Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Blogom, Képtáram,
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 241 
Az a nap, amelyik nevetés nélkül telik el,elvesztegetett idő
  2024-04-18 20:45:26, csütörtök
 
 








AZ A NAP, AMELYIK NEVETÉS NÉLKÜL TELIK EL, ELVESZTEGETETT IDŐ



Mottó:

"Az a nap, amelyik nevetés nélkül telik el, elvesztegetett idő."

Charlie Chaplin






A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány
gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.
/Sok székely humor is - Aki egy kicsit ismeri az észjárásukat, élvezni fogja/

A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:
- János bátyám, mit visz az üvegben?
- Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...
- Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?
- Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.
- Ennyit? Hát ez rengeteg!
- Nem mind az enyém, a fele a komámé.
- Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!
- Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

A feleség - sziporkák
- Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
- Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
- Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
- Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A fiatal székely megveri házsártos anyósát. Az anyós feljelenti, s a bíró százhúsz lejre bünteti. Csóválja a fejét a legény, s végül kiböki:
- Miért éppen százhúsz lejre büntetett bíró úr?
- Száz lej a büntetés, fiam!
- És a többi?
- Az a húsz százalék vigalmi adó.

A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás
lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)

A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem tudja, hogy csak a
hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!

A halálos ágyán Marisko néne mondja az urának Pista 'bának:
- Te Pista én olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz..
Erre Pista'bá:
- Halhatsz meg egész nyugodtan Mari, mert én nem fogok megnősülni. Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te... nem kell...







A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, édesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám.

A hosszú élet titka:
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.
Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van.

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.
- Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?
- A lelkiismeret? Az nem? Csak az asszony néha?

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e, rabbi ! Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka, hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- cin, fecs, szar.







- A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség:
- Mikor indulsz?

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...







Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

Apróhirdetés jelenik meg az újságban:
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható. A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.

Ábel kiszalad a konyhába:
- Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény!
- Jóisten fijam... milesz ha apád megtudja?
- Sze tuggya, me alatta van...

Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert:
- Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?
- Ajjólment kéremszépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy
vihar s elintézte, aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s
meggyúlt az egész, így aztán asse kellett megcsinálni...
- S most micsinál bátyám?
- Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődből a pityókámot

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye. Az öreg kutya azt gondolja:
- "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak. Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált:
- "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
- "Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól. Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl. Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték.
- "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik:
- "Na, most mit csináljak?"
Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
- "Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok..

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

- Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!







Férj:
- Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon.
Feleség:
- Tudom. Lógnak róluk.

Friss házasok beszélgetnek
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király! Akkor hozz egy üveggel nekem is!

Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszonyt:
- Véri, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
- Most es itt vagyok.
- Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.

Hogyan bánj egy férfival:
- Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé.

Hogyan bánj egy nővel:
- Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki.
- Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele.
- Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
- Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket.
- Menj el a világ végére érte és vissza.
- Lasszózd meg neki a holdat és hozd le neki a csillagokat az égről.
- Légy vele türelmes és megértő, bármit is tegyen, vagy mondjon.
- Segíts neki dönteni, de soha ne dönts helyette.
- Imádd úgy, hogy tudja, érezze, csak őt imádod...

- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3- ason

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.







- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Hol találja meg a szőke nő a nagy Ő-t?
- A billentyűzeten.

Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt.Ignác bá hátba löki Póli nént:
- Te Póli, áll a vacak!
- Na hálistennek... Akkó megfordulok!

Janika találkozik a keresztapjával az úton:
- Apád otthon vane?
- Otthon há
- Osztán micsinál?
- Semmitse
- S há anyád otthon vane?
-Ő es otthon
- Há ő micsinál?
- Segít idesapámnak

- János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é?
- Örvendjen a ló!

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!

Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
- Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
- Semmi. Kevesebbet eszünk.

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Kérdezi a székely asszony vén legény fiát, Pistát:
- Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édösanyám.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Két székely beszélget:
- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd
- Há milett véle?
- Levágta az ujját a vonat...
- Háde abba nem szoktak belehalni komám
- Há de éppeg az orrát piszkálta...

Két székely beszélget:
- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem
- Mit te komám?
- Nem fekszik le csak hajnalban
- S addég micsiá?
- Várja, hogy érjek haza

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

- Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?







- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

Mari néne elmegy a doktorhoz vizsgálatra:
- Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom?
- Jaj lelkem... hát a segédjegyző.

Mari néni felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes
házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedesz, minden ami kell.
Örültis Mari néni, aztán megkérdi a lányát:
- Oszt mondd, boldog vagye édes jányom?
- Hát édesanyám, nem vagyok boldog
- Oszt há ménem lányom?
- Én azért, me a férjem impotens
- Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját, pedig nekem aszonta a lakodalomkor, hogy mérnök

Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta,steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fal...

- Mennyiért adja a malacot bátyám?
- Ezer lej
- Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej
- Akkó vegyen ott
- Vennék, de ott nincs már
- Akkor várjon, hogy itt se legyen sakkó én es olcsóbban adom

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabad parkolót, az vagy fizetős vagy rokkant.

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi az: Zöld, sok tojása van és szépen énekel?
- Vadászkórus!

- Miért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.

- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két nővér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A nővérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én nővéreim!

- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!

- Mikor megcsókolt a legény, miért nem rikoltoztál?
- Amikor csókolt nem tudtam, mert foglalt volt a szám. Utána meg már minek rikoltsak?

- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

Minek teremtette az Isten a pityókát ?
- Az Úristen a pityókát a szegény embernek teremtette.
- Aztán mért?
- Hát csak azért, hogy a szegény embernek is legyen, akiről lehúzhassa a bőrt ebben az adóterhesvilágban.







- Mikor lesz a székelyből román?
- Amikor átjön Magyarországra.

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. /Nyalsz vagy repülsz!/

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Mondd Grün, stimmel amit mondnak, hogy a feleséged megszökött?
- Stimmel.
- És hogy a pénztárossal szökött meg?
- Stimmel.
- És a kassza?
- Na, az nem stimmel!

Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
- Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
- A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.

Mondja Pista bá? Mózsi bá-nak:
- Figyeljen ide, szomszéd! Miko' van a születésnapja?
- Osztán métt es érdekli?
- Há?, vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- S a maga születésnapja miko' van? Én es megajándékoznám.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...

Mosolyogjunk
- A mosoly még mindig, a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
- A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált!
- A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit. A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken?
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
- Az alkohol folyékony pszichiáter és "A pálinka akkor jó, ha van...".
- "Apám a jogi karon végzett, anyám a műszakin, a nővérem a közgazdaságin, az öcsém a bölcsészen, de mindannyian itt dolgoznak nálam a pékségben.."
- Azért teremtette az Úr Évát utoljára, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe!
- Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.
- Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.
- Lehetsz mérges, hogy a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék között rózsák vannak.
- Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt"?!
- Míg nem volt Facebook, csak a rokonság tudta, ha hülye volt egy családtag.
- Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet.
- Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
- Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a pálinkás üveget.
- Senki sem tökéletes ... belőlem is hiányoznak a hibák!
- Üzenem azoknak a csajoknak, akik azt mondják, hogy "minden pasi egyforma", hogy talán nem kellett volna mindet kipróbálni.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza?







Nagyon ifjú feleség:
- Piri! Neked tényleg gyerekjáték a főzés!...

Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon. A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik,hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

Népi bölcsességek:
- A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.
- A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.
- A pálinka folyamatos ivása nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
- A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.
- A pálinka szívinfarktust okozhat... ...ha leejted az üveget!
- A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.
- A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.
- A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.
- A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.
- Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
- Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.
- Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.
- Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.
- Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.
- Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.
- Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?
- Ma is be kéne rúgni, de az a gond, hogy előbb ki kéne józanodni.
- Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.
- Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.
- Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.
Ez a felsorolás tele van igazsággal! ...hát akkor az EGÉSZSÉGEMRE!

Orvos a részeg pácienshez:
- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?
- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:
- Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?
- Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

Pista bá' a székely bácsi összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és leült a padra. Kérdi a felesége:
- Hol vót?
- Künn

Pista bá bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
- Mit nem lehet megmagyarázni?
- Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret. Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta. Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gagyám. Na, erre
mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:
- Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
- Mé', fiaim?
- Me' a port jobban bírjuk!

Pista bá vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
- Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
- Nee, - riad meg az öreg - onnét jövök!

Pszichiáter:
- Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
- Már többször is.
- Főleg mikor?
- Főleg akkor, amikor telefonálok.

- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát!
- Engem?!

Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja reggelire megfőzött három tojást. Az új tanár dicsekszik a tudományával:
- Édasapám, mit szól hány tojás van itt?
- Három fijam
- Nem igaz, mert öt
- Hát az hogy lehet fijam?
- Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van... és három meg kettő az öt
- Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, ste edd meg aztat a kettőt akkó amék marad...

Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:
- Mostanába valami baj van velem doktor úr, ha meglátok egy szép fehérnépet rögtön futni kezdek utána
- Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is tud utána akkor a lába is jó, hát akkor mi a baj?
- Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni.







Székely házaspár:
- Szeret-e még engem?
- Egyszer megmondtam! Ha változás lesz, szólok.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!
- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!
Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.
- Na, Gyuri, hol van az ajándék?
- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!
- Talán elvitte a kánya?
- Az nem.
- Megdöglött?
- Az sem.
- Tán megbetegedett?
- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddig akárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
- Egész nap esznek?
- Ez a dóguk.
- És mondja, sokat esznek?
- Nem egyformán.
- Hogy-hogy?
- A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát az hogy lehet?
- Kétszer annyian vannak...
/Ezek a székelyek nahát!/

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este fél szemmel a szomszédot lesve kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
- Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
- Mit járatja velünk a bolondját?
- Nem én hívtam magokot.
- Miért ásta el ezt az üres bödönt?
- Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!














 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A legjobb Titkárnő viccek
  2024-03-04 21:00:26, hétfő
 
 







A LEGJOBB TITKÁRNŐ VICCEK


A titkárnőknek nagy hatalmuk van és bizony megszűrik a főnökökhöz való bejutást. Persze csinosak, jól öltözöttek és valamit sokkal jobban tudnak, mint a feleség. Hát főleg ezekről szólnak a titkárnős viccek. Gizike, Micike voltak mindig is a tipikus titkárnői nevek.


A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!







A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
- A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, akkor teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl.
Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:
- Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban.







A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
- Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, elküldöm. A tojásokkal mi legyen?

A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A főnöke fogadja:
- Nos, kedves, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén.
- Jól van főnök, tolja le a nadrágját, és már kezdek is!

A fiatal titkárnő és a takarító néni beszélgetnek:
A titkárnő a beszélgetés közben így szól :
- Jujj valami szőrszál van a számban!
- Na, kislányom csak nem bundás mikrofonba énekeltél!?

A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja, hogy a főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt. A főnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnő.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...







A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban, mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya, de majd gyakran felemelem...!

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnőhöz:
- Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le?
A titkárnő boldogan:
- A fülbevalóimon kívül mindent!

A főnök elragadtatva meséli családjának, milyen remek titkárnőre tett szert:
- Szorgalmas, intelligens, pontos és megbízható. És amellett olyan szép, akár egy baba...
- És mondd, apu - kérdi tőle a kislánya -, a szemét is becsukja, ha lefekteted?

A főnök felvesz egy új titkárnőt. Mivel a hölgy nagyon csinos, nyomban megkörnyékezi, érzelmei nem is maradnak viszonzatlanok. Pár nap múlva azt veszi észre, hogy az új titkárnő elkezd későn bejárni, naphosszat a barátnőjével beszél telefonon. A főnök behívja az irodájába, hogy egy kicsit a lelkére beszéljen:
- Azt szeretném megkérdezni, hogy bár gyengéd szálak is összefűznek bennünket, de mégis ki mondta neked, hogy ilyen lazán veheted a munkát? - kérdezi a főnök.
- Az ügyvédem! - feleli a titkárnő.

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

A főnök nem túl elégedett az új titkárnőjével. Hosszan csöng a telefon a titkárnő asztalán, de az meg sem mozdul. Főnöke dühösen rászól:
- Fel kellene vennie a telefont.
- Jó-jó, de olyan fölösleges, úgyis mindig magát keresik...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!







A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából éppen jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked. Apróság, de jólesett!

A főnök odaszól a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét!
- Nincs kávém.
- Akkor gőzölje fel a tegnapit!
- Gőzöm sincs!

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

A milliomost felhívja az ügyvédje.
- Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?
- A rosszat.- mondja a milliomos.
- A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
- És ez miért rossz? - csodálkozik a milliomos.
- Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkár nőjéről készült.

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!

A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Juli, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Julika, maga egy okos, értelmes ember. Maga tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, - feleli Juli - de tudja, főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!







A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni...

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

A szöszi titkárnő a kórházban fekszik vakbélműtét után. Bemegy hozzá az egyik kolléganő látogatni. Kérdezi tőle a beteg:
- Hogy mennek a dolgok bent az irodában?
- Jól. A lányok beosztották egymás között a feladataidat. Kati főzi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a főnökkel.







A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.

A titkárnő belép a főnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Főnök, ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél.

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?
- A kép Önt ábrázolja a titkárnőjével...

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.

Az igazgató felhevülten simogatja titkárnője melleit, majd ábrándozva felsóhajt:
- Ó, bárcsak fele ennyi lenne a fejében is...

Az igazgató reggel benyit az egyik irodájába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Béla, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.

Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos titkárnőjét is. A kisvárosi szálloda portása előtt azt játsszák, mintha férj és feleség volnának. Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor megszólal a telefon.
A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató urat keresik távolságin.
- Ki keresi? - kérdi a titkárnő.
- Ön, asszonyom..







Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!







Az új titkárnő-jelöltet felvételezteti az igazgató.
- Egy utolsó teszt, kérem, vetkőzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni...!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, ahogy gondolod! Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát!

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Borkostoló:
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.

Bush és az ész
Bush találkozik Anglia királynőjével és emigyen érdeklődik:
- "Felséged hogy képes ilyen hatékonyan vezetni a kormányt? Tud valami tippet adni nekem?
Erre a királynő azt feleli, hogy:
- "A legfontosabb az, hogy intelligens emberek vegyenek körül.
Bush felvonja a szemöldökét és emigyen válaszol:
- "De hogyan tudom megállapítani, hogy tényleg intelligensek-e a körülöttem lévő emberek?"
A királynő kortyol egyet a teájából és válaszol:
- "Óh, hát az könnyű. Csak fel kell tenni nekik egy találós kérdést."
Ezután megnyom egy gombot a telefonon és kiszól a titkárnőnek:
- "Beküldené kérem Tony Blairt?"
Ezután Tony Blair besétál a szobába.
- "Igen, királynőm?"
A királynő elmosolyodik és ezt mondja:
- "Tony, válaszoljon erre, legyen szíves? Az anyjának és az apjának van egy gyereke. Ő nem a fiú - se nem a lánytestvére. Ki ő?"
Tony várakozás nélkül feleli:
- "Nos, ez én volnék."
A királynő elmosolyodik és mondja:
- "Nagyon jó, köszönöm."
Ezután Bush kissé zavartan visszamegy a Fehér Házba.
Megkéri Dick Cheney-t, hogy beszéljenek:
- "Szevasz, Dick, légyszi válaszolj nekem erre. Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke. Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred.... Ki ő?"
Dick Cheney felvonja a szemöldökét és emigyen szól:
- "Huuu, nem vagyok biztos benne, hadd gondolkozzak ezen."
Dick Cheney elmegy a tanácsadóihoz, megkérdez minden lehetséges embert, de senki nem tud válaszolni. Végül kiköt a WC-ben, ahol felismeri Colin Powel cipőit a mellette lévő kabinban. Átszól hozzá:
- "Szevasz, Colin...légyszi válaszolj nekem erre: Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke. Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred.... Ki ő?"
Colin öblít egyet és visszakiált:
- "Hát ez könnyű... ez én vagyok!"
Dick elmosolyodik és megköszöni. Ezután visszamegy az elnök irodájába és megmondja Bushnak:
"Rájöttem a találós kérdés megoldására! ...... ..... Colin Powel!"
Bush felkel és dühösen ránéz Dick-re és beleüvölt a képébe:
- "Nem, te idióta! ......... Tony Blair!

Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

- Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjét.
- Fontos megbeszélésem volt az új titkárnőmmel.
- És mit mondott a titkárnőd?
- Nemet...

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Egy büszke anya a másikhoz:
- Hogy van a lányod?
A másik:
- Nagyszerűen, Ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a főnökével külföldre, rezerválja a hotelt a főnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik:
- Hát, az is kurva ...

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!







Egy főnöknek nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!







Egy Kft-hez szőke, hosszú combú titkárnőt vesznek fel. A Főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz d*gva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé. A főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Nekem az jött ki, hogy még ma...







Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.










Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..







Egy irodában ül két titkárnő: az egyik egy fiatal és bombázó, a másik egy idősebb, és tapasztalt.
A főnök beszólítja az irodájába a bombázót mondván: "Diktálok", ezzel el is tűnnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárnő kijön, az idősebb odaszól neki:
- Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
- Tudom, már reggel is szaladt.
- Na igen, csak akkor a másik lábadon...

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Egy vidéki lány naplója
Szeptember 1. hétfő
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé Nagy szerencsém vót, hogy pont éngemet választott ki a zügyvezető igazgató, mer a többi jány is gyütt
vóna ide szívessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubul. Érdekes, azelőtt senki nem akart dógozni eggyáltalán. Na szóva én leszek a titkárnője a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel en vótam a lekfiatalabb. Ki is őtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat má rég kinőttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blújzom meg a dédi hálóingébő van, csak a belső bélését szettem ki. Kicsit vékony lett ettő, de azé jó. A zúj bugyimat is fel akartam húzni, de nem találtam sehó, a többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem húsztam fő egyet se.
Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rosseb van itt, az összes pasi pont a zén íróasztalom előtt ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája előtt kaptam egy asztalt, ottanulok. Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná és mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaűt a zasztalom szélire, és aszonta, hogy hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktálnivalója gyűlt össze, és be akarja fejezni. Csak aszt nem értem, hogy mér nem napközbe hozza ide? Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbő, mer
aszitte, hogy régi felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak votak. Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött az irodába a szállításvezető, és aszt monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijét a feeső szekrénybő. Hozott létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam, tartotta a létrát lenn, nehogy eldűjjön. Igaz, hogy vagy 15 percig kerestette velem aszt a rohatt papírt, de végül meglett. Rendes ember ez a szállításvezető, mer nagyon segített, mikó másztam lefelé, fogott mindenhó, nehogy leessek. Szerintem neki valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a főnök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember! Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne
lássák, hogy még itthon is dógozik. Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a munkával törődik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj aszonta, hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is. Valoszínű nem bírja a piját, mer 10 perc múva kigombolta az ingét, és nagyon bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos kisjány lennék, akko még sokra vihetném a zéletbe. Montam neki, hogy én eléggé okos vagyok. Asszem szédülős fajta ez a zigazgató, mer mindég kozelebb űt hozzám, hogy le ne essen a zágyró. Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zidő. Erre aszonta, hogy en csak dűjjek hanyatt a zágyon, maj ő diktál. Hát mit mongyak? A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják. Akkó mi a Joskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8. hétfő
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megőrűttek ezek? Mindenki diktáni akar!!! Montam is a főnöknek, hogy vegyen fel még néhány titkárnőt.
Valami olyasmit morgott, hogy "itt nem lesz kupleráj!". Hát az má nem lesz, mer van. Mer ojan rendetlenség van a raktárba! Láttam, mikó a
raktárvezető diktát nekem!
Szeptember 9, kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok. Ki is próbátam! Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a gőz, mer olyan szuszogásféle hallaccott belőlük.
Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a főnököt, hogy eljöhetnek a barátnőim a falubó zuhanyóni, mer ottan nincs ijen. Azt monta, hogy csak akkó, ha mindijjen szépek, mint én, de akkoris csak munkaidő után. Ma a szállításvezető diktát nekem a zuhanyzóba. Hogy ezeknek micsoda hüjeötleteik vannak!
Szeptember 11. csütörtök
Tennap ejöttünk a jányokka zuhanyóni. Mosmá bisztos, hogy a jukak a gőzöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak! Nagyon szorgalmasak itt a
férfidógozók. Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó
melletti raktárba és nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra. Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól mögött, asztán lefeküttem alunnyi.
Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a főnök, hogy emehetek haza, mer dálután kimegy az egész
kájefté a szőllőjébe, meg jönnek a barátai is, és szójjak a barátnőjimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktáni akar nekünk. Ezek mikó dógoznak?

Előjelek
Jelek, amik arra utalnak, hogy valami baj van:
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé.

Ez nem jött be:
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.







- Főnök! A régi szerződéseket ide a legalsó fiókba teszem mindig...
- Kitűnő ötlet Gizike!

Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával!
- Oké főnök, levegyem a bugyimat?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike ! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

- Gizike, drága, miért kaptam ezt a szép karórát? - kérdi a főnök a titkárnőjét.
- Azért, mert minden áldott reggel azzal fogad, hogy "Tudja maga, hány óra van?"

- Gratulálok! - mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek.
- Még sohasem érkezett késve ilyen korán...







- Hogy hívják a kinai titkárnőt?
- Icuka Magacuki.

Ima:
Édes jó Istenem!
A tegnapi nap volt életem legszörnyűbb napja. A férjem elhagyott a titkárnője miatt, a fiam piercinget rakatott a szemöldökébe, a lányom kitetováltatta a homlokát, a kutyám megfojtotta a szomszéd macskáját, a szomszédom eladta a házát egy elmegyógyintézetnek, a főnököm közölte, hogy ki vagyok rúgva, az anyám bevallotta, hogy örökbe fogadtak, az apámról kiderült, hogy meleg, a nővéremet letartóztatták, a kocsimat ellopták, a házamat ellepték a termeszek, a postaládám megtelt kifizetetlen számlákkal, a garázsomra lezuhant egy repülőgép, a tévém felrobbant.
Ó, Uram, én mindezt túléltem valahogy tegnap. Bármi jön ma az életemben, ki fogom bírni. De könyörgöm, legalább a számítógépemet hagyd meg nekem!
Ámen.

- Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
- Hogyhogy ?
- Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát!

- Kapott valami ajánlást az előző munkahelyéről? - kérdezi az igazgató a titkárnőnek jelentkező nőtől.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgősen keressen egy másik állást!"

- Képzeld, megerőszakolt a főnököm - mondja felháborodva a titkárnő.
- És, miért nem védekeztél? - kérdezi a barátnő.
- Mert még nem száradt meg a körömlakkom!

Kérdések az új titkárnőhöz:
- Miféle? Kiféle? Kefél-e?

Készséges titkárnő
- Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Kétségbeesetten ér haza a férj: 2X
- Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, ahogy gondolod! Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is idegesen járkál föl-le, miközben levelet diktál?
- Nem. Akkor kiesnék az öléből.

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
- Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.

Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?
- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Két titkárnő beszélget:
- Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni - mondja az egyik. Mire a másik:
- Érdekes, ez velem pont fordítva van: ha alszom, nem tudok kávézni!

Két titkárnő beszélget délidőben.
- Milyen jóképű a te főnököd! - mondja az egyik irigykedve - És milyen elegánsan öltözködik!
- Igen - bólint a másik. - És milyen gyorsan !

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld drágám - mondja a feleségének. - Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - mondja Kovács. - Hétfőtől tiéd az állás!

Kovács úr kórházba kerül. Kollégái meglátogatják, és azt látják, hogy egy ágyon fekszik, tetőtől-talpig bekötözve.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi az egyik kolléga.
- Mentem az utcán, és egy elszaladó gyerek meglökött, emiatt nekiestem a kirakatüvegnek, ami persze összetört.
- Még jó, hogy van ez a kötés rajtad - mondja a szőke titkárnő. - Különben biztos jól össze-vissza vagdostad volna magad.

- Kovács úr, mi óta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik magának a legjobban nálunk?
- A titkárnője...


Lakásbérleti díj
*
Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:
*
"Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fűtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne."
*
A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
*
"Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!

Levél egy irodaház dolgozóinak
Küldi: irodavezető
Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM)
*
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGEM-től.
Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be a SEGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGEM-be. Ahogy a SEGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGEM-et!
*
Üdvözlettel,
Az Irodavezető

Mentőötlet:
Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.
- Úristen! A feleségem ki fog nyírni!
Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:
- Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stessz az, amikor a titkárnőd.







- Micike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!


- Milyen az új titkárnőd?
- Úgy gépel mint a villám!
- Tényleg?
- Bizony! Óránként lecsap!

- Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
- ???
- Miféle, kiféle, kefél-e?

Modern szakmanevek
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Eladó - Értékesítési menedzser
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Traktoros - Talajforgató senior manager
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Pincér - Leveskézbesítő
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Portás - Entrance kontrolling manager
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Raktáros - Logisztikai manager
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Ügynök - Befektetési tanácsadó
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi
WC-s néni - Anyagcsere manager

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben. - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben benyit valaki?







- Nos- szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
- Hétfő, kedd, szerda...

Önéletrajzokból:
"Bízzon bennem, próbáljon ki!"
"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."
"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"
"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."
"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmat és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz mar nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."
"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."
"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen (!!!!!) akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év .***-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."
"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat."
"Munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"
"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)
"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."

Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.

Rendszergazda kívánságok
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
- Meséljen magáról valamit!
- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
- Fel van véve...

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez -, magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!







Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Szőke nő titkárnői állásra jelentkezik. Megkérdezi leendő főnöke:
- Milyen a memóriája?
- Nagyon jó!! - feleli a Szőke.
- Jó! Akkor "EZT" itt jó sokáig fejben kéne tartani!

Szőke titkárnő
Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!

- Te Gézu, ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint nekem?
- Így van drágám. De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!







Titkárnő felvétel:
- Tud angolul?
- Kicsit...
- Hogy mondaná angolul ezt a számot: 666-2629?
- Szex szex szex free szex tu nájt
- Kitűnő. Fel van véve.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"

Válóok
Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel. Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon. Ott volt. Nos, ekkor nyitott be az asszony...

A rendszergazda naplója
*
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: ,,Hm, nálam pedig működik.“ Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
*
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
*
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
*
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
*
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy ,,No system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
*
Ismeretlen szerző művét fordította cseh nyelvről magyarra thompson@post.sk.








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Ehhez majd pihentnek kell lenned,de érdemes végig is olvasni
  2024-02-09 22:30:11, péntek
 
 







NA EHHEZ MAJD PIHENTNEK KELL LENNED, DE ÉRDEMES VÉGIG IS OLVASNI

Ez csak Magyarországon, magyarul érthető










MESE, VALÓSÁG, KI TUDJA?


EZT PRÓBÁLNÁ VALAKI IDEGEN NYELVEN ELMESÉLNI
AZT HISZEM, EZ CSAK MAGYARUL MEGY...


A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.

És akkor elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze, kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos! - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!... Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.

- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.

A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?

A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.

A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.

A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatosműhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.

A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!...És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.

A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is...

- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem: “Mester!" - “Maga nálam még inas sem lehetne!"

A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!

A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítőkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!

Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülőket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.

- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!

A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető.

Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. Pedig ő orvos volt...







MICSODA TEMPÓ...


"Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.

8:00 A hóember elkészült.

8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.

8:15 Építettünk egy hóembernőt is.

8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.

8:20 Egy közelben lakó homokos “pár" is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.

8:22 Egy transznemű férfi... akarom mondani, nő... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.

8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.

8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.

8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.

8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.

8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony
kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszonyszerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.

8:43 Kiszállt az önkormányzat egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és kilakoltatással fenyeget bennünket.

8:45 Megérkezett az RTL híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. “A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.

9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki provokál a lakóhelyén ilyen súlyos időjárási körülmények közepette."







A TÚLZOTT KÁVÉFOGYASZTÁS NÉHÁNY FÉLREISMERHETETLEN JELE
... avagy konzultáljon orvosával, ha:


- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislantott;
- nyitott szemmel alszik;
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét;
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni;
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben;
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége ahhoz, hogy megmérje a pulzusát;
- a kokain lassítja;
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen mire rájön, hogy nincs is bekapcsolva;
- az ízlelőbimbói annyira érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna;
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát;
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi;
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van;
- lekörözi az Duracell nyuszit;
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz;
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán;
- segít a kutyának kergetni a farkát;
- a kávésbögréje biztosítást köt a Lloyd's-nál;
- a jövendőbelijét mindenkinek kávézópartnereként mutatja be;
- napi négy infarktust simán kibír;
- mindenkit átenged a gyalogosátkelőn mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját;
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért;
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket;
- a videofilmet gyorstekerésben nézi;
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját;
- mások körmét rágja;
- 50 m-ről le tudja magát fényképezni késleltető kioldó nélkül;
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre;







FÁRADTSÁG


"Elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!

Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.

Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDEN! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.

Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Ez már csak 4,5 millió aktív, és 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha a fennmaradó 3,9 millióból számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.

Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.

Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:

jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:

Rád és rám.

Te most éppen szórakozol..







FURFANGOS KÉRDÉSEK - VÁLASZOLTOK?


1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?

4. Mari néni kakasa 6:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 300Nm-es rúgással küldi meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?







A 2093-AS TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI:


1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terry Black!
7. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát, mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9. Ki volt Kiszel Donatella édesapja?
Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt"smiley
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája






NÉHÁNY TANÁCS, TEDD SZEBBÉ AZ ÉLETED...

1. Az első dolog a cipőd amit az emberek megfigyelnek rajtad. Viselj elegáns cipőket!

2. Ha naponta több mint 11 órát ülsz, akkor 50%-al nagyobb az esélye, hogy 3 éven belül meghalsz.

3. Legalább 6 olyan ember van a világon, aki pont úgy néz ki, mint te. 9 % annak az esélye, hogy életed során egyikükkel találkozol.

4. A párna nélküli alvás csökkenti a hátfájdalmat és erősíti a gerincet.

5. Az ember magasságát az apától, a testsúlyát az anyától örökölt tulajdonságok határozzák meg.

6. Ha bármelyik testrészed "elalszik", azt csaknem mindig "felébresztheted" a fejed rázásával.

7. Három olyan dolog van, amit az emberi agy nem tud nem észrevenni. Ez az élelem, a vonzó emberek és a veszély.

8. A jobbkezes emberek hajlamosak a jobboldali rágásra.

9. A tornazsákba vagy a kellemetlen szagot árasztó cipőbe helyezett száraz teafilter elnyeli a kellemetlen szagot.

10. Albert Einstein szerint, ha a méhek eltűnnének a Földről, akkor az emberek 4 éven belül meghalnának.

11. Olyan sok fajta alma létezik, hogy ha minden nap egy újabb fajtát ennél meg, akkor 20 évre lenne szükséged, hogy az összes fajtát megkóstolhasd.

