Kocsit bérel, azzal járja be a nevezetességeket. Az egyik templomromnál megkér egy másik turistát, hogy fényképezze le.
- De úgy csinálja a képet - magyarázza a fotósnak - hogy az autó ne látszódjon. A férjem még azt hinné, én romboltam le itt mindent.
Egy öregember álldogál a nyári záporban egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
- És mondja, mennyit fogott már?
- Ma maga a negyedik.
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik...
Egy skót család nyaral a tengerparton. A nagymama a parton napozik és nézi, ahogy kis unokája a sekély vízben játszik. Egyszer csak egy hatalmas hullám elragadja a gyereket. A mama imádkozni kezd:
- Uram, Teremtőm, könyörgöm, mentsd meg az unokámat! Kérlek, hozd vissza őt!
Hamarosan egy újabb nagy hullám jön, és partra sodorja a kicsit. Erre a nagymama:
- De, Uram, sapka is volt rajta!
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Elnézést, mennyibe kerül egy sirály?
- 100 euró.
A turista átnyújt egy százast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet. Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
- Maga is bőgne, - feleli a gazda - ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.
Egy vőlegény levelet ír Siófokon nyaraló menyasszonyának:
"Édesem! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, akár a vérpadra is elmennék, annyira szeretlek! Utóirat: Ha vasárnap nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?
Esküvő után:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!
Fiatal lány éjszaka kimegy a tengerpartra, hogy hódoljon a meztelen fürdőzés szenvedélyének. Körbenéz a parton, sehol senki. Levetkőzik, és már majdnem beugrik a vízbe, amikor egy rendőr bújik elő a bokor mögül, ahonnan eddig figyelt.
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a leányzó.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!
- Főnök úr, kivehetek két nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat?
- Szó sem lehet róla!
- Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz.
Franciás roma
Egy huszártiszt a századfordulón megtudja, hogy a felesége megcsalja a szakaszából valakivel. Kiterveli, hogy lebuktatja őket. Elhíreszteli, hogy egyhetes kiküldetésre megy, majd a felesége micsodájába egy pengét rak. Amikor visszaérkezik felsorakoztatja a szakaszt, majd parancsot ad a "szerszámok" elővételére.
- Akinek vágást találok a szerszámán, azt becsukatom, akinek nincs az jutalomszabadságot kap! Nézegeti a katonákat, hát mindegyiknek össze van vagdosva a szerszáma, kivéve a cigánynak.
- Na cigány! Te rendes ember vagy! Kapsz két hét szabadságot!
Mire a cigány:
- Köfönöm fépen fáfados úr!
Furcsa panaszok Íme, néhány kissé különös, de hiteles panasz azok közül, melyeket angol utazási irodáknak tettek:
"Senki nem mondta nekünk, hogy a tengerben halak lesznek. A gyerekek megdöbbentek."
"Nekünk kilenc órát kellet repülnünk Jamaicából Angliába - az amerikaiaknak csak három órát."
"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket. Így most önöket tekintjük felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem. Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."
"Azt tapasztaltuk, hogy a homok nem olyan, amilyennek a prospektusban látszik. A prospektus sárgának mutatja, pedig fehér."
"A szabadban kellett sorban állnunk, légkondicionálás nélkül.
Végül egy Spanyolországban nyaraló ezt tette szóvá:
"Rengeteg ott a spanyol. A recepciós spanyolul beszél. Rengeteg az idegen."
Füstbement terv:
Az idei nyárra egy igazi nyaralást terveztem, de a feleségem is elkísért.
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
- Hova megy nyaralni az ír család?
- Egy másik kocsmába.
Háború után
A II. vh. után jóval Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az a Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az a Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd el fiam, csak nézegetem a Volgát...
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik. A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
Odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!
Három férfi, egy ír, egy skót és egy angol, sétálnak a tengerparton. Egyszer csak találnak egy lámpást. Egyikük a kezébe veszi, és hirtelen előugrik belőle egy szellem. Így szól hozzájuk:
- Szerencsétek van, mindhárman kívánhattok tőlem egyet.
Először a skót szólal meg:
- Nekem már a nagyapám is halász volt, apám is, én is és a fiam is halász. Azt kívánom, hogy a tenger tele legyen hallal, és soha ne szűkölködjünk halakban.
