|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 18:12:43, szombat
|
| |
| |
1.) Az első helyezettet utoljára hagytam a poén kedvéért.
2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett
hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a
kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre
küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember
kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben
levágta az egyik ujját.
3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán
keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet
biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyet előbb visszavitte a
hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént
kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a
helyszínen agyonlőtte.
4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben
megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20
elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az
utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a
legközelebbi busz megállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el
tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitt a Bulowayovi
elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány
nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
5.) Egy amerikai tinédzsert a korházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit
az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset,
derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó
vonathoz.
6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz
dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a
pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár
tartalmának a kiürítését egy átnyújtott zacskóba. A zacskó megtömése után a
férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az
elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy
bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát azzal a
nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat
plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta
a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy
térfigyelő kamera az elejétől a végéig felevette.
8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a
kezéből a ridikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből
végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a
bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a
rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző
készségesen közbevágott, "Igen uram, ő az, tőle loptam el a ridikült."
9.) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és
pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte,
hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a
betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma
reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő
kapta "az év leghülyébb embere" külön díjat.
10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzin a
magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben ovatosan lecsavarva a
kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tarályba és szívott egy
nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön
egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a
benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének
gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata
szerint ekkorát még életében nem röhögött.
1.) És akkor most a győztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt az
leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott
kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe
és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
És akkor most egy ráadást a 2009-es évből: A belgiumi Liegehoz közel, az
országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy
megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak
egy halott férfit talált az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A
férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek -
dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították,
hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2
évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok
megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte
a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2
perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 15:00:52, szombat
|
| |
| |
Barátnői vélemény
- Nyugtassál meg szívem, ugye szeret engem Róbert?
- Persze drágám. Miért pont téged ne szeretne?
Ugyanaz, másfelől
- Mit fog szólni a mamád, hogy eljegyeztétek egymást?
- Óh, a mamám mindig nagyon örül.
Megnyugtató
- Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?
- Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi minden férfi ugyanezt?
Műteremben
- Azt mondod, én vagyok az első modelled, akit megcsókoltál.
- Azt mondom.
- És hány modelled volt eddig.
Öt. Két citrom, két banán és egy virágváza.
Pontos helymegjelölés
Ifjú pár csókolódzik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány, elfulladva:
- Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?
- Akarom - nyögi a fiú.
- Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, hetedik emelet, jobbról a harmadik ablak.
Összeillő pár
Egy falusi plébános mesélte:
... és amikor megkérdeztem a jegyespárt, bizonyosak-e abban, hogy egy életen át megértő hitvestársai tudnak maradni egymásnak, akkor a lány megszólalt: "Hát hogy lehet az, hogy nem emlékszik a főtisztelendő atya?! Pedig meggyóntuk!"
Furcsa pár
Két barát hosszú évtizedek után találkozik ismét. Bemutatják egymásnak a feleségüket. Amikor a hölgyek végre elvonulnak, azt mondja az egyik férj a másiknak:
- Mondd, megnézted te jól, hogy kit veszel nőül? Kicsit öregecske...
Dühbe jön a másik:
- Megnéztem volna én, hogy te visszautasítasz egy nagy címletű bankót, csak mert nem tegnap nyomták!
Életbölcsesség
Roth nem győzi baráti társaságban a felesége szépségét és egyéb erényeit ecsetelni. Grün egy szép napon megelégeli, félrevonja:
- Mondd, Roth, hát te nem tudod, hogy a feleséged évek óta megcsal a Blauval?
- Ide figyelj - feleli Roth -, inkább legyen nekem ötvenszázalékos részesedésem egy jólmenő üzletben, mint legyek százszázalékos tulaj ott, ahol lanyha az üzletmenet.
A jó házasság titka
A hajóskapitány jövendőbelije elmegy e házassági tanácsadóba:
- Azt tessék nekem megmondani - kezdi pironkodva -, hogyen lehetnék én jó és hűséges hitvese az én uracskámnak? Annyit van távol... most sem tudott velem ide eljönni. Egy évben két hetet, ha itthon lesz.