12. Evés nélkül hetekig elélhetsz, de alvás nélkül csupán 11 napig élhetsz.

13. Azok az emberek, akik sokat nevetnek, egészségesebbek, mint azok akik nem nevetnek sokat.

14. A lustaság és az inaktivitás csaknem annyi ember halálát okozza, mint amennyiért a dohányzás a felelős.

15. Az emberi agy információ tároló kapacitása ötször nagyobb, mint amekkora a Wikipedia információ tartalma.

16. Agyunk ugyanakkora mennyiségű energiát használ fel, mint amennyi egy 10 wattos izzó fogyasztása.

17. Testünk 30 perc alatt annyi hőt ad le, amennyi elegendő 1,5 liter víz felforralásához!!

18. A petesejt a legnagyobb, a sperma pedig a a legkisebb sejt!!

19. A gyomorsav (sósav, HCL) olyan erős, hogy feloldja a borotvapengéket!!

20. Sétálj naponta 10-30 percet, és a séta közben MOSOLYOGJ! Ez a végső antidepresszáns.

21. Naponta legalább 10 percet tölts el csendben ülve.

22. Reggel, midőn felkelsz, imádkozzál, arra kérve Istent, mutassa az utat aznapi célod eléréséhez.

23. Több olyan élelmet fogyassz, ami fán vagy növényen terem, és kevesebb olyat, amit gyárakban állítanak elő.

24. Igyál zöld teát és sok vizet. Egyél áfonyát, brokkolit és mandulát.

25. Próbálj meg naponta legalább három embert megmosolyogtatni!

26. Ne pazarold értékes energiádat pletykákra, energia elszívókra, múltbeli gondokra, negatív gondolatokra vagy olyan dolgokra, melyeken nem tudsz változtatni! Helyette inkább fordítsd energiádat a jelen pozitív pillanataira!

27. Reggelizzél úgy mint egy király, ebédelj úgy mint egy herceg, és úgy vacsorázz, mit egy csóró diák, akinek teljesen kiürült a bankkártyája!

28. Az élet ugyan nem korrekt, de azért még mindig jó.

29. Túlságosan rövid ahhoz az élet, hogy bárkinek a gyűlöletére pazaroljuk az időt. Bocsássunk meg nekik mindent!

30. Ne vedd magad túl komolyan! Más sem teszi azt.

31. Nem kell minden érvelésnél neked győznöd. Fogadd el, hogy nem kell mindig egyetérteni!

32. Élj békében a múlttal, hogy az ne ronthassa el a jelenedet!

33. Ne hasonlítsd életedet másokéhoz! Fogalmad sincs róla, hogy is zajlik az övéké.

34. Rajtad kívül senki más nem felelős a boldogságodért.

35. Keretezz be minden úgynevezett katasztrófát a következő szavakkal: vajon számítani fog-e ez még öt év múlva? ̋.

36. Segíts a szűkölködőkön, Légy nagylelkű! Adakozó légy, ne adakozást fogadó!

37. Hogy mit gondolnak mások rólad, az nem a te dolgod.

38. Az idő mindent meggyógyít.

39. Legyen bár a helyzet jó vagy rossz, változni fog.

40. A munkád nem fog törődni veled, ha beteg vagy. Barátaid viszont igen. Tartsd velük a kapcsolatot!

41. Az irigykedés tiszta időpazarlás. Már mindened megvan, amire szükséged van.







TUDTÁTOK HOGY...



1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)

2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)

3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)

4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)

5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)

6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)

7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)

8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)

9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)

10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)

11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)

12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)

13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)

14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)

15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)

16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)














 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Kis mosolyokból lesznek a nagy kacagások
  2024-02-07 20:00:30, szerda
 
 








KIS MOSOLYOKBÓL LESZNEK A NAGY KACAGÁSOK




A beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet. - megissza azt is.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..." prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr:
- Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem !
Kohn:
- Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek menyit fizettek?

A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.







A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel, ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egy-mást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék itt egy ügyvédet?

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából éppen jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked. Apróság, de jólesett!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A Hazugság azt mondta az Igazságnak
- Fürödjünk együtt, nagyon jó a kút vize!
Az Igazságnak gyanús volt, de kipróbálta a vizet és kiderült, hogy valóban rendkívül kellemes.
Tehát meztelenre vetkőztek és megfürödtek. De Hazugság hirtelen és váratlanul kiugrott a vízből, majd az Igazság ruháit felkapva messzire elmenekült.
Az Igazság dühös lett és kimászott a kútból, hogy a ruháit visszaszerezze.
De a világ, látva a meztelen Igazságot, haraggal és megvetéssel elfordította tekintetét.
Szegény Igazság visszament a kútba és örökre elbújt, hogy szégyenét rejtve.
Szegény Igazság visszatért a kútba s örökre elbújt, hogy szégyenét rejtse.
Azóta a Hazugság járja a világot, Igazságnak öltözve, hogy kielégítse a társadalom igényeit...
Mert a világ nem vágyik arra, hogy találkozzon a meztelen igazsággal.
/Festmény: Az igazság kijön a kútból, Jean-Léon Gérome, 1896./

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy Petike??
- Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1..Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! - De vajon kitől?"







A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.





- A postában sem lehet már bízni..
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

A roma nemzetiségi kisebbségi cigány gyereket felveszik a kikötőbe dokkmunkásnak. Egy alkalommal jön az amerikai hajó, készül kikötni. Hősünk felnéz a fedélzetre, látja, hogy ott áll az amerikai néger matróz. Felkiált neki:
- Jáj drágá vérem! Dobgyád ide a kötelet!
- What?
- Mondom bázmeg! Á kötelet dobgyád máá!
- WHAT??
- Há bázmeg ez nem igáz! Hé Tee! Há' dú jú szpík inglis?
- Ohh, Yes!
- Hát akkó' meg dobgyád má' ide a azt a kurvá kötelet!

A sebészeti klinikáról kézműtét után elbocsátott beteg a zárójelentés átvételekor megkérdezi az orvost.
- Doktor úr ezután a műtét után tudok majd zongorázni?
- Persze, hogy tud - feleli az orvos.
A beteg lelkendezve felkiált:
- Ez nagyszerű, mert eddig nem tudtam!







A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerikai elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly.

A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi szí­nvonalával, ezért gúnyosan í­gy szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
- K... nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam elnézni, hogy a tanár úr egyedül álldogáljon.

A tanítónő a suliban:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer! Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye p....? Menjél vissza a jó k.... anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz halálba b*szogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?

A világ legrövidebb középiskolai fogalmazása:
A feladat a következő volt: a lehető legkevesebb szóval írj egy dolgozatot, amelyben a következő témákat érinted:
1./ Hit
2./ Szex
3./ Rejtély
Az 5-ös dolgozat szövege a következő volt:
"Istenem! Terhes vagyok! Csak tudnám kitől?!"

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki három százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két darab százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odamegy a fiúhoz.
Kigombolja és lehúzza a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd egyre erőteljesebben kezdi szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszaül a helyére. Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga doktor ?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára. A dolgozat témája a következő volt:
Fogalmazza meg, mi a bátorság!*
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (=ez), és beadta.
Csak az övé lett ötös dolgozat!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!-
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...







Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy, literes tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ez ma már nem megy???
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem..







Ádám az Úrhoz:
- Uram, ez az Éva olyan gyönyörű, én meg olyan csúnya vagyok! Miért alkottad meg őt?
- Azért, hogy szeresd, öleld, és vele csodálatos gyönyörökben legyen részed.
- Igen, Uram! De Éva olyan... kicsit... butácska! Miért Uram?.
- Azért, hogy el tudjon viselni téged!







Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt.
Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefalevelet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után siet.
- Micsoda alak! - bosszankodik Éva. - Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tudok számmóni, az ostzálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tudok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem az izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat..

Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom...

18+
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi..
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke.
Odalép a rendőr:
- Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
- Hát maga? - érdeklődik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
- S maga? - kérdi a szőkétől.
- Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.

Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn. A dzsinn lenéz rá, és így szól:
- Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy szokott lenni, hogy cserébe teljesítem három kívánságod, de most rohanok, úgyhogy csak egyre van időm.
Emberünk elgondolkodik, és így szól:
- Mindig arra vágytam, hogy eljussak Hawaii-ra, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. Nem tudnál egy hidat építeni Hawaii-ra, hogy kocsival mehessek.
- Micsoda?- hördül fel a dzsinn. - Hiszen ez lehetetlen! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Aztán óriási pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél kellene hozzá! Ez aljas ötlet. Kívánj valami mást!
- Na jó, - mondja a fickó,és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:
- Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében...Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.
A dzsinn ránéz, és így szól:
- Két- vagy négysávos hidat akarsz???

Egy falusi család először utazik nagy­városba, és egy elegáns szállodában száll­nak meg. Mindent megcsodálnak a ho­telben, különösen a lift kelti fel a figyel­müket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó, és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy: Viszlát, mama! Tudom, hogy
butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg végez a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árat a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábí­tószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend volna.







Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg férfi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Egy michigeni TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:*
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is
meggondolja, mielőtt beszél...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a
gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot. Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember:
- Dehogynem szívem most mondám: szabadíts meg a gonosztól...

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta,
- "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
- "Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
- "Uram azon a számlán nincs pénz."
- Tudom - felelte az ötvenes őszülő férfi, - "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Egy úriembert a villamoson megszólí­t egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé vált férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?







Eiffel-torony tetején:
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Ez vicc, vagy tényleg igaz? ki tudja?
1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
- "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevű űrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több, mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
- Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár volt. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
- "Orális szex?? Orális szexet akarsz?
Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"







Elmegy a székely menyecske az orvoshoz:
- Doktor úr, két éve házasok vagyunk, má' mindent megpróbáltunk az uramma', de nem sikerült áldott állapotba kerülnöm.
- Jó, megpróbálunk segíteni. Vetkőzzék le, lelkem.
- Jaj, doktor úr. Nem lesz az úgy jó! Tetszik tudni, én méges csak azt szeretném, ha az uramtó' lenne!

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül, az Ő korában?
- Ő sem akarja, a szülei erőltetik...

Fogadás
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze. Az öreg hölgy azt válaszolta:
- Fogadásokból.
Az igazgató meglepetten kérdezte:
- Miféle fogadásokból?
Az öreg hölgy így felelt:
- Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi"
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte:
- Szeretne fogadni?"
-Természetesen. - válaszolt az igazgató - Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!
Az öreg hölgy ezt mondta:
- Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!
- Semmi akadálya" - válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába. Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
- Természetesen, kérem!" - mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó - Győződjön meg róla 100%-ig!
A hölgy mosolyogva hozzá is látott. Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet:
- Ezt miért csinálja?"
A hölgy erre ezt felelte:
- Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!"







Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasit, és kidobja a 3. emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
- Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is...

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem-e a kamrában?
- Hány órakor?

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Házaspár látogatókat vár. A férfi állandóan alsógatyában mászkál és a felesége szidja:
- Kérlek szépen, öltözz már fel végre, mindjárt itt vannak a vendégek.
- Na és? Direkt vagyok gatyában, hadd lássák, milyen sovány vagyok, mert nem főzöl nekem.
- Na akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, miért nem főzök neked...

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska .







- Hol vagyunk Ádám?
- Nincs ruhánk, nincs munkánk, nincs pénzünk, nincs házunk... Szerintem Magyarországon.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Jeruzsálemben egy öregúr minden áldott nap kimegy a Falhoz, immár hatvan éve. Erről tudomást szerez a CNN riporternője. Érdekelte a dolog, elment a Falhoz, majd azonosította a bácsit, mialatt az imádkozott.
45 perc múltán az öreg megfordult, és elindult. A riporter odament hozzá, hogy interjút
készítsen vele:
- Bocsánat uram. Rebeka Smith vagyok a CNN-től.
- Hogy hívják Önt?
- Móric Fischbein -válaszolta az ember.
- Mióta jár a Falhoz?
- Körülbelül hatvan éve.
- Hatvan éve!?
- És miért imádkozik?
- Imádkozom azért, hogy zsidók, keresztények és muzulmánok között béke legyen, Imádkozom azért, hogy ne legyenek háborúk és szűnjön meg az emberek közötti gyűlölet, Imádkozom azért, hogy ne legyen éhínség sehol a világon...
- És mit érez, most, 60 év után ?
- Mintha a falnak beszélnék...

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi..., uram!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír részére mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, és felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Megy ez magának!
- Na igen, ha van kivel...

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

- Kérdezi a rendőr a cigányokat:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.

Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.







Két cigány asszony össze találkozik a buszmegállóban-
- Hé Mari! Kinn van a fél csecsed!
- A kurv@ életbe! A pulyát meg a buszon hagytam!

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűté...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit?
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Van...
- Mutasd!
- Jééézus Máária!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
- És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleségedet?







Két székely ül az árokparton. Megáll mellettük egy francia rendszámú autó. A sofőr kiszól franciául. A két székely ránéz, és megvonja vállát. Erre kiszól az autós angolul, a válasz most is vállrándítás. Sikertelen a német kisérlete is. Kínjában orosszal próbálkozik, ám választ nem kap. Legyint egyet és tovább indul.
Egy idő után megszólal a fiatalabbik székely:
- Látja édesapám! Mindig mondtam, jó dolog a nyelvtudás.
Eltelek egy kis idő, s válaszol az idősebb:
- Ládd fiam, ez beszít vagy nígyet, oszt mire jutott?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

- Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
- ???
- Kőműves Kelemen.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek.
Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- ?
- A főnökét!

- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

- Mi az???
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!

- Miért akar elválni a feleségétől, bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De, hát akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet!

- Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani.
- Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta...







- Milyen nemzetiségű lehetett Ádám és Éva? - tették fel a kérdést a Ceaucescu időkben.
- Természetesen román. Meztelenül járta, éheztek, ha enni akartak, almát kellett lopniuk...
- Ennek ellenére úgy tudták, hogy a Paradicsomban élnek.

- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában a pap.
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely -, mert már nagyon fázik a lábam.

- Mi van, ha egy politikus belefullad a folyóba.
- Az környezet-szennyezés.
- És mi van, ha mind belefullad.
- Az a megoldás!!!!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Nagymama a kis-unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Nászéjszaka:
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz; neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!







Nyuszika nagyon sokat ivott és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Nyugdíjasok egymás között
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?i
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja visszatartani hónapokig?

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Waoww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

Pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?







Pista bá' hazajő Pestről, a fia várja szekérrel a vonatállomáson. Elindulnak hazafelé, s kérdi az öreg:
- Valami történt-e itthon, fiam?
- Semmi különös.
Mennek-mendegélnek hazafelé, egyszer csak azt mondja a gyermek:
- Megdöglött Bodri.
- Megdöglött??? Há' hogy?
- Letaposták a lovak s a tehenyek.
- Mé?
- Meggyúlt a pajta.
- Meggyútt?
- Meg.
- Hogy gyúlt meg?
- Átfútta a szél a tüzet a nagyházról.
- Az es meggyúlt? Hogy?
- Lefordult a gyertya nannyó ravataláró'.
- Meghalt nagyanyád?
- Meg.
- Mi érte?
- Agyvérzést kapott.
- Mitől?
- Meghallotta, hogy édösanyám megszökött a postással.
- Anyád elment a postással?
- El!
- Há' akko' tényleg semmi különös...