- Már meg is van! - felelte szellem és csettintett egyet, azzal a tengerből százával ugráltak ki a halak. - És te mit kívánsz? - fordul az angolhoz.
- Azt kívánom, hogy Angliát egy magas fal vegye körül, hogy soha többé senki idegen ne jöhessen be. A szellem megint csettint, és hirtelen ott terem egy magas fal.
- És te? - kérdezi az ír férfit.
- Érdekelne engem ez a fal.
- Nos, ez 5 méter magas, 1 méter a vastagsága, és teljesen körbeveszi Angliát, hogy senki ne mehessen be. - feleli a szellem.
- Jó. Akkor most töltsd fel tengervízzel!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hol voltál idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem eltemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra megyek, és kikaparom...
- Hova megy a nyáron, Kovács úr?
- Én? Tönkre.
- Hova viszi a skót nyaralni a családját?
- A járdaszigetekre.
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plutóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
- Jean, vegyen elő két ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk!
- Minek ahhoz akasztó, uram?
- Fogassal akarok felmenni a Szabadság-hegyre.
Kannibálok pénteken
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
-Te ez a víz még mindig sós!
-Te bolond vagy, még nem kavartam meg.
Két osztálytárs összefut a nyári szünetben:
- Na,hogy telik a nyár Pistike? Még mindig szűz vagy?
- Áh, már nem! Kérdezd csak meg a húgodat!
- Nekem nincs is húgom ...
- Várj csak kilenc hónapot!
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
Két pösze moszat beszélget a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Maga is moszat?
- Nem, nekünk nem megy olyan jól, én magam moszok.
Két rendőr mellett megáll egy külföldi és kérdezi őket angolul, németül, franciául, olaszul végül spanyolul, de azok csak értetlenül bámulnak. A külföldi továbbmegy, az egyik így szól a másikhoz:
- Te Jóska! Nekünk is meg kellene tanulni egy nyelvet!
- Aztán minek: Ez legalább ötöt tudott, mégse ment vele semmire!
Két rendőr elmegy szabadságra a tengerpartra. Mivel mindketten fiatalok, egyedülállók, ezért egyből lerohannak a strandra, hogy felmérjék a helyi nőállományt. Egyikükre tapadnak is a jobbnál-jobb nők, míg a másikat messziről kerülik. Este aztán kérdi is a másikat, mi a titka?
- Adok egy jótanácsot: holnap menj el a boltba, és vegyél egy szép nagy krumplit. Aztán, mielőtt kimegyünk a strandra, rakd be a fürdőgatyádba, meglátod, a csajok nem tudnak ellenállni!
Így is lesz. Azonban a strandon változatlan a helyzet: egyikükre tapadnak a nők, míg a másikat meglátva csak kuncognak és nagy ívben kikerülik. Este megint kérdi társát, mit csinált rosszul?
- Figyelj, te marha! - oktatja a menő rendőr a társát. - Legközelebb, ha megyünk a strandra, akkor a krumplit a fürdőgatyád ELEJÉBE dugd!!!
Két székely ül az árokparton. Megáll mellettük egy francia rendszámú autó. A sofőr kiszól franciául. A két székely ránéz, és megvonja vállát. Erre kiszól az autós angolul, a válasz most is vállrándítás. Sikertelen a német kisérlete is. Kínjában orosszal próbálkozik, ám választ nem kap. Legyint egyet és tovább indul.
Egy idő után megszólal a fiatalabbik székely:
- Látja édesapám! Mindig mondtam, jó dolog a nyelvtudás.
Eltelek egy kis idő, s válaszol az idősebb:
- Ládd fiam, ez beszít vagy nígyet, oszt. mire jutott?
Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban.
- Pompás nyaram volt - mondja az egyikük. - A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű méregzöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelni tudott, hát az mennyei volt... És te hogy nyaraltál?
- Brr - rázkódik össze a másik. - Mit mondjak? Szűk karám, semmi fű...
- És a hímek?
- Egyetlenegy öreg ökör, aki reggeltől estig csak a műtétjéről mesélt...
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
Két szőke beszélget:
- Mentek nyaralni?
- Ne is mondd! A férjem befizetett egy világ körüli útra, de én inkább valahova máshova mennék...
Kovács anyósa a nyaralásból hazatérve megkérdi a bejárónőt:
- Mondja csak, Maris, szomorkodott sokat a vejem,mikor elutaztam?
- Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, már nagyon odavolt szegény!