- Arra a két hétre meg utazzon el ön - hangzott a megfontolt felelet.
Nászútviccek
1.
A skót álmodozva sétál Velencében. Mit hoz a véletlen, szembetalálkozik egy régi iskolatársával:
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát.
- Mit csinálsz Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! És hol a feleséged őnagysága?
- Volt már Velencében.
2.
Kohn álmodozva sétál Velencében. Mit hoz a véletlen: szembetalálkozik régi iskolatársával, Grünnel.
- Nahát, Kohn, te vagy az? - örvend Grün. - Mit keresel Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! És hol a feleséged őnagysága?
- Hol lenne? Otthon. Nem jöhet el az üzletből mindenki.
Leltár
Egy ugazó holtfáradtan érkezik a szállodába. Alig várja, hogy ágyba eshessen és alhasson végre. De első álmából felzavarja az az elragadtatott gügyögés, ami a szomszéd szobából árad, olyanokat hallani, mint:
"Kié ez a gyönyörű aranyhaj?"
"Kié ez a két szép kökényszem?"
"Kié ez az icipici piros száj?"
"Kié ez a puha kis fehér kéz?"
Hallgatja az utazó, hallgatja, azután türelmét vesztve átkopog:
- Iparkodjanak már azzal a leltárral! Aludni akarok!
Végre csend van
- És most, hogy a feleséged nem áll veled szóba... fel sem ébreszt reggel?
- Dehogynem. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamon alszik a kutya.
A gyöngédség szavai
A becenevekről tanulnak a gyerekek az iskolában. A tanító néni megkérdezi őket, milyen beceneveket hallanak otthon.
- Az én apukám azt szokta mondani, anyukámnak, hogy kisbogaram - jelentkezik Jancsika.
- Az én anyucim meg azt szokta mondani apucinak, hogy békuli, békuli! - számolba Ödönke.
Petike jelentkezik:
- Gyümölcsnév is lehet, tanító néni kérem?
- Persze, hogy lehet.
- Mert az én faterom azt szokta mondani a muteromnak, hogy re ringló!
Illetékesség
Cseng a telefon. A férj veszi fel a kagylót. Egy pillanatig dermedten hallgat, aztán beleordít:
- Ez itt nem a Környezetvédelmi Tanács! - és lecsapja.
- Ki telefonált? - érdeklődik a feleség.
- Valami őrült. Azt kérdezte, tiszta-e a levegő. Nem lehet kibírni ezeket a túlbuzgó zöldeket.
Ijedelem
A férj hazamegy munkából, a lakásajtót épp csak betámasztva találja. Ijedten berohan a szobába - hát nem ott fekszik a felesége meztelenül a szőnyegen egy ismeretlen férfival?
- Jaj - zökken le a férj kimerülten egy székbe -, édes szívem, hogy tehettél ilyet? És ha én nem léptem volna be, hanem egy idegen?!
Gond
A férj krumplit hámoz a konyhában. Megjön a barátja, beszélgetnek egy ideig, aztán a barát megkérdi:
- Hát az asszony?
- Bent van a szobában - int a férj. - Nézz be hozzá.
Barátja be is néz, de elszörnyedve mindjárt vissza is húzza a fejét.
- A feleséged ágyban van...
- Igen, tudom.
- De egy idegen férfi is van vele...
A férj megijed:
- Te jó ég! Akkor nem lesz elég a krumpli!
Megértés
- Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon, egy klassz szőke csajjal ment karonfogva.
- Miért, hogy menjen? Negyvenéves elmúlt. Nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal!
Kevésbé megértő
- Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon, egy klassz szőke csajjal ment karonfogva.
- Na és mi köze ahhoz magának?
- Csak annyi, hogy velem üzent a mentőkocsiból, hogyha még életben akarja találni, siessen utána a kórházba. Merthogy a szőke csaj férje is látta.
Még kevésbé megértő
Sokáig nem akarja elhinni a férj, hogy a felesége megcsalja őt a legjobb barátjával. Addig-addig, amíg jóakarói a fülébe nem súgják az időpontot: ha ekkor és ekkor váratlanul hazamegy, ott fogja találni a barátját a feleségével az ágyban.