Pistike egyik délelőtt szól az óvó néninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvó néni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ?
- Tele van a tököm az óvodával.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy; elméletileg és;gyakorlatilag?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szí­vesen kipróbálnám, főleg,ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal
élünk együtt!

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak
egy apró csavarás és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban
visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,
hamarosan szakálla is lesz!

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyí­tsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély miután a srác elment odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!







Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!







Szőke titkárnő:
- Micike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betüre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de ő 400.000 forinttal..
.Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike
jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt rúgva és leesett az őrtoronyból.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt. A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, - mondja az orvos. - Majd mi itt talpra állítjuk!

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A mai magyar nyelvi humor
  2024-01-19 22:15:47, péntek
 
 







A MAI MAGYAR NYELVI HUMOR


A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel.Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját!

Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott "előképek", nyelvi hagyomány nélkül.

Össze ne tévessze!

a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős,
de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):

Nem mindegy...

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi:
Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett szavakban rejlik?

Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető,
vagy egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek.
Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja
egyszersmind a következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc = abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből!

Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.

Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!

A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak,
nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta
(sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika
legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú ember lehetett.






A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:

Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:

- Miért találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.

- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:
Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.

- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!
- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?









 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hétvégi humor - Mosolyfalatkák
  2024-01-19 22:15:31, péntek
 
 







HÉTVÉGI HUMOR - MOSOLYFALATKÁK




A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!

A cigány rendőrnek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá:
- Elég bátor vagy, cigány?
- Hát persze! - húzza ki magát a kérdezett. Erre a parancsnok előkapja a szolgálati fegyverét és lelövi a cigány kalapját a fejéről. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal.
- Látom cigány, hogy nem félsz. Tessék itt van ötezer forint, vegyél rajta egy új kalapot a tönkrement helyett.
Mire a cigány:
- Tessék mondani, a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit?

A feleség lágy-tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond;
- "Köszönöm" - és visszamegy a tűzhelyhez.A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
-Tudod, lágy-tojást csinálok, de eltörött a homokóra.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

A fiatal házaspár megállapodik abban, hogy ezentúl szexelés előtt mindketten egy-egy százast csúsztatnak az erre a célra kijelölt perselybe. Megy is a dolog egy darabig, de az ifjú férjnek egyszer- csak elfogy a zsebpénze. Mivel a nemi kedve nincs fogyóban, úgy dönt, hogy amikor a felesége nem veszi észre, kicsen egy százast a perselyből. Mikor azonban kinyitja, megdöbbenve tapasztalja, hogy az tele van ötszázasokkal és ezresekkel. Este kérdőre is vonja az asszonyt, aki rezignáltan válaszol:
- Tudod, nem mindenki olyan smucig, mint te!

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod..... a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam......én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.







A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
- Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
- Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
- Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

A kis óvodás gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!







A lány
- ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.

A mondás szerint a hazug embert...
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Szerintem a Jó Isten, mert maga a pápa a sofőrje...

A prímás elmondja a brácsásnak, hogy kihúzták a fogát.
- Na és fáj még?
- Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy
az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!







A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- Á... drága biztos úr, semmi...
- Na mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod? Aha, már látom is! Kikandikál egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi:
- Igen. Semmi gond, rendben van. Szervusz!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
-- Hát ez nagyszerű, és kitől?
-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

A világ legrövidebb középiskolai fogalmazása.
A feladat a következő volt: a lehető legkevesebb szóval írj egy dolgozatot, amelyben a következő témákat érinted:
1./ Hit
2./ Szex
3./ Rejtély
Az 5-ös dolgozat szövege a következő volt:
"Istenem! Terhes vagyok! Csak tudnám kitől?!"

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- És ?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.







Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- "A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel."
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

- Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az öreg zsidó így szól mesüge fiához :
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj; és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hiszen én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad?! - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, ...lehet róla szó.
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki :
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.
- Hát..., lehet róla szó.
Na, így működik a világ ...!!!







Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. Feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. - Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Adóbevallás Németországban
Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre, egy berlini állampolgár így válaszolt:
- 4,1 millió illegális bevándorlót
- 4.4 millió munkanélkülit
- 900.000 börtöntölteléket 185 börtönben
- 50 kretént a parlamentben
- valamint az egész Európa Bizottságot.
Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.
Az állampolgár erre egy kérdéssel válaszolt:
- Miért? Tán kihagytam valakit?

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na, mit mondtam!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA-kutatók
kifejlesztettek egy olyan tollat ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
*Az oroszok ceruzát használtak!*
Mentes a vírusoktól. www.avast.com

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

Ádám:
- Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

Babadolgok
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!

Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?







- Dokikám, aggódom! A nejem haja fekete, az enyém is... Hogy lett a gyereké vörös?
- Hát igen... Milyen gyakran szexeltek?
- Egyszer, kétszer havonta.
- Na ez az... Rozsdás a cső!

Drága Bélám!
Egy percre se tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk. Bocsáss meg nekem! Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak lehetnek nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek. Gyere vissza hozzám!
Szerető feleséged: Mónika
"U.i:Gratulálok a lottó ötösödhöz"

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani, hol lakom? Mer' úgy berúgtam, hogy nem találok haza?

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, még pedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.-
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!







Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványomat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét!
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban
történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

A jó diagnoszták
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Egy mai parlamenti képviselő önéletrajza
Még jóval a rendszerváltás előtt egy nagy szocialista vállalatnak voltam a vezérigazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10 ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé
rozoga vállalati autóval jártam.
Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam ott a legutolsó párttaggyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha tudtam volna, hogy tényleg ez a legutolsó, biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön egy szovjet pártküldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva, és amúgy is tolvajlás ellen is biztosítva van...
Ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás.
Rehabilitáltattam magam és azóta az egyik párt képviselőjeként bent ülök a parlamentben. Kávémat most már újra egy szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, a frakcióvezető utasítását híven követve, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem örvendetesen és folyamatosan emelkedik...

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban.

Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát - közli.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

Egy rocker 15 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra, és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 15 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat, és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 15 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt, és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Ember, van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Tudja például, ki Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Simán! Már ügyet is kaptam!

Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Beviszik a kórházba és egy kezdő orvos összefoltozza, majd azt mondja:
- Itt van egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos? - kérdezi a vadász.
- Nem, ő furulyaművész. Majd megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!







Ezt szeretnék nálunk is! És ez nem is vicc!
Első nap egy berlini általános iskolában, a nyári szünet után. A tanár névsorolvasást tart:
- Mustafa El Ekh Zeri?
- Jelen.
- Achmed El Cabul?
- Jelen.
- Kadir Sel Ohlmi?
- Jelen.
- Mohammed End Ahrha?
- Jelen.
- Mi Cha Elma Ier?
Csend a teremben...
- Mi Cha Elma Ier?
Senki sem jelentkezik...
- Utoljára: Mi Cha Elma Ier?
Erre feláll egy fiú a hátsó sorból, és így szól:
− Valószínűleg én vagyok, de az én nevemet úgy kell kimondani, hogy MICHAEL MAIER!

Fiatalember elmegy gyónni. Közli a pappal:
- Atyám, nagyot vétkeztem.
Mire a pap:
- Mond el, fiam, hallgatlak.
- Tudja atyám, van nekem egy menyasszonyom.
Mire a pap:
- Paráználkodtatok, fiam?
- Dehogy, atyám! Soha nem tettem vele semmi ilyet! Azonban egyszer váratlanul beállítottam hozzájuk. Nem volt otthon senki, csak a húga. Vele paráználkodtam, atyám!
- Hát ez nagy bűn, fiam!
- Még nincs vége, atyám! Egy alkalommal elment a rokonaihoz, én később utána mentem, de nem volt otthon senki, csak az unokatestvére. Vele is paráználkodtam, atyám!
- Fiam, ez nagyon nagy bűn!
- Még nincs vége atyám! Egyszer elment a nagyszüleihez látogatóba és én váratlanul utána mentem. Nem volt otthon csak a nagyanyja. Atyám, atyám! Hová tűnt?
Keresi a papot. Hosszas kutatás után megtalálja elbújva az oltár alá. Kérdi:
- Miért bujt el,atyám?
- Tudod, fiam közben eszembe jutott, hogy rajtunk kívül nincs senki a templomban!

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...

Gáborkát kérdezi az anyukája:
- Gáborka! Hol a nővéred?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

- Hallom a feleségednek van egy ikernővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszönni utána.

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy magyar.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja a magyar. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy magyarok!

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: Nézzétek, megmozdult!







- Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot... Aztán megteremtette a libát... És akkor elfogyott a toll...

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Jack és Volga találkoznak és azon vitáznak, hol nagyobb a demokrácia. Jack elhinti:
-Tudod, Volga nálunk akkora a szabadság, hogy elmegyek a Fehér Házhoz és lepisálom a kerítést, ha akarom.
Fö Volga feje, de egyszer csak előrukkol:
- Nálunk olyan nagy szabadság van, hogy elmegyek a Vörös Térre, és a Lenin mauzóleum tövében sz@rok egyet, ha akarok.
No, erre már kerekedik a Jack szeme és kezdi bánni, hogy túl nagyot hazudott, próbál kissé finomítani a dolgon.
- Szóval az igazság az, hogy azért szétnézek, hogy ne lássa senki....
Mire Volga:
- Hát, én sem tolom le a gatyámat.

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé. Megszólítja őt egy néger prosti.
- Édesem, nem akarsz hazakísérni?
Mire az öreg:
- Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában?

Karambol
A rabbi és a plébános összeütköznek egymással egy kereszteződésben. Nagyon összetörik a kocsikat, a roncsokból másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát, meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.

- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne törődj vele drágám, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...







Két barát beszélget:
- Én heti háromszor szeretkezem a feleségemmel.
- Én csak heti egyszer.
- De neked nincs is feleséged!
- Hát nem a tiedről beszélünk?

Két barátnő beszélget:
- Hallom, válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűté...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit?
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Van...
- Mutasd!
- Jééézus Máária!

Két férjezett barátnő vágyik már egy kis lányos bulira, így elmennek ketten kicsit kikapcsolódni.
Nagyon jól érzik magukat, éjfél után jár már az idő, kissé becsiccsentve hazaindulnak. Útközben már annyira kell pisilniük, hogy letérnek az útról egy temetőbe, és leguggolnak a sírok közé.
Azt kérdi az egyik :
- Te mivel törlöd meg magad?
A másiknak nincs jobb ötlete, mint hogy a bugyijával, amit eldob azután.
A barátnője sajnálja a sajátját eldobni, így oldalra nyúl, és tép egy kis zöld levelet, amivel megtörölheti magát.
Reggel az egyik férj aggódva hívja a barátját, a másik asszony férjét.
- Te haver, nagyon aggódok. Az én aranyos hűséges feleségem este bugyi nélkül jött haza.
Azt mondja a másik
- Ne is mondd! Az enyém meg egy szalaggal a feneke között, amire az volt írva: "Sose felejtünk el! A helyi tűzoltóság dolgozói"

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül....

Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz....

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

Két roma beszélget a börtönben.
- Gázsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni.

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!

Kóser parkolás
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem napi 3 centért!!!

Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
- Hát dió!
- És honnan van az neked?
- Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
- Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni. Kérdi tőle határőr:
- Mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
- Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!







- Kisasszony, maga ivott?
- Nem, Ivett.

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Menekül a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a harmadikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!-
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.







Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak:
- A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik:
- A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja:
- A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól:
- A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol:
- Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

Ó, az az átkozott nagy demokrácia:
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében sz...k egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának - de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három hónap múlva a mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál...







Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...*

Rossz ötlet.
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is! Ekkor az egyikük feláll:
- Észnél legyünk már elvtársak! Oda nem lehet!
- De miért nem lehetne?
- Ott egyszer, már feltámadt valaki!

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Jó de, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt a 2 hetet.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Tapintatos nővér:
- Mondja Kovács úr, maga babonás?
- Nem. Miért?
- Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.

Borúra derű!
Testgyakorlás 60-felett. Naponta háromszor ismételd, és csodát tesz.
1.Kezdd azzal, hogy állj ki a bejárati ajtód elé vagy az erkélyre, vagy a kert eldugottabb sarkába egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezeidben.Nyújtsd ki a karjaidat két oldalt, és tartsd ki vízszintesen a zsákokat 1-2 percig.
2. Két nap múlva cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd 2 nappalkésőbb 20 kilósra és 3 nap múlva 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább három percig a zsákokat! 3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad...
"Nem röhög.. Gyakorol!"

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát...emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...







- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!

Ue. női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is.

A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

- Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...

*Utoljára a nő*
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr:
- Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti:
- Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.

Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.

A nöi leleményességnek nincs határa.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta, a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.







KÖZLEKEDÉSI VICCEK


A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszáll egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt
volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengi körül, csiricsáré sárga-piros-lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon megy a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódnak az ajtók, irtózatos tolongásba kezd az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talál is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára
rágja a rágógumit, néha nagy lufikat fújva. Na, az öregasszony el is kezdi lökdösni a szatyival, meg dülöngél, nyögdécsel.
Meg is jön a várt eredmény, a fickó nem bírja tovább és felugrik. Ingerülten odaszól az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kap, elkezd hápogni, hangosan sikítozik, hogy 'Hallották, hallották, hallották...' - közben keresi a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben áll egy idősebb,
fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá siet segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta nekem, NEKEM!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekeeem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR-nak szólít!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
Az idős hölgy még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, és visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Lepusztult, neadervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!







VÉGÜL EGY KIS + :




A SZŐKE PASI...

Mert nem csak a szőke nőké a világ!


Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!





 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Az Élet véges, de a VICC örök!
  2023-12-13 20:30:42, szerda
 
 







AZ ÉLET VÉGES, DE A VICC ÖRÖK!




Mottó:

Az életet szeretetben és humorral kell élni.
Szeretetben azért, hogy megértsük, humorral, hogy elviseljük!

Tudod, az élet sokkal könnyebb, ha van humorod.



A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment

- A feleségemnek köszönhetem, hogy vallásos lettem.
- Hogy-hogy?
- Mielőtt őt elvettem, nem hittem a Pokolban.

A férj a pincéből hordja fel a karácsonyi díszeket. Az egyik menetnél, dobozokkal megrakottan elvéti a lépcsőt, és két lépcsőfokot esve hanyatt elterül a padlón.
A felesége - hallván a zajt - lekiabál neki:
- Mi volt ez a zaj?
- Leestem a lépcsőről!
Az asszony leviharzik a lépcsőn:
- Eltört valami?
- Nem, semmi baj, jól vagyok!
Kis szünet után a feleség:
- Drágám, én a díszekre gondoltam! Eltört valamelyik?

A férj bánatosan mondja a feleségének :
- Drágám, olyan depressziós vagyok ! Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok.
- Ugyan már - válaszol a feleség - Ne érzed magad magányosnak! Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy!

- A férjem a házasságunk első évében minden reggel egy csókkal ébresztett.
- És utána?
- Vett egy ébresztő órát.

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Működött a légzsák!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
- Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szüz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen.
A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei már helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy?
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
- Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapni való.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

A nő és a karácsonyfa
- Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt. ..

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta.

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

A TSZ-elnök feleségéhez karácsony előtt becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért később jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, aztán itt a karácsony is, vehetne még belőle valami ajándékot is, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra !
- Csodálatos ! És tényleg nincs velük semmi gond ?
- Nem, nincs, bár a bárányt időnként cserélni kell.

Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát.
- Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!
A Róka mondja:
- Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával.
Gólya kérdezi a Rókát:
- Mi ez a nagy izgalom?
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.
-És miért aggódsz? - kérdi a Gólya
- Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája!
A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.

Az élet matematikája:
Szerelmi matematika*
- okos férfi + okos nő = szerelem
- okos férfi + buta nő = viszony
- buta férfi + okos nő = házasság
- buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika*
- okos főnök + okos beosztott = haszon
- okos főnök + buta beosztott = termelés
- buta főnök + okos beosztott = előléptetés
- buta főnök + buta beosztott = túlóra
Vásárlási matematika*
. A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
- A nő bármit megvesz, ami fél áron van.
Általános összefüggések és statisztikák*
- A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
- A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
- Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
- Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
- Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
- Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
- A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
- A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
- A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
- A nő külseje éjszaka romlik.
- A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
- A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
- Minden vitában a nőé az utolsó szó.
- Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó punciéért?
- Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!

Ahmed, a pakisztáni bevándorló az elektromos műveknél kapott állást, mint villanyóra-leolvasó. Karácsony előtt elküldték, hogy a város előkelő negyedében olvassa le a villanyórákat. Ahmed szépen kicsípte magát, majd a kinéző háziasszonynak illedelmesen azt mondta:
- Kezeit csókolom, kérek szépen Öntől egy nummerát!
A háziasszonynak a lélegzete is elakadt, majd dühösen becsapta az ajtót Ahmed orra előtt. Ahmed sértődötten bekiabált neki:
- Jól van, de ha nem kapok egy nummerát, akkor majd használhat gyertyát az ünnepek alatt!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
Srác: - Én is.
Csaj: - De én csak vicceltem.
Srác: - Többet nem fogsz!

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vattát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.

- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - kérdezi Pistike az apukájától.
- Nem kisfiam - válaszolja az apja. - Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...

Áll a szőke nő a bíróság előtt. Megkérdezi a bíró :
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik ?
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik Mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Beírás az ellenőrzőbe :
"A fia a házi feladatát rendszeresen a társaiéról másolja át. Mi lesz így belőle ? Tanár."
"A házi feladatot én is mindig másoltam. Ma vezérigazgató vagyok. Szülő."

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- És?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

- Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold!
- Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
- Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500
fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben
elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és
magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl. 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!







Egy cigány lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem.
- És? Még nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...







Egy férfi élete három korszakból áll:
1. Hisz a Mikulásban;
2. Nem hisz a Mikulásban;
3, Ő a Mikulás!
/Bob Phillips/

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy teszt segítségével. A kérdés így szólt :
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak :
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre van szüksége
2. Egy nagyon kedves barátod, aki egyszer megmentette az életedet
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra beleszerettél.
A kérdés : melyiküket vinnéd el,ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük ?
Ha a nénit, akkor talán megmented az életét. Ha a régi barátodat, akkor visszaadhatod neki a régi tartozásodat. Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralévő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem adott szabályos választ.
A válasza így szólt :
"Megállnék, odaadnám a kocsikulcsot a régi ismerősömnek, hogy vigye az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Egy szőke és egy barna nő beszélget a buszmegállóban. Kérdezi a szőke :
- Te melyik busszal mész ?
- A hetessel. És te ?
- Én a hármassal.
Erre megjön a 37-es busz, és megszólal a szőke :
- Jaj de jó, együtt mehetünk !

Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...







- És mennyi lenne a fizetés?
- 120.000 Ft, később pedig 200.000 Ft-ra emelkedik!
- Oké, akkor visszajövök később!

Érkezik a postára egy levél a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem húszezer forintot.
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön tízezer forint, ezt elküldik a kisfiúnak. Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a szemét postások lenyúlták a felét!

Férfi a nőhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem..

Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.

Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?


Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja.
A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben már mind- ketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket.

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Gyerekszáj:
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f**zfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib**zott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p***át a konyhában!







Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?

- Helló szomszéd, disznót vágunk, ki tudnál segíteni?
- Persze! Mi kéne, kés?
- Nem. Disznó...







Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik hogy kint nagy pelyhekben hull a hó,az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
--Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
--Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
--Igen,de a Karácsony többször van.

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben.
Egymás hátára állva adják tovább a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is...
- Nekem is.

Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára. Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét. A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben... Jancsira rájön a vágy, gyorsan berántja hát Juliskát a bokorba.
- De Jancsi... oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska... mire tizesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti... ti... tíz
Hú... hú... húsz
Ha... ha... hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö... ö... ötven
Ha... ha... hatolj belém
He... he... hevesebben!
Nyo... nyo.. .nyomd beljebb!
Ki... ki... ki ne húzd!
Szá... szá... szá... számoljunk előlről...

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Karácsony előtt az apa elment vadászni és fogott egy nyulat. Gondolja majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőzte. A baj csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat, ezért nem tudják hogy megmondani nekik. Vacsora közben megszólal a kisfiú:
- Nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- Találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem - mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- Úristen... Ne edd meg, ez egy f*sz!

- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét, felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?







- Képzeld! Elmentem ma egy munkahelyre, és felvettek!
- Úgy kell neked! Minek mászkálsz!

Kérdezik a Rabbit a tanítványok arról hogy mi a demokrácia:
- Hát tudjátok a demokrácia az amikor kiszipolyozzuk a golyokat, és elvesszük tőlük amijük van.
- És mi van azokkal akik szóvá teszik ezt nekünk?
- Na, azok az antiszemiták.

Két barátnő beszélget:
- A férjem rengeteg pénzt költ autókra. Évente lecseréli a kocsiját, és egyre drágábbakat vesz. A te férjednek nincs valami költséges hobbija?
- De igen. Három gyerek után fizet gyerektartást.

Két feleség beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Hát igen, az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...







Két öreg székely beszélget:
: Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között:
- No hallod! Fél évig senki sem bírná visszatartani.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...







Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, Te mit kérsz majd a Jézuskától?
- Hogyhogy mit? Hát 5 ezret, mint a többitől!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, idén a karácsony éppen péntekre esik!
- De remélem, nem 13-ára...

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog...

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

Kisgyermek levele:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem... Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet... Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el...
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. Jézus! Anyád túsz! Követelésem a következő...

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"

Kissé zavarban lévő férfi lép be a patikába és megszólítja a patikusnőt:
- Kérem kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is nyugodtan elmondhatja problémáját, hátha én is találok rá megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt várjon, azonnal konzultál az ügyben nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdezi:
- Mit tudnak ajánlani kisasszony?
- Harmadrészt tulajdonjogot az üzletben, bent lakást teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó ...

Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten. Kovács kinyitja, benéz és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a legfurcsább ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mit kezdjek egy félmeztelen postással?

Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba!

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.







Meghal a cigány, a másvilágon találkozok Kádárral. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában, vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és bazzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, Mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
Megkérdeztem:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is. Villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.







Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.







- Mi az? Piros, és fetreng a hóban?
- ???
- Tökön rúgott mikulás.

- Miben különböznek a japánok és a Mikulás?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a portörlő?
- Mert ünnePronto.

- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
- Szánja-bánja.

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

Nem, csak te vagy fiatal!
- Te, - mondja az egyik. - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein ?
- Honnan tudnám ?
- Egy nagy fizikus. Ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János ?
- Nem.
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet.
- És te tudod, ki az a Kovács János ?
- Nem én. Ki az ?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!

Néhány gyöngyszem:
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
Nő: Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Nő: Menjünk szórakozni ma este.
Férfi: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Nő: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Férfi: Szólnék, de sosem vagy itt.

Pemete és barátnője egy bulin mulatoznak.
- Szivi, hogy mennyire meg tud téged szépíteni néhány pohár pezsgő!
- De hiszen én csak kólát ittam !
- Az lehet, én viszont már a hatodik pezsgőnél tartok!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már, Pistike! Hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprayt, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja mosolyogva odaadja a százast.
Másnap a papa szól Pistikének:
- Pistike? Itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan! Ezt nagymamád küldi.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Pistike második osztályba jár. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiuk - lihegi. Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is.

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból 2-est fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos szó fogadó kis fiú -mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös; amire pedig önök abból 1-es!!!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Szaktanácsadó megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét.
Beül egy órára, majd a végén megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Kevin
jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy én nem!
Most ártatlan vagyok!
A szaktanácsadó felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Kevin nem túl jó gyerek, de őszinte. Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
A szaktanácsadó dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
A tanácsadó kétségbeesésében felhívja az államtitkárt. Amikor elmondja a tapasztaltakat, az államtitkár asszony csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos.

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?

Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
"Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt,
Nem érdemel boldog új esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsodat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra, Te marha!'

- Szörnyen nézel ki - mondja Kovács a barátjának. - Mi ez a kék folt a szemed alatt ?
- Emlékszel arra formás kis szőkére ? Tudod, arra az özvegyre !
- Emlékszem, mi van vele ?
- Nem özvegy!...

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Tegnap szokás szerint fél 6-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Hét óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 7 van!










Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:


- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...







Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében...
Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni....
Tanulság: Soha nem szabad alul értékelni a nők hatalmát...

Tökéletes férfi és nő:
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
...
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
...
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
...
A férfiak gördítsenek tovább.
...
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...

Zsidó Mikulás érkezik az iskolába. Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

Karácsonyi kívánság:
"Kedves Mindenható!
2024-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2023-ban!"


... és egy aktuális vicc még a végére:

Egy férfi harisnyát vásárol a kedvesének és a jobb lábas talpára azt írja:
"Kellemes Karácsonyt Drágám!"
A balosra pedig:
"Boldog Új Évet Kedvesem!"
A hölgy válaszul egy üdvözlő kártyát küld az alábbi szöveggel:
"Epedve Várlak a két Ünnep között!"

Kicsit másképpen:
Vallomás:
"Bal lábad a Karácsony,
Jobb lábad a Szilveszter!
Jöhetnék a két Ünnep között?"

Január 1-eje, korán reggel:
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!

- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...







- Télapó! Mi a hosszú élet titka?
- Évente csak egyszer megyek emberek közé!







VAJON LÉTEZIK-E A MIKULÁS?


1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik).
Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra.
Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön.
Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el.
A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban...










Szellemes Karácsonyt!
Elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet,
porszívót meg turmixgépet, tűlevelű lóherét és Békés Boldog Szentestét!


Link















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Vicc özön - két sorosak
  2023-11-28 20:45:42, kedd
 
 










VICC ÖZÖN - KÉT SOROSAK







KI. KIK...?


- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!

- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.

- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
- A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .

- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
- És ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

- Ki az abszolut bombanő?
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.

- Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.

- Ki hogyan hal meg?
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

- Ki kapja az 2024-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Kiknek prédikál az AIDS-es lelkész?
- A híveknek.

- Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
- A teknősbéka.

- Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
- Kőmíves Kelemen.

- Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
- A napos csibe.

- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

- Ki volt a legerkölcstelenebb ember a világon?
- Napoleon: Mert 40 évig feküdt Szent Ilonán.
- Jókai Mór: Mert 13 évig dolgozott a Lőcsei fehér asszonyon.
- Ferenc József: mert 80 éves korában is kellett neki Bosznia.
- Hitler: Mert más állapotba akarta hozni a világot.
- Marx: Mert kirakatba rakta az öt kilós tőkét.

- Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.

- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.







Ki mit mond a nászéjszakán
1. orvos: kérem a következőt!
2. varrónő: jól fog állni!
3. kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. esernyős: jól fog esni!
6. fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. órás: ezt már babrálták

Vagy mások

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

- Kit érdemes feleségül venni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.







MI AZ...?


- Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök kerekeken.

- Mi a bátorság?
- Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: "Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?"

- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet

- Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.

- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

- Mi a biztos eljárás a gólya ellen?
- A levegőbe lőni.

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- Ne menj el KORÁN!

- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

- Mi a dekoltázs ?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi a férfi 30 - 60 éves korában?
- 30 éves korában: Teher vonat, mely mindig áll és mindig tolat.
- 40 - " - : Személy vonat, mely gyakran áll és gyakran tolat.
- 50 - " - : Gyors vonat, mely ritkán áll és ritkán tolat.
- 60 - " - : Axpress vonat, mely sohasem áll és sohasem tolat.

- Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör.

- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik

- Mi a furcsa a nagymamán ?
- A nagypapa...

- Mi a gólya telefonszáma?
- 1252793.
Magyarázat: Egyszer ketten voltunk öt percig, két hét múlva észrevettük, hogy kilenc hónap múlva hárman leszünk.

- Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi örömök, kerekeken.

- Mi a gyík?
- Egy konvergencia programon /megszorítási csomag/ átesett krokodil.

- Mi a hadiözvegy?
- Elhagyott lövészárok.

- Mi a házasság?
- Egy színház. A nő felhúzza a függönyt, a férfi adja a darabot.

- Mi a háziasszony fizetése?
- A rendes havi és ami a férjétől befolyik

- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta

- Mi a 25. házassági évforduló?
- Ki mit tudott?

- Mi az 50. házassági évforduló?
- Ki mire emlékszik.

- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...

- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...

- Mi a kopasz kívánsága?
- Ó, haj.

- Mi a legapróbb favicc?
- A fűrészpor.

- Mi a legátlátszóbb favicc?
- A létra.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt egy nőre.

- Mi a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.

- Mi a legférfiasabb állat?
- A kígyó, mert tiszta farokból áll.

- Mi a legjobb ajándék ?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a legnagyobb félelem?
- Ha anyád megtalálja cigid, vagy bejelöl a facebookon.

- Mi a legnőiesebb állat?
- A béka, mert a lábát is szétrakja, a gólyától is fél és a legyet is bekapja.

- Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

- Mi a legújabb természeti film?
- Liliomtiprástól gólyahírig.

- Mi a legveszélyesebb sütemény?
- Az esküvői torta.

- Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

- Mi a mazsola?
- Ijedt arcú szőlőszem.

- Mi a nászéjszaka?
- Kopogtatás az emeleten. hogy a földszint kiadó-e?

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.

- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

- Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

- Mi a nő?
- Egy fekvő birtok, amely az álló tőke befolyását élvezi.







- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Mi a női láb?
- Egy csinos regény, melynek folytatását a férfiak élvezik.

- Mi a nyugdíjas szex?
- A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Mi a szerelem?
- Orvosi vélemény szerint: érzés, mely egyszerre két embert dönt ágyba.
- Mérnöki - " - : olyan gépezet, mely akkor működik, amikor áll.
- Hentes - " - : Négy sonka egy szögre akasztva.
- Rendőri - " - : Nyomozás, ahol a puhatolózás semmit sem ér.
- Nyelvtanár - " - : Mondat, ahol két alany köti össze az állítmányt.

- Mi a szüzesség?
- Egy olyan madár, mely ha f@rkat kap, örökre elszáll.

- Mi a szüzesség foka?
- 1 Volt.

- Mi a tavasz gyöngye?
- Itt egy fűszál, ott egy faszál.

- Mi a tejfel ellentéte?
- Fetügy le.

- Mi a televízió előnye a rádióval szemben?
- Az, hogy a rádióban csak hallani, a televízióban látni is lehet a technikai hibát.

- Mi a víz ?
- A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.

- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

- Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
- És a férfit?
- A gravitáció.

- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Kaszasiker.

- Mi az, amit két férfi tud, de két nő nem tud egyszerre?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

- Mi az? A kocsmában ül, se keze se lába?
- Törzsvendég!

- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.

- Mi az, amit két férfi tud egyszerre csinálni, de két nő nem?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!

- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

- Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

- Mi az, "F"-el kezdődik, "sz"-el végződik, szőrben turkál?
- Fodrász.

- Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

- Mi az, Fenyő alatt van, él és mozog?
- Fenyőné.
- És mi az, Bokor alatt van, él és mozog?
- Fenyőné, de Bokor alatt csalja az urát.

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vasutas.

- Mi az, ha egy férfi és egy nő egy padon ül?
- Közös ülés.

- Mi az: három férfi zsákban cipel egy homoszexuálist?
- Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Mi az? Két lábon jár és farka a földben van?
- Özvegyasszony.

- Mi az? Kicsi, farka van és cincog?
- Egy kis egér.
. Mi az, két farka van és cincog?
- Két kis egér.
- Mi az, három farka van és cincog?
- Három kisegér.
- És mi az, négy farka van és cincog,
- A Tátrai vonós-négyes.

- Mi az: kicsi,fekete és nem bírja el a kaszát?
- A halál fia

- Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
- Vietnámi harcos aknát keres.
- Mi az, kicsi, sárga és repül?
- Vietnámi harcos megtalálta az aknát.

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- Villamos, tele négerekkel!

- Mi az, 40 kiló meztelen és gyökeret rág?
- Te leszel a konvergencia csomag után.

- Mi az orosz pornó?
- Szása fekszik a tükrön, alatta a mása..

- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- Az anyós műfogsora.

- Mi az, Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
- A vezetékneve.

- Mi az állatok városa?
- Az állatok városa Budapest. Jön egy jaguár, kiszáll egy ürge, átmegy a zebrán, bemegy a Kígyó utcába, megiszik egy zsiráfot, elszív egy fecskét, felcsíp egy tyúkot és felmennek egy lakásra, ahol addig cicáznak, amíg megjön a gólya.

- Mi áll meg a hő hatására?
- A lovaskocsi... Hőőő!

- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

- Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
- Tűzhányó.

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.

- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

- Ha egy lánynak 300 "Tetszik" és 250 hozzászólás van a képe alatt, akkor mi az, ami hiányzik?
- A ruhái.







MI VOLT, VAN, LESZ...?


- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr... Megszólalásig.

- Mi volt az első csúnya szó, amit Őseink mondtak?
- Huba szaki, jön az ellenség.

- Mi volt a világ első rasszista játéka?
- A sakk. Fehér üti a feketét!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye megmondtam!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszicho-pata!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!*

- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!

- És a Kínaira?
- Ki - Fing -Tunk.

- Mi van a jó pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- Vizsgázni mentem.

- Mi van a nő csókjában?
- 1% rúzs, 9% cukor és 90% keményítő.

- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Mind ki-fing-tunk.

- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.

- Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás!
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás!
3. Amikor te vagy a Mikulás!
4. Amikor úgy nézel ki, mint egy Mikulás!

- Mibe fürdik a bárány?
- Barikád.

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.

- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.

- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- Könnygáz

- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

- Mi lesz, ha egy rendőr véletlenül lenyel egy legyet?
- Több ész lesz a gyomrában, mint a fejében.

- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.

- Mi lesz, ha átmegy az úthenger:
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
- 2. A jó feketét cukorral.
- 3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

- Mi lesz, ha átmegy az úthenger..?
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album

- Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.

- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
- Megissza...

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.

- Mi történik, ha egy diplomata gyémánt után megy?
- Követ követ követ.

- Mi történik, ha meghal a matektanár?
- Nem oszt, nem szoroz...
.
- Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

- Mi történik, ha egy varjúnak elvágják a hangszálát?
- Kártalanítják.

- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy buta nővel?
- Szerelem.
- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy okos nővel?
- Házasság.
- Mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy okos nővel?
- Viszony.
- És mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy buta nővel?
- Gyerek.

- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

- Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.

- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.







MI A KÜLÖNBSÉG...?


- Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
- A nyulat előbb lövik, azután főzik, a bakfist először főzik, aztán lövik.

- Mi a különbség a baleset és a katasztrófa között?
- Például, ha Gy. Fecó a tengerbe esik, az baleset, ha kimentik, az katasztrófa.

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

- Mi a különbség a béka és a balerina között?
- Semmi! Mind a kettő sokat ugrál és fél a gólyától.

- Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szeretkezést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

- Mi a különbség a csizma és a női szem között?
- Semmi, mert mind a kettő fénylik, ha kefélik.

- Mi a különbség a fagylalt és a nő között?
- A fagylaltot csak nyáron élvezik, a nőt viszont télen nyáron.

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!







- Mi a különbség a férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

- Mi a különbség a gyerekét iskolába kísérő apa és egy olasz kocsi tulajdonosa között?
- Az egyik viszi a fiát, a másikat viszi a Fiat.

- Mi a különbség a háború és a mozi között?
- Semmi! Mind a kettőnél hátul vannak a legjobb helyek.

- Mi a különbség a hihi és a hűha között?
- Kb. 8 - 10 centi.

- Mi a különbség a hinni és tudni között?
- A kisgyerek még azt hiszi,hogy csak pisilésre használhatja,az öregember viszont már tudja.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

- Mi a különbség a jó Isten és a minisztérium között?
- A jó Isten mindent lát, mindent hall, mindent tud, de semmibe nem szól bele, míg a minisztérium semmit nem lát, semmit nem hall, semmit nem tud, de mindenbe beleszól.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

- Mi a különbség a keserűvíz és az udvarias ember között?
- Semmi! Mind a kettő meghajtja magát.

- Mi a különbség a kesztyű és a körözött bűnöző között?
- Semmi. Előbb utóbb mind a kettő kézre kerül.

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Mi a különbség a képeslap és a nő között?
- A képeslap csak elülről képes, a nő viszont elülről is - hátulról is.

- Mi a különbség a két hetes és a 16 éves lány között?
- A két hetes csecsemő, a 16 évesnek pedig a csecse nő.

- Mi a különbség a kugligolyó és a női mell között?
- Az előbbi dönt, az utóbbi állít.

- Mi a különbség a ló és a LOTTÓ között?
- Az, hogy a lónak már csütörtökön is megvan, ami Neked csak szombaton lesz meg.

- Mi a különbség a macska és a szülésznő között?
- Semmi, mert mind a kettő a lyukra néz.

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.

- Mi a különbség a monszun és nő között?
- Semmi. Amikor jön, mindkettő meleg és nedves, de amikor megy, viszi a házat, meg a kocsit is!

- Mi a különbség a nő és a nátha között?
- Semmi! Mindkettőt könnyű megszerezni, mindkettővel az ágyba bújik az ember és mindkettőtől nehéz megszabadulni.

- Mi a különbség a nő és a tarhonya között?
- Semmi! Mindkettőt két tojással gyúrják.

- Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyermekeknek készült, csak felnőttek játszanak vele.

- Mi a különbség a nylon harisnya és a női láb között?
- A női láb hamarabb szétmegy.

- Mi a különbség a péklegény és a vőlegény között?
- A péklegény puhán teszi be és keményen veszi ki, a vőlegény pedig keményen teszi be és puhán veszi ki.

- Mi a különbség a postabélyeg és a falusi utca között?
- A postabélyeg portó, a falusi utca pedig portenger.

- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösikrek között?
- A rádió agyafúrt ötlet, a kanadai apa pedig egyet fút és öt lett.

- Mi a különbség a repülő és a meztelen nő között?
- Ha a repülőt nézed, a nyakad mered, ha a meztelen nőt nézd, akkor meg a f..... mered.

- Mi a különbség a régi és a mai asszony között?
- A régi asszonynak nagy hajat adott a gondviselés, a mai asszonynak nagy gondot ad a hajviselés.

- Mi a különbség a szappan és a 16 éves lány között?
- A szappan az b..... habozni, a 16 éves lány pedig habozva b.....

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben több az agyvelő

- Mi a különbség a szerkesztő és a férj között?
- A szerkesztő ismeri a munkatársát, a férj viszont nem.

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet meg legyőzhetetlen.

- Mi a különbség a temetés és az esküvő között?
- Semmi, mert mindkettőnél a lyuk körül folyik a ceremónia.







- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.

- Mi a különbség a teve és az ember között?
- A teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Bővebben:
- A teve ivás nélkül is dolgozik egy hétig. Az ember iszik egy hétig, anélkül, hogy dolgozna.

- Mi a különbség a 14, 15 és 16 éves lány között?
- A 14 éves kislány leszakajt egy százszorszépet és számolgatja: szeret - nem szeret, a 15 éves lány: jön - nem jön, a 16 éves lány: megjön - nem jön...?

- Mi a különbség a 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma KÖZÉRT.

- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!

- Mi a különbség a TV és a bili között?
- Semmi! Mind a kettőben szar a kép, csak a biliben nem vibrál.

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.

- Mi a különbség a víz és az ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk: há-kettő-ó, az ikrekre meg azt hogy Ó! HÁT KETTŐ!

- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Mi a különbség a vőlegény, a szerető és a férj között?
- A vőlegény úttörő, a szerető élmunkás, a férj pedig kényszermunkás.

- Mi a különbség az asztali villanyvasút és a női mell között?
- Semmi. Mind a kettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis a felnőttek játszanak vele.

- Mi a különbség az alagút és a fizetés között?
- Az egyikből ki lehet jönni.

- Mi a különbség az ENSZ és a TSZ között?
- Az, hogy az ENSZ-ben az okosok hülyéskednek, a TSZ-ben pedig a hülyék okoskodnak.

- Mi a különbség az eső és a naplopó között?
- Egy vessző. Az egyik lehűtő, a másik léhűtő.

- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged várandós. A stressz az, amikor a titkárnőd az...

- Mi a különbség az őserdő és a te cipőd között?
- Az őrserdőben sok majom van, a te cipődben csak egy.

- Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

- Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell /lehet/ beszélni...

- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom...

- Mi a különbség egy lapát sz@r és egy új kormány között?
- A lapát, mert mind a kettő sz@r!

- Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.

- Mi a különbség egy Pécsett nyaraló ember és egy futballszurkoló között?
- Az egyik a Mecsekben jár, a másik meccsekre jár

- Mi a különbség egy színésznő és egy öregember között?
- A színésznő először próbál, azután játszik, az öregember először játszik, azután próbál.

- Mi a különbség egy 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért...

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

- Mi a különbség Gagarinné és magyar nők között?
- Gagarinné alig várta, hogy leszálljon a férje, a magyar nők pedig alig várják, hogy felszálljon a férjük.

- Mi a különbség Isten és Gyurcsány F. között?
- Isten nem akar Gyurcsány F. lenni.

- Mi a különbség ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.

- Mi a különbség Lehár és Kodály között?
- Semmi! Mind a kettő egy víg özvegyet hagyott hátra.

- Mi a különbség Párizs és az ártatlan lány között?
- Párizs az mindig ártatlan marad.







MI A KÖZÖS v. HASONLÓ


- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.

- Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.

- Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

- Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sírhely között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

- Miben hasonlít a női mell a Martínihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.

- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni

- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

Mi a közös a mobilban és a f@rkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. .

- Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fénylik, ha kefélik.

- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

- Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
- Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...

- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.

- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.







MIÉRT...?


- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfi betegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.

- Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!

- Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.

- Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a párja kezét?
- Mert a szerelem elvakít és a vak ember tapogatózik!

- Miért gyanús a kínai Horoszkóp?
- Mert ferde szemmel írják.

- Miért halt meg a japán földrengésnél sokkal több nő, mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.

- Miért hívják az apát és az anyát szülőknek?
- Mert az anya szül, az apa pedig lő.

- Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert a szüzesség az mindig kétes.

- Miért irigylik a fiúk a Mikulást?
- Mert ő tudja, hogy hol laknak a rossz kislányok...

- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

- Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!

- Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

- Miért jó az ejtőernyősöknek?
- Mert esőben nem áznak.







- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
Tudom azt mondani, hogy bocsánat
Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.

- Miért jó szegedi lányokkal k*félni?
- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy mégöccör...


- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

- Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.

- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van nőjük ...







- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.

- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

- Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.

- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.

- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.

- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája. /Himalája/

- Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.

- Miért nem megyünk el a munka temetésére?
- Mert nem ismertük az elhunytat.

- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.

- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukorból van a zacskója...

- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg ágyban, dugványozással szaporodik.

- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- Rossz a memóriájuk.

- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: >___________________< a 30 centiméter.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.

- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- Ha elterjed: se duma, se manikűr.

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért sír a kisbaba?
- Ha te tudnád, amit én, ki babája vagyok én, te is sírnál, úgy mint én /a papának sírja/.

- Miért sír a baba, amikor világra jön?
- Mert búcsúzik az anyja picsájától.

- Miért söpörnek a repülőtéren?
- Airport.

- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.

- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

- Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
- Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
- Eteti a toalett-kacsát.

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!







- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog

- Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.

- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.

- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.

- Miért van a patkánynak négy lába?
- Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

- Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván:gratulálok, de senki nem simogatja a f*rkadat, hogy szép munka...

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.

- Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
- Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

- Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.

- Miért van a férfiaknak Ó lábuk?
- Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült.

- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat

- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

- Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.








MIT...?


- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

- Mit csinál egy kutyabarát kártyás?
- Köti az ebet a káróhoz.

- Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
- Behúzott hassal beszélget!

- Mit csinál egy nő, ha sok férfiszem szalad le harisnyás lábán?
- Szemfelszedőhöz megy.

- Mit csinál egy sarkkutató, ha befejezte expedicióját?
- Sarkon fordul és megy haza.

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!

- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!

- Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...

- Mit énekelnek a férfiak 20 - 80 éves korukban?
- 20 éves: Csak egy kislány van a világon...
- 30 éves: Egy, kettő, három, négy, öt, hat hét...
- 40 éves: Csendesen, csak csendesen....
- 50 éves: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs...
- 60 éves: Egyszer esik esztendőben vízkereszt...
- 70 éves: Nem tudok én neked csak virágot adni...
- 80 éves: Kidőlt a fa mandulástól...

- Mit ért volna el a magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- Az első visszajövő gépet.

- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni...







- Mit jelent az életben a siker?
1. 3 éves korban a siker az: ha nem tojsz be a nadrágodba
2. 12 - " - : ha vannak barátid
3. 18 - " - : ha van jogosítványod
4. 20 - " - : ha tudsz szexelni
5. 35-50 - " - : ha van pénzed
6. 60 - " - ha tudsz szexelni
7. 70 - " - ha van jogosítványod
8. 75 - " - ha vannak barátaid
9. 80 - " - ha nem tojsz be a nadrágodba

- Mit jelent az időjárásokban az a kifejezés: "elvétve csapadék"?
- Ez annyit jelent, hogy a Meteorológiai Intézet csapadékot jósol, de ha még sincs, akkor a jóslás el van vétve.

- Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!

- Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
- A hajhagymáit.

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
- Még egy menet és megszakadok!!!







- Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap?
- Atya ég!

- Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a kéménybe?
- Hát, a koromhoz képest jól nézek ki.

- Mit mond a kígyó, amikor elbúcsúzik?
- Szevasz haver. Majd rád csörgök!

- Mit mond a tojásból kikelt kiscsibe?
- 3,14, 3,14. 3,14.

- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!

- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- FORR A DALOM!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Mit mondott Julius Ceasar, amikor kijött a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

- Mit mond egy borbély, ha gyatra cigarettával kínálják?
- Rossz-színi.

- Mit mond este a hagyma mama a hagyma papának?
- Hagy ma!

- Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!

- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
-Tessék vigyázni, az ajtók záródnak!