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme. - És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.
Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved. Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül. Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget. Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet. Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel. Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...
Kovácsné nyaralásból hazatérve megkérdi fiától:
- Sokat bánkódott a papa mikor, elmentem?
- Eleinte nem, de most az utolsó napokban eléggé odavolt szegény.
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.
Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn:
- Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! - mondta.
- Egy jó hideg sört kérek - mosolyodott el Kovács úr.
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt.
- Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem! - mondta.
Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla.
- Ez az! - kiáltotta Kovács úr. - Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom!
Puff! Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában...
Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják.
Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró. - Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga? A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt? Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga??
Magyar Nagydíj
Figyelmeztetés a Hungaroring bejáratánál:
"Kérem, vezessen óvatosabban, mert az orvos és a sírásó szabadságon van!
Megválaszolhatatlan kérdések 2
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel. Például:
- Miért jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
- Miért van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- Miért kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- Miért van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- Miért nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- Miért nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- Miért mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- Miért nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- Miért nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- Miért van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- Miért tértem vissza a szabadságról?
- Miért megy a lengyel kamionsofőr Angliába nyaralni?
- ???
- Hogy a másik karja is lebarnuljon.
Mese
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt:
- Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
- a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...?
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebből a tanulság?
Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő.... alapjában véve mindig boszorkány.
Miért jobb férfinak lenni? (Bővített kiadás)
- A családneved sosem változik meg.
- A garázs csak a tiéd.
- A csokoládé csak egy étel a sok közül.
- Lehetsz miniszterelnök.
- Sosem leszel véletlenül terhes.
- Esőben is járhatsz fehér pólóban.
- Nem kell másik WC-t keresned, ha túl koszos.
- Mindig tudod, merre kell tekerni egy anyát a csavaron.
- Ugyanaz a munka - több pénz.
- A ráncok markánsabbá tesznek.
- Esküvői ruha: 100000 Ft. Csokornyakkendő: 200 Ft.
- Ha valakihez beszélsz, nem a melled nézi közben.
- A legtöbb telefonbeszélgetést lebonyolítod 30 másodperc alatt.
- Egy hetes nyaralásra elég egy sporttáska.
- Ki tudod nyitni a befőttesüvegeket.
- Ha valaki elfelejt meghívni a bulijába, attól még barátok maradtok.
- 3 pár cipő több, mint elegendő.
- Nem veszed észre a gyűrődéseket a ruhákon.
- A fejeden minden az eredeti színében látható.
- Ugyanaz a frizura éveken, évtizedeken keresztül.
- Csak az arcodat kell szőrteleníteni.
- Hordhatsz rövidnadrágot, bárhogy néz is ki a lábad.
- Egy bicska is elég a körömápoláshoz.
- A karácsonyi bevásárlás 25 rokon számára megvan december 24-én 45 perc alatt.
- Mit csinál a tolvaj, ha nyaralni megy?
- Lopja a napot.
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik?
- Az agy, Éva, az agy...
Modern matek érettségi:
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán k***a dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a k***áknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
- felnőtt: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó. 2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni !
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
Mórickáék a ‘valószínűleg' szót tanulják. Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ‘valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ‘valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ‘valószínűleg' szó!
- A papám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jó-jó Móricka, de ebbe nincs benne a ‘valószínűleg' szó!
- Valószínűleg sz@rni ment, mert olvasni nem tud!
Nézik a turisták a juhokat a Hargitán.
Azt kérdezi az egyik a pásztortól:
- Ezek egész nap esznek
- Nincs más dóguk.
- És mondja, sokat esznek?
- Nem egyforma. A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Kétszer annyian vannak...
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Pihenni szeretne
- Főnök, nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra - ha lehet, évente kétszer...
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- Ugyan már! Rádión.
Szabadság
- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem.
Szabadság
- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Szeretők
Az újgazdag a feleségével üldögél a tengerparti bárban amikor odalép hozzájuk egy csinos lány, és szájon csókolja a férfit.
- Ki volt az? - kérdezi mérgesen az asszony.
- A szeretőm. - mondja a férfi.
- Amint hazamegyünk, elválok tőled!
- Jól meggondoltad? Ékszerek, utazás, luxus. Mindenről lemondanál?
Az asszony még egy kicsit duzzog, majd megszólal:
- Nézd ott van Péter! Ki az nő mellette?
- A szeretője.