Így is lesz. A férj szomorúan álldogál az ajtóban, keze még mindig a kilincsen.
- Nekem még csak-csak kötelességem - mondja végül a barátjának. - De ki kényszerít téged?
Szállodaportán
- Kaphatunk egy kétágyas szobát?
- Önök házasok?
- Persze. Mindketten.
Jó, hogy említi
A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy az a szép szál fiatalember és az a félszeg kislány, akik most veszik át a szobakulcsot, nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát:
- Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg valami italt, frissitőt...?
- Nem, köszönöm - mondja a fiatalember.
A főportás nem adja fel:
- Netán a kedves felesége őnagyságának... egy csokor virágot?
- Fölösleges - mondja a fiatalember és előhúzza a levéltárcáját. - De megkérném, hívja fel ezen a számon és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.
Szállítmány
Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére - mivelhogy házasságtörést követett el.
- Egyszer? - kérdezi a pap.
- Többször - sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.
- Hát figyelj ide lányom - szánja el magát a plébános -, állítsál annyi gyertyát a Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted és akkor az ég irgalmazni fog neked.
Az asszony szeme felcsillan:
- És lehet... főtisztelendő atyám... akár most is?
- Hozhatod a gyertyát akár most is - mondja megadóan a plébános. - Igyekezzél, lányom, megvárlak.
Az asszony elsiet. Csakhogy eltelik negyedóra, félóra, háromnegyedóra és még mindig nincs sehol.
Végre megjön. Talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.
- Hűha - hűledezik a plébános.
- Semmi hűha! Még fordulok egyszer!
Gyónás
Gyónni akar egy vén csoroszlya:
- Bűnös vagyok, atyám. Paráználkodtam. Megcsaltam az én szegény uramat.
- Na de mikor történt ez leányom? - kérdi a pap? - Hiszen az uradat én temettem el, megvan annak is már vagy harminc esztendeje! Mikor volt az, hogy te paráználkodtál?
- Hát annak előtte - feleli nyugodt méltósággal a vénasszony. - De jólesik beszélni róla.
Pesti poén
- Hű, barátom, micsoda bomba nő!
- Hagyd el, azt is unja valaki.
Pesti ostromvicc
A világ második nagy háborúja idején történt magyar földön, hogy 1944 kaácsony éjszakáján bezárult a főváros körül az ostromgyűrű. A lakosság még szilveszter éjszakáját és az újév napját is a légópincékben töltötte.
Az egyik családnak pedig újévkor külön ünnepelnivalója lett volna: a nagyszülők ötvenéves házassági évfordulója. Most hát ágyúdörgés közepette a hideg, nyirkos óvóhelyen váltották be az öregek egymásnak fiatalon tett fogadalmukat - hogy az ötvenedik évforduló napján ki-ki felnyitja azt a perselyt, amelybe minden egyes alkalommal, valahányszor megcsalta hitvestársát, egy szem rizst dobott.
Először a nagypapa fohászkodik neki. Pironkodva földhöz vágja a régi agyagmalacot - s annak a cserepei között hat rizsszemet számol össze a házaspár asszonylánya, mint "pártatlan számoó bíró". A nagymama tréfásan megfenyegeti a nagypapát, talán mégmeg is paskolja az arcát... ezután következik a nagymama agyagperselyének felnyitása. A cserepek között azonban egy rizskásaszem nem sok, annyi sincsen!
Amikor aztán késő este a két nő felmerészkedik a lakás konyhájába, hogy valami ennivalót készítsen és vigyen le a pincébe, asszonylánya megkérdi a nap hősnőjét:
- De mama... ötven hosszú éven át... soha, egyetlen egyszer sem?!
A nagymama üdvözülten mosolyog:
- És a rizskoch, amivel tegnap este megleptelek benneteket, az kutya?