- Mit mondanak a nászéjszakán?
- Orvosnő: Kérem a következőt.
- Szabónő: Remélem jól fog állni.
- Fogorvos: Csak egy kicsit fog fájni.
- Kalauznő: Beljebb, beljebb, hátul is lehet.
- Esernyőkészítő: Jól fog esni.
- Cipész: Kicsit szűk, de majd kitágul.
- Órás: Ezt már valaki babrálta.

- Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
- Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
- A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
- A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
- A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
- Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
- A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
- A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
- A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
- A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
- A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

- Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.

- Mit mondtak az olaszok a nagy árvízük idején?
- Az akkori köztársasági elnökük nevét: "Szar-a gát"

- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport!

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.

- Mit tartalmaz egy női kombiné?
- Egy tejcsarnokot, egy szülőotthont, egy férfiüdülőt és egy víz- és gázcsapot.

- Mit tehet egy varrónő, ha minden áron férjhez akar menni?
- Rávarrja magát valakire.

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.

- Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög.

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.







MIKOR. MILYEN, MELYIK...?


- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.

- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják.

- Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
- Amikor megtanul magyarul.







- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen a kocsmai sztriptíz ?
- A kocsmáros lány lehányja ruháit.

- Milyen a lottónyeremény?
- A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

- Milyen a szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van.

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó!

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.

- Milyen az élet
- Olyan, mint a sakktábla... Tele van parasztokkal...

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

- Mivel játszik a kis indián a sínek között?
- Az életével.

- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.







- Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, abban hal meg a lakosság 80%-a.

- Melyik a legkisebb sakktábla ?
- A lábad... Azon csak egy paraszt áll...

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!







- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
. ha szerelmes, akkor ökör,
. ha megházasodik, akkor szamár,
. ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
- ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
. ha nem csalja meg, akkor marha,
. ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
. ha elválik, akkor kivert kutya,
. ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.

- Melyik a legszebb sportág?
- Kétszáz női mell...

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

- Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miből tudhatod meg, hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3.5 kg urnával.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc .

- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.

- Mondj két jóindulatú daganatot!
- Női mellek...

- Tudod-e, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Tudod ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két szűzhártya beszélget. Azt kérdezi az egyik:
-Te hova mész???
- Majd kilyukadok valahol

Két mobil beszélget:
- Versenyezzünk?
- Felesleges! Te úgyis Westel.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos!

Minden embernek három lába van.
Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.







HÁNY...?

- Hány biztos bolt van manapság?
- Kettő. Az égbolt és a sírbolt.

- Hány kamrából áll a női test?
- A női test 3 kamrából áll:
Agykamra
Szívkamra
Farkamra

- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó..

- Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.

- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

- Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér


Súlyos
- Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!








HOGYAN...?


- Hogyan fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!

- Hogyan hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogyan hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- Hogyan hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Hogyan hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogyan hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogyan hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- Hogyan hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- Hogyan hívják a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- Hogyan hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- Hogyan hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- Hogyan hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- Hogyan hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- Hogyan hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- Hogyan hívják a német jeges macit?
- Dermedve.

- Hogyan hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- Hogyan hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- Hogyan hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

- Hogyan hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- Hogyan hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogyan hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- Hogyan hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Hogyan hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogyan hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

- Hogyan hívják az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- Hogyan hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- Hogyan hívják az első osztályú birkát?
- Juh-ász.

- Hogyan hívják az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

- Hogyan hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogyan hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- Hogyan hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint

- Hogyan hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogyan hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienkó.

- Hogyan hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonoszt-evő.

- Hogyan hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.

- Hogyan hívják azt a nőt, aki nem vett be az antibébi tablettát?
- Mamának..

- Hogyan hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

- Hogyan hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- Hogyan hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- Hogyan hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna

- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogyan kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.

- Hogyan készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom.

- Hogyan köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek még...

- Hogyan lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- Elveszed feleségül.

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.

- Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
- Elveszik tőle a nyugdíját.

- Hogyan lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.

- Hogyan lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.

- Hogyan mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
- Fogyókúrás.

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.

- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!

- Hogyan nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.

- Hogyan nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

- Hogyan öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!

- Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól?
- Válj el!

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde?
- Csao Mao

- Hogyan szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!







- Hogyan teremtette Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot.
- Aztán megteremtette a libát.
- És akkor elfogyott a toll.

- Hogyan udvarol a teve?
- Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp.

- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak ?
- Szép szemednek nincsen párja...

- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.








HOGYAN HÍVJÁK?


- ... a belga impotenst?
- Van De /lent/ Lóg.

- ... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- ...A börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

- ... a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.

- ... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- ... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- ... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.

- ... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- ... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.

- ... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- ... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- ...a görög szakácsot?
- Szarakoszt

- A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

- ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI. -

- ... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- ... a holland pornószinésznőt?
- Melle Van De Böven.

- ... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- ... a hullajó bulit?
- KoporShow.

- ...a hülye japánt?
- Ikunuku

- ... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- ...a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura

- ... a japán alkoholistát?
- Szike Magaszaki

- ... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- ... japán kopaszt?
- Hayasima.

- ...a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci

...a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki

- ...a kopasz japánt?
- Hayasima

- ...a kínai szakácsot?
- Váj Ling

- a kinai titkárnőt?
- Icuka Magacuki.

- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- ..A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

- ... a kongói fotóst?
- Tekints Avakumba.

- ...a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

- ...A nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van De Bőven

- ...a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

- ... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- ... a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki.

- ...a jóllakott gyógyszertárost?
- Telepatikus.

- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- ...a kigyúrt Ady Endrét?
- Body Endre

- ... a kínai hajóácsot?
- Fa Kenuba Fur Amuki

- ... a kínai szakácsot?
- Váj Ling.

- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- ...a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.

- ... a lassú postást?
- Levéltetű.

- ... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- ...a lengyel kocsmárost?
- Stanislaw Mikornyiczky







- ... a macskanő lányát?
- Cicababa.

- ... a messziről jött hajléktalant:
- Távcsöves.

- ... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- ... a német jeges macit?
- Dermedve.

- ...a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

- ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- ...a robot cigányt?
- Géplakatos.

- ... a roma börtönt?
- Aromazáró.

- ... a roma benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- ... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- ... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- ... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- ... a sugárfertőzött nyulat?
- Paksifüles.

- ...a sült nyulat?
- Tepsifüles.

- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- ... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

- ... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- ... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

- ... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- ... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- ... a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- ... a zöld ruhás papot?
- Környezetbarát.

- ...az afrikai buszvezetőt?
- Bus man.

- ... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.

- ... az alattomos masinát?
- Számító gép.

- ...az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

- ...az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

- ... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- ... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság

- ... az első osztályú birkát?
- Juhász.

- ... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus

- ...Az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász

- ... az eltűnt kínait?
- Nin Csen!

- ... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder

- ... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
.
- ... az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- ...az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!

- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- ... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- ... az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- ... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- ... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- ... és az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.

- ... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK.

- ... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- ... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő

- ...Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

- ... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein

... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- ...Einstein gyerekeit?
- Zweistein és Dreistein

- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.







HOL, HOVÁ, HONNAN...?


- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.

- Hol vagyunk, Ádám?
- Nincs ruhánk, nincs pénzünk, nincs házunk... Szerintem Magyarországon!

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Honnan lehet megismerni a homokos hóember t?
- A fenekében van a répa!

- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utána a nők.

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

- Honnan lehet tudni, hogy a légy hím-, vagy nőnemű
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.

- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.

- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- Két bazi nagy ékezet van rajta.

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hétvégi humor
  2023-11-05 14:15:10, vasárnap
 
 










HÉTVÉGI HUMOR


Bevezetésül egy kedves történet, egy kedves levélváltással, egy gyöngyszem:







Minőségi viccek - ANYATEJ...ANYATEJ...


Kedves Béla!
Örömmel értesítlek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy
kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Béla
*
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád










"A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..."

A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
- A cégnek háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, mert az ügyfelem nem tud többé megszólalni!
- Miért éppen háromszorosat? - hüledezik a cég képviselője.
- Azért, mert a védencem az anyanyelvén kívül angolul, és németül is tud!

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája
volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyócból.

A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad...

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége. Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot. Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
- Szervusz Béla, hogy s mint?
- Honnan ismer ez téged? - kérdezi az asszony.
- Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
- Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
- Hát őt honnan ismered? - kérdezi gyanakodva a feleség.
- Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
A sztriptíztáncosnő, mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
- Béluska, mókuskám? A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána. A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
- Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!

A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt...

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, f@szfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kib*szott sültjeidet, mert házas vagy, b@zmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
/... és boldogan éltek, míg meg nem haltak./

A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?

A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy, de hogy visszajöttél, azt soha!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!!!







A kislány véletlenül benyit este a szülei szobájába. Látja, amint az anyja meztelenül ugrál az apja hasán. Másnap megkérdezi:
- Anya! Az este miért ugráltál Apán meztelenül?
- Tudod, apádnak túl nagy a hasa és azt próbáltam valahogy lenyomni - mondja, hirtelen ötlettel.
Mire a gyerek:
- Felesleges, azt hiába próbálod lenyomni! A szomszéd néni állandóan úgyis felfújja!


A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.

A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Egyszerű a válasz, kislányom - mondja az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjük van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.

A nőcsábász sorsa:
- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedő Casanova. Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nő visszautasít!

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizsetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!

A pincér végre odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz? - kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!







Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra. Így szól a bakter:
- "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így szól:
- "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:
- "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
- Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
- A port!

Anno 1950
A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen. Döncike azt mondja:
- Én a francia idegenlégióba...
- Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg.
- Hát te, Jencike?
- Én az amerikai haditengerészetbe.
- Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik:
- Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
- Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
- Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.







- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
. Az éjjel felébredtem egyszer, és azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?!

- Apjuk, mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Azt mondja az újdonsült székely férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!







Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő fiacskájuk, akár hogy is.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...

Csak egy kis félreértés
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek t@szogatja?

Csöng a telefon, a férj veszi föl. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- KI volt az:
- A kórházból telefonáltak, anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?
- Tudod, mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig, aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített...

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem 45. születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon 1 óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy 1 múlva itt vagyok!"

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki. Megszólal a férj:
- Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
- Még mit nem...? Milyen név az, hogy TATA???

Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk. Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
- Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
- Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
- Én is veletek voltam akkor, apa?
- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád...

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...

Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.







Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire
a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

Egy pasi búsan üldögél a kocsmában. Belép egy ismerőse, észreveszi és odaül mellé:
- Komám, mit lógatod így az orrod?
- Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre. Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom.
- És? Ezért búsulsz?
- Igen, mert azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához...
Azóta nem szól hozzám.

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram! Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!

Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz, amire én?
- Igen, szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!







- Ejnye, ejnye János bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal a szerelmen jár az esze?!
- Miért baj az? Attól, hogy a tetőn hó van, a kályhában még loboghat a tűz!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...







Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!

- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal is beszélni.

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt
mondta, hanem a Miatyánkot...

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet? Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

- Hogyan legyél sikeres a nőknél:
- Csúnyácska nőnek mond, hogy szép...
- A szép nőnek mondd, hogy okos...
- Okos nőnek ne hazudj...

- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!

- Hol a vella, lányom? - kérdi a székely a lányát
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

- Hogyan hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.

- Hölgyem! Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.

- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...







- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!
- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?
- Mi a különbség közöttük?
- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.

- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak. Maga is trágyázza?
- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

Kérdések...
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét? Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.

Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.

Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...

Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol, azt rögtön hallani!

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, de csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

Kiplakátolták Székelyföldön, Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:
"Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr... De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába







- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

- Ki vágta így fejbe, szomszéd?
- A feleségem...
- A felesége?! Én úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is...

Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül. A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:
- Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen
földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
- Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
- Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével - válaszolja az asszony.
- És mondd Ráhel kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
- Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
- De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
- Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
- Akkor minden rendben Ráhel. Ezek meg fognak bennünket találni!

Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!

- Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!

Levélváltás:
"Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!"
"Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!"

Marika néni karácsony előtt el megy vásárolni. Már minden üzletet megjárt de semmit nem kapott mivel a férjének mar mindene van. Eldönti hogy most karácsonyra nem vesz semmit. Ám de hazafele meglát egy állatkereskedést. Bemegy oda de csak egyetlen papagáj lóg a falon. Az eladó mondja:
- Ne tessék megvenni, mert kuplerájban élt sok éven át ez a papagáj.
Marika néni csak megvette. Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendőt a papagáj megszólal:
- Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla, te megint itt vagy?

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt, amivel tartozol! - mondja szemrehányóan Kiss.
Mire Nagy :
- Még te panaszkodsz? Én legalább ötvenszer jártam nálad, mire kölcsön adtad!

- Mennyiért visz ki a pályaudvarra? - kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között?
- ???
- A kutya előtt van féknyom!

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

- Mi az: egy betű és családtag?
- ???
- Nagyi.

- Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
- Na?
- A talpad.

- Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
- 90-200-42.
- 90 éves, 200 millkója van, és 42 fokos láza.

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettő gyerekeknek való, de mégis mindig a papák játszanak vele!

- Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
- ???
- Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- ???
- Sokat teremtett belőlük.

- Mért alszik a rendőr kerek szobában?
- ???
- Azért hogy ne tudják sarokba szorítani!

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.

- Miért jó a pápa munkahelye?
- ???
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderbe, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

- Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

"Míg a halál el nem választ."
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

- Mikor jött el leghamarabb a Mikulás Pestre?
- 1956. október 23-án, mert Sztálinnak már akkor kitették a csizmáját.
(A Sztálin-szobor ledöntése után sokáig csak a csizmái maradtak meg...)

Mikulás reggelén a lovasrendőr megállít egy kisfiút, akinek fényes, új biciklije van.
- Szép új bringád van! Csak nem a Mikulás hozta?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kisfiúnak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kisfiú ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!







- Milyen hosszú nálatok az előjáték?
- Általában eltart vagy 2-3 órán át.
- Úristen! Mit csinál a férjed annyi időn keresztül?
- Hát könyörög, hogy adjam be végre a derekam.

- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.

- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás...
- Miért nem válaszolsz??
- Azért, mert még számolok.

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
- Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
- Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
- És mit szokott ebédelni?
- Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
- Vacsorára?
- Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
- Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek!

Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!

Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk! A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.

- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltok.

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit:
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után...







Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...







Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve...

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- És igen, a "C" a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben... valahol Houstonban... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"

- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót...







- Te mit kérsz a Mikulástól?
- Ötezret, mint a többitől!

- Többet kellene sportolnod! Gondolj csak az őseinkre, mennyivel erősebbek, ellenállóbbak, egészségesebbek voltak!
- Na és? Mégis mind meghaltak!

- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

- Tudod mi a külömbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

- Uram! Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Vigasztalhatatlan a férj, amiért még nincs gyerekük. Így szól a feleségéhez:
- Nézd meg a barátnődet a Lujzát! Csak néhány éve házasok, és már van három fia!
- Na igen, de a Lujzáék egy sarokra laknak a laktanyától!

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Zsidó mikulás
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Szőke nő viccek: Szőkékről - Nem csak szőkéknek
  2023-09-15 22:00:26, péntek
 
 







SZŐKE NŐ V!CCEK



Szőkékről - Nem csak szőkéknek


Mottó:
,,Szeretettel és humorral kell élni az életet:
- a szeretet a megértéshez,
- a humor az elviseléshez KELL!"