- Hm. A miénk szebb.
Szőke nő találkozik a barátnőjével nyaralás után. A barátnő megszólal:
- Te jó ég, hogy te milyen barna lettél a nyáron!
- Nem is igaz, még mindig szőke vagyok.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Tanulságos leckék
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, meleg váltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
Társkereső hirdetés:
"Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
- Tudod, miért nem megy soha az igazgató szabadságra? -
- Hogy ne vegyék észre, hogy nélküle is megy a munka!
- Ugyebár a képen jól látszik, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban egy fáklyát. Ki tudja megmondani gyerekek, mit jelképez a fáklya? Tessék, Pistike!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
- Úgy gondoltam, hogy az idén Afrikában töltöm a szabadságomat.
- De hiszen az nagyon sok pénzbe kerül!
- Tévedsz, nem kerül semmibe...
- Hogyan?
- Gondolkodni ingyen is lehet!
- Úgy örülök drágám, hogy végre együtt lehetünk! - mondja a férfi a nőnek - Nehezen tudtál elszabadulni a férjedtől?
- Áá, dehogy! - válaszol a nő - ma éppen veled ment egész napos horgászatra...
Üdülőhelyen csinos, fiatal nő megy a szállodaportáshoz.
- Parancsol?
- A férjemhez megyek fel, 312-es szoba.
- Bocsánat, hogy hívják a kedves férjét?
- Hermann... Hilmann... vagy valami hasonló...
Van benne valami
Az Adóhivatalban megjelenik Géza bá, és így szól:
- Szeretném kivenni az évi rendes szabadságomat.
- Uram, de miért hozzánk jön ezzel a kéréssel?
- Hova menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam!
Vizitdíj - 2007:
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Zimbabwe
Egyszer Mugabe elnök baráti látogatást tett egy szomszédos afrikai országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Mugabe nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2023-06-21 21:45:46, szerda
|
| |
| |
KELL A MOSOLY HÉT KÖZBEN IS
A férj egy kiküldetésből váratlanul érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!!!
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát...
- Nem érdekelnek a kifogásaid.
A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjuk van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas -
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene..
A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!
A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? .
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Anyós az új vejéhez:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő:
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.
Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj:
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz!... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."
Cicero - olybá' tűnik - nem csak kiváló szónok, hanem bölcs ember is volt, aki nagyon jól ismerte az emberi természetet.
1 - SZEGÉNY = dolgozik
2 - GAZDAG = kihasználja
3 - KATONA = védi mind a kettőt
4 - ADÓKÖTELES = fizet mindháromért
5 - CSAVARGÓ = pihen a négy helyett
6 - RÉSZEGES = iszik az öt helyett
7 - BANKÁR = meglopja mind a hatot
8 - ÜGYVÉD = összeveszíti mind a hetet
9 - ORVOS = megöli mind a nyolcat
10 - TEMETKEZÉSI VÁLLALKOZÓ = elássa mind a kilencet
11 - POLITIKUS = megél az első tízből, nem is rosszul.
/Lejegyezte Ciceró ie. 48-ban! - Azóta változott valami? Nem nagyon!/
Délibáb!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
- Csak döntse már el asszonyom, mert akkor úgy állítom be a széket...
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót!
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi sem...
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"
Egy idősebb hölgy hetven kilométeres sebességgel hajt a város utcáin. A rendőr megállítja, és udvariasan így szól hozzá:
− Ha nem tévedek asszonyom, ön túllépte az ötvenet?
A hölgy elpirul, és zavarában így válaszol:
− Ó, nem kedves uram, még nem; csak ez a kalap kissé öregít!
Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni!
Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?! Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább. A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssuuuhiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával ssssiiitty-ssssuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-sssuutty, de a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Megölni?!Ugyan már! Azt bárki megtudja tenni! Na de, körülmetélni!
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi a portékáját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra,vagy tán egy homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára lenne szükségem, a pénztáros hölggyel...
Elmegy a székely menyecske az orvoshoz:
- Doktör út, két éve házasok vagyunk, má' mindent megpróbáltunk az uramma', de nem sikerült áldott állapotba kerülnöm.
- Jó megpróbálunk segíteni. Vetkőzzék le lelkem!
- Jaj, doktor úr, nem lesz az úgy jó! Tetszik tudni, én méges csak azt szeretném, ha az uramtó' lenne!.
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse.
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
Fakír vagy, ha kibírod nevetés nélkül ---
Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
- Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
Három örömlány ül egy kávéház teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendőr és megszólítja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matematikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval, és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok, csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magam.
Huncut ember a magyar, mindenből viccet csinál:
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük. Az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik...
Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
- Bár sohase vettelek volna feleségül!
- Kérem, adja meg jelszavát!
- Alma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
- Reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!
- 50reszeltalma
- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!
- 50KIBASZOTTreszeltalma
- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
- 50,Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!
- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe.
- Sajnálom, a jelszó már foglalt!
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget.
Két barát találkozik.
Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle:
- Mi történt veled?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.
Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Rögtön meg is kérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. - Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.
Két rendőr beszélget. Az egyik panaszkodja, hogy amikor akar szeretkezni a feleségével, vigyázzba kell álljon.
Erre a másik:
- Az semmi, nekem sorba
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt, nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam
Kérdés: Mi a globalizáció?
A diák válasza: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel...
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra.
- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
- Ki az agglegény?
- Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
Bemegy a német ,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi: Kezdhetem?
- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna.
Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni!
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Egy pillanat! Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy csokoládé, akkor kié a csoki? Az enyém vagy az automatáé?
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Mi a jó franc ez Amál... egy meztelen férfi kuporog az ágy alatt!
- Látod látod Géza, ez nálad a vendégszeretet, most úgy megijesztetted szegény vendéget az ordibálásoddal, hogy ijedtében kiugrott a ruhájából és bebújt az ágy alá...
- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrják, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
- Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
-100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen a bugyi.
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
- Na?
- A talpad.
- Miben különböznek a nők a férfiaktól?
- A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
- Milyen hosszú nálatok az előjáték?
- Általában eltart vagy 2-3 órán át.
- Úristen! Mit csinál a férjed annyi időn keresztül?
- Hát könyörög, hogy adjam be végre a derekam,
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM
Nagypapa és nagymama összevesztek valamin, s nagymama annyira dühbe gurult, hogy nem szólt többet nagypapához.
Másnap nagypapa már teljesen megfeledkezett a vitáról, de nagymama továbbra sem figyelt rá, és nem is szólt hozzá. Tehetett a nagypapa akármit, nem tudta a párját kihúzni sértődött hallgatásából.
Végül is nagypapa hozzáfogott turkálni a szekrényekben és a fiókokban... Miután ez így ment egy darabig, nagymama már nem bírta türtőztetni magát:
- Mi az ördögöt keresel ? - kérdezte dühösen.
- Istennek legyen hála, megtaláltam! - mondta nagypapa hamiskás mosollyal. - A hangodat!
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost az asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy.
Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön, de fel kell hívom a figyelmét, hogy mától 30 cent a perec ára!
Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!
- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !
Rossz az, aki rosszra gondol; de ostoba, aki jót vár, mikor tanácsosabb a rosszra számítania.
/Dáné Tibor. magyar író - Forrás: Áthá-Rá, a fáraó írnoka/
Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- És igen, a "C" a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
Szőke nő.
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
Székely észjárás
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokon lágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte.
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat komám!
- Ej, haj...
Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Székely paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/24 oldal
|
Bejegyzések száma: 234
|
|
|
|
2023. December
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
5 db bejegyzés |
| e év: |
235 db bejegyzés |
| Összes: |
4745 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (23)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (14)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (15)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (32)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (2)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (51)
- Bölcsességek és gondolatok. (138)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (142)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (99)
- Életmód (89)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (118)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese (1)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (1)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Gr. Vay Sándor (0)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (177)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (145)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (1)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (234)
- Húsvét - Pünkösd (30)
- Idézetek birodalma (143)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (98)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (70)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (1)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (71)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (85)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (408)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (58)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (58)
- Névnap- szülinap (47)
- Nőnapra & Farsang (9)
- Nyakó Zita (1)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (23)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (10)
- Posztós Lenke (1)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (82)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (12)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (83)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (19)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (152)
- Tudod-e? (15)
- Tudomány - technika (66)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (1)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (154)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (65)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (1)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (19)
- Világirodalom: Burns (4)
- Világjárók (213)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (75)
- Weöres Sándor (4)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (120)
- Zeneszöveg (20)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 1367
- e Hét: 7244
- e Hónap: 10014
- e Év: 934325
|
|
|
Offline