A megvilágosodások pillanatai
1
A boltos a segédhez:
- Hát ide hallgasson, maga... maga...! A múlt héten, amikor valamivel korábban jöttem haza az ipartestületből, maga a feleségem ágyából bújt elő! Ma rá kellett jönnöm, hogy tízezer forint hiányzik a kasszából! Figyelmeztetem, ha még egyszer valami előadódik, maga ki van rúgva!
2.
A boltos a segédhez:
- Mondja, kérem, vak maga?! Képes beleszeretni a feleségembe? Leveleket írkál neki, hogy megszöktethetné, csak nincs pénze...?! És nem veszi észre a páncélszekrényben a kulcsot?!
3.
A boltos, a segédhez, amikor együtt jönnek ki a kuplerájból:
- Na, nem bánom, ma jó üzletet kötöttünk, nem sajnálom a pénzt, amit itt hagytunk belőle... De azért a feleségemmel csak jobb.
A segéd, lelkesen:
- De még mennyivel jobb!
A vallomások órájában:
- De ha már úgy maradtál, lányom, legalább azt mondd meg, ki a gyermek apja?
- Tudni akartam én is, de annyira dadogott...
Szexi: régi lányok
Áll két lány a mosópadnál, bent a patak medrében. Egyszer csak arra siklik egy ladik, meztelen férfi fekszik benne, szétvetett lábbal, alszik talán, a fejét, a felsőtestét mindenesetre leföldre napszúrás ellen.
- Te - mondja az egyik lány a másiknak -, nem a te öcskösöd volt?
- Nem - feleli a másik. - Én inkább a te bátyádnak néztem volna messziről, de ahogy közelebb ért, láttam, hogy nem az.
- A sógododra is hasonlít, de nem az - mondja meggyőzédéssel az első. - Szerintem nem is a mi falunkból való.
Mai kiküldöttek
A férj hazaérkezik vidéki kiküldetéséből és kénytelen bevallani, hogy elvesztette a jegygyűrűjét.
A feleség sopánkodik:
- Mert biztosan lehúztad az ujjadról! Ne lássák, hogy nős vagy!
A férj csodálkozik:
- Drágám, nem is értem, hogyan gondolhatsz ilyesmire! Én soha, semmilyen körülmények között le nem tagadlak téged!... De most jut eszembe: igazán megvarrhatnád már a mellényzsebem bélését. A múltkor is figyelmeztettelek, hogy lyukas.
Nem tudom, mit is jelentsen...
- Drágám, mit jelentsen ez a barna hajszál a zakódon?
- Azt, hogy azóta nem kefélted át, amióta szőkére festetted a hajad.
Egy pálya vonzásában
- És mondd, aranyom, hogyan csináltad... elvégre te, hogy is mondjam csak, alacsony sorból küzdötted fel magad...
- Igazán egyszerű volt. Megismerkedtem egy gazdag férfival. Neki pénze volt, nekem tapasztalataim.
- És azután?
- Nekem pénzem lett, neki tapasztalatai.
Aranyos
- És mondja, szomszédasszony, mit csinál a kislánya Párizsban? Én, ami engem illet, bevallom, jobban meggondoltam volna, hogy elengedjem-e. Elvégre ott annyi veszély leselkedik egy ilyen ártatlan, fiatal teremtésre...
-Óh, ami engem illet, én teljesen nyugodt vagyok. Éppen tegnap írta a kislányom, hogy rendőri felügyelet al helyezték.
Ugyanaz, másképpen
- Mondja, szomszéd, olyan régen nem hallottam a fiáról, mi lett vele?
- Amerikában van.
- Ez igen! Mindig tudtam, hogy értékes ember lesz belőle.
- Meghiszem azt. A New York-i rendőrség tízezer dollárt kínál érte.
Édelgők
A férj hosszabb időn át külföldi kiküldetésben volt. Amikor hazatér, megkérdi a feleségét:
- Ugye, nem csaltál meg, drágám?
- Még a feltételezés is sértő - hárítja el a feleség a méltatlan gyanút. - Így bízol meg a te mindenedben?
- Jól van, na - nyugszik meg a férj.
Most azonban a feleség kezd nyugtalankodni:
- És te? Nem csaltál meg, drágám