"Erről akár felesleges lenne írnom bármit, hiszen a szőke nőket már annyira azonosították az esetlen, szerencsétlen, szép, ám butuska nővel, hogy én most megvédeném őket. Nem minden szőke egyforma ám, mint ahogy férfi-férfi és nő-nő között is nagyon sok különbség van. Viszont van egy hasonló tulajdonság, ami az emberek többségére jellemző, nemtől függetlenül. Szeretünk mosolyogni (nem a kötelező mosolyra gondoltam, hanem ami úgy mélyről, szívből jön) és úgy jólesik, ha felnéznek ránk, vagy megfordulnak az utcán utánunk. Nos én senki után nem fogok most forgolódni, ellenben jó kis poénokat hoztam."


Herczeg Zsuzsa: Honnan erednek a szőke nős viccek?

"Szőke nőként kíváncsi voltam, hogy mi lehet a szőke nős viccek alapja, vajon honnan eredhetnek. Ezért úgy döntöttem, hogy utánajárok, miért is kap negatív felhangot, ha azt hallod: szőke.

Nem is gondolnád, de egészen az ókori Rómáig vezetnek vissza a szálak. A germán rabszolganők szőke hajából készített paróka akkoriban egy vagyont ért. Aztán a római nők is igyekeztek elérni ezt a hajszínt különböző technikákkal. Igaz, a prostituáltak körében előbb lett népszerű a hajszőkítés. Talán ezért is a pejoratív élcelődés.

De talán az is logikus magyarázat lehet, hogy a szőkék jobban mutattak a filmvásznon, és a modernkori nőideálok kialakulásánál Marilyn Monroe és Greta Garbo kenterbe verte a barnákat. Ők lettek a szexszimbólumok. Így, ha figyelembe vesszük azt az előítéletet, mely szerint egy szép nő sohasem lehet okos, akkor érthető, hogy az egyéb hajszínűek csak a "leszőkézéssel" tudtak hangot adni az irigységüknek.

Az sem kizárt, hogy abban a korban, amikor ideállá vált a szőkeség, azok a nők, akik nem tudták mással, csupán a külsejükkel "eladni" magukat egy-egy gazdagabb úriembernek, szőkére festették a hajukat. Így váltak megbélyegzett szőke cicababákká, és így vette kezdetét az élcelődés. De ha a fekete, a barna vagy a vörös lett volna az ideál, akkor most rajtuk köszörülnénk a nyelvünket...

A szőke nő nem más, mint egy evolúciós anomália

De hol is lennének a szőke nős viccek, ha nem jelenik meg a szőke nő a jégkorszak végén Észak-Európában? Legalábbis egy Nagy-Britanniában folytatott génkutatás szerint ekkor alakult ki ez a típus, de ezzel a mutációval a természetnek konkrét célja volt: kitűnni a társak közül. Így biztosítani saját maguk számára annak a kevés férfinak a figyelmét, akik még életben maradtak a tundrákon a veszélyes vadászatok után. Ők ugyanis odáig voltak a szőke loboncért. Így tudtak a szőkék "uralomra jutni", elterjedni és benépesíteni Észak- és Kelet-Európát."



"A szőke nő a kémia legnagyszerűbb terméke."
Ambrose Gwinnett Bierce


Megdőlt a mítosz: magasabb a szőke nők IQ-ja
Elterjedt negatív sztereotípia, hogy a szőke nők kevésbé intelligensebbek más hajszínnel rendelkező társaiknál. Ezúttal tudományosan cáfolták meg ezt az elterjedt nézetet.

Link








- A francba! Leeresztett a gumim...
- Teljesen?
- Nem csak alul...

A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene egyen meg, kézzel már semmit sem csinálsz?

A csávó odamegy a szőke bombanőhöz a discoban és azt mondja:
- Mondták már neked,hogy jól nézel ki?
A nő felvágóan:
- Már többen is!
Mire a pasi:
- Hát jól átvertek!

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!







- A hó olyan, mint egy, mint egy szőke nő!
- ???
- Decemberben mondasz neki egy viccet és márciusban esik le...

A Metró hangosbemondója:
- Kérem a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát!
- ...de könyörgöm, ne arra!!!

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik.

A nagyon szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már több, mint 25 éve metrózom.
- Jesszusom! Hát hol a bánatban tetszett felszállni?

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
- Nem, ki az?

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

A rendőr megállít egy szöszit.
- Hölgyem! Maga több, mint 110 km/órás sebességgel közlekedett!
- Az teljesen lehetetlen, kérem! Hiszen alig 10 perce ültem be az autóba.

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, mikor lefeküdtünk és szerelmeskedtünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!"

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apa:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alighogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni, mert szőke vagyok?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle







A szőke nő felhívja a repülőteret:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Bodapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyére. A főnöke megkérdi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a a munka legalább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon. A főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de azt látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm. Az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

A szőke nő másnaposan, egy istállóban, egy tehén tőgye alatt ébred. Felnéz, majd így szól:
- Nono, uraim csak szépen sorban!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj, olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.
- Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?
- Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

A szőke nő panaszkodik...
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával!
- Csak nem? Talán ver? - kérdezi a barátnő.
- Azt nem, de folyton azt akarja, hogy hűséges legyek hozzá!







A szőke nő panaszkodik a barna barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem QRÓTÚRA!

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgáló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
"Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!"
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló...?

A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

A vonzó szőke kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja, majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. Egy pasas - aki a kertben dolgozik - csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára. Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

Barna kérdi a szőkétől:
- Miért küldtél a testvérednek üres SMS-t?
- Mert amióta összevesztünk, nem vagyunk beszélő viszonyban egymással.

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni...
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...

Buli vége fele a srácnak végre sikerült összeszednie minden bátorságát, hogy elkérje a telefonszámát a felszedett szőkének, így:
- Akkor cserélhetnénk telefonszámot...
- Ne már, nekem kell az enyém, sokan ismerik...

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen. A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.
De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz:
- Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked.
Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése:
- Milyen messze van a Hold a Földtől?
A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...
A szőke kérdése:
- Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?
Ezzel fogja magát, s befordul aludni.
A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... de még egy jó tippet sem.
Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.
A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik:
- Na várj csak! És mi a helyes válasz?!
A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst. . .
Ugye, hogy nem is olyan buták a szőke nők! - Sőt!

Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!

Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
- Valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett...

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

Egy nő bemegy a kis-állatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
- Mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Egy szőke nő bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak - feleli a szőke.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit...

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!







Egy szőke nő elhalad autójával egy búzatábla mellett! Látja,hogy egy másik szőke nő csónakjával evez a gabonaültetvény kellős közepén! Felháborodva kiszáll autójából, majd így ordít rá:
- Te hülye lotyó! Hogy lehetsz ennyire buta!? Miattad vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, esküszöm most megfojtanálak!

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék : kit küldenek? Egy vakot!

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul.
- Dehogynem!

Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!

Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
- Megtévesztette? Hogyan?
- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az "A" válasz a jó és ha írás, akkor pedig a "B". Félóra múlva végez is. Ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta a tesztlapot, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.

Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus

Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok, mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!







- És mondja, az előző munkahelyen mennyi volt az évi fizetése?
- Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.







Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

Három nő elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - csicsereg a szőke. - NA UGYE MILYEN JÓ, HOGY NEM A FA ALÁ ÜLTÜNK? AKKOR MOST MÁR HALOTTAK LENNÉNK!

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap
közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néznek? Éjszaka mennék.

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.

- Hogyan gépel a szőke nő?
- Mint a sas.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Néha le-lecsap.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

- Hogyan kapcsolja fel szeretkezés után a szőke nő a villanyt?
- Kinyitja a kocsiajtót!

- Hogyan kell udvarolni a félszemű szőkének?
- ???
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- ???
- Integetsz nek

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
- ???
- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.

- Hogyan őrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
- Lemossa magáról a sminket!

- Hogy tudsz egy szőke nőt elfoglalni egy napra?
- Bezárod egy kerek szobába, és azt mondod neki, hogy üljön le a sarokba.

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...







Kedvezmény:
- Halló, ügyfélszolgálat?
- A hirdetésükben az állt, hogy "Évi 20 %-ot spórolhat meg". Én az Évi nővére vagyok, nekem is jár a kedvezmény?

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szőkével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.

Két szőke:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Két szőke beszélget:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!







Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Két szőke kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted.

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?







Két szőke nő beszélget:
- A férjem egy csokor virággal jött haza, megint tehetem szét a lábam.
- Miért, nincs vázátok?

Két szőke nő beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.
- Ugyan már, könyve az van már neki!







Két szőke nő beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke:
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól:
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

Két szőke nő beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
- Te, nem tudod véletlenül hány fok lesz a hétvégén?
- De tudom. 30 fok, 15fok szombaton, 15 fok vasárnap.

Két szőke nő beszélget:
- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
- Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?







Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik.
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???







Két szőke nő beszélget a konyhában:
- Tudod hova bújik a fény, ha lekapcsolod a villanyt?
- Nem.
- Hát akkor nagyon figyelj!
Lekapcsolja a villanyt és kinyitja a hűtőt:
- Hát ide!

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik:
- Képzeld 1 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
Másik:
- Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

Két szőke kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted.

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

Két szőke nő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
- A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
- Az még mindig jobb, mintha üres lenne!

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...

Két szöszi barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a csajok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor te még szerencsés vagy... Az én páromnak a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy &#8220;Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Két szöszi találkozik a Mennyországban
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...







- Kisasszony! Ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el! - állitja meg a szabálytalanul közlekedő szőke nőt a rendőr.
- Miért, mennyit lehet?

Kis vézna, alacsony emberke bemegy egy félhomályos bárba, inni kér. Mellette ül egy nő. A kis emberke a második pohár után odafordul hozzá:
- Meséljek egy viccet a szőke nőkről?
A szomszédja azt mondja:
- Lehet, de tudja meg, hogy szőke vagyok, száz kiló, és cselgáncsbajnok. Itt ül mellettem a barátnőm, szőke, százhúsz kiló és karatebajnok. Odébb ül a másik barátnőm, szőke, százötven kiló és kung-fu bajnok. Na, még mindig akar szőke-viccet mesélni?
A kis emberke a fejét rázza:
- Á, nem. Semmi kedvem aztán háromszor elmagyarázni.

- Láttad a mai újságot, Rozi?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő.

Libuska hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek...? Egy vakot!.

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Az egész országban le vannak fektetve.

- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
- ???
- A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.

- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
- ???
- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

- Mi a rosszabb egy szőke nőnél?
- ???
- Egy szőke rendőr.
- És mi a rosszabb egy szőke rendőrnél?
- ???
- A szőke rendőrnő.

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- ???
- A fizetése!

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...

- Miért esett ki a szőke nő az ablakon?
- Mert vasalta a függönyt.

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek?
- ???
- Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni...


- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...

- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.







- Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
- ???
- Hogy még a férfiak is meg tudják őket jegyezni.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
- ???
- Hogy le ne égjen!

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

- Mi jár a szőke nő fejében, mikor gondolkodik?
- A huzat.

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- ???
- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!







- Mit csinál a szőke nő a feketével?
- ???
- Megissza.

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakig ér neki a víz?
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
- ???
- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

- Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.

- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!

- Mit mond a szőke nő. ha terhes, és még nem akar gyereket?
- ???
- Húha, remélem nem tőlem van!

- Mitől olyan vonzóak a szőke nők?
- ???
- Attól, hogy valami van a levegőben. A lábaik.







- Mi volt a dokinál?
- Nem értem. Elküldtek felülvizsgálatra, mégis alul vizsgáltak.

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

- Na milyen az a fogyókúrás tanfolyam?
- Kéz hete járok, fogyás még nem volt, qrás viszont már ötször is...

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?

Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

Szex bolt
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb****on.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!

Szőke bombázóhoz odamegy a rendőr.
- Hölgyem, igy ön nem járhat az utcán fényes nappal! - mondja a rend éber őre.
A bombázó:
- Miért? Mi a baj?
Rendőr:
- Hat nem veszi észre, hogy az egyik csöcse kint van a ruhájából?
- Aszentségit! - így a szöszke - A gyereket megint a buszon hagytam!

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne vezess, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

Szőke feleség a férjéhez:
- Kik játszanak, drágám?
- A Fradi és az Újpest.
- A Fradi a lila?
- Nem!
- Hanem?

Szőke kislány megy haza:
- Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tőle egy cípőt.
- Milyen cipőt?
- Hát ezt, itt.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Szőke nő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

Szőke nő azt mondja a férjének.
- Drágám! Olyan ajándékot szeretnék kapni, ami öt másodperc alatt gyorsul százra.
Mire a férj:
- Rendben drágám majd kapsz egy mérleget.

Szőke nő bemegy a boltba, és rászól az eladó:
- Asszonyom! Bocsánat, de leltár van! Ki is van írva.
Mire a szőke:
- Nem baj, azt is veszek!

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Szőke nő:
- Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér:
- A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:
- Aha, értem. És a sör?

Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
- "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Szőke nő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nők beszélgetnek:
- Szerinted melyik van közelebb, a Hold vagy Spanyolország?
- Te hülye! Hát látod innen Spanyolországot?

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Szőke nő nagyon örül.
- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.
- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül és nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?


Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!







Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai.
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem.

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
- Anyádat, már a második is alig fért be!

Szőke nő túl van a húszmilliós kérdésen a Vágó műsorában. Vágó teljesen ki van borulva, törölgetik, ápolgatják, amikor remegő hangon megkérdezi:
- Hát akkor megyünk a negyven millióért, kisasszony?
- Persze, hogy megyünk, - válaszol a csajszi.
Vágó felteszi a negyven milliós kérdést:
- Az alábbi négy madár közül melyik nem lakik fészekbe? Gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Erősen gondolkodik a szőke csaj, majd megszólal:
- Vágó úr, nekem van még egy telefonos lehetőségem, azt használnám!
Majd felhívja szintén szőke barátnőjét, Julit.
- Te Juli" - kérdi. - Itt vagyok a Vágó műsorába és a főnyereményért hajtok. A kérdés a következő:
a négy madár közül melyik nem lakik fészekbe; gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Néhány másodperc sem telik el, mire Juli már vágja is a választ:
- A kakukk! Mondd be, hogy a kakukk!
- Biztos?
- Biztos!
A nyertesnek kijáró, óriási ováció, Vágó elájul, megvan a negyven milla! A szőke nő azonnal hívja barátnőjét egy presszóba, majd a kávé közben megkérdi:
- Hhonnan tudtad ennyire biztosan, hogy a kakukk?
- Gondold csak végig, - válaszol a barátnő, - hát a négy közül a kakukk az egyetlen, amelyik az órában lakik!

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen.- Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!







Szőke titkárnő:
- Micike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betüre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem.
- Én nem vagy AID-es?
- Nem.
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni.

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:
- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.







EGY SZÖSZI NAPLÓJA


Szeptember 1.
Most naplót írok.
Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett.
Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó!
A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az
embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.

Mindenkit puszikál: Szöszi







EGY KIS + :

Egy szőke nő - BUDAPEST melyik európai ország fővárosa?

Link



A nő és a G pont

Link



A SZŐKE PASI...

Mert nem csak a szőke nőké a világ!


Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 241 
2024.04 2024. Május 2024.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 11 db bejegyzés
e év: 96 db bejegyzés
Összes: 4857 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 237
  • e Hét: 7457
  • e Hónap: 40797
  • e Év: 290490
Szótár
 




Blogok, Szótár,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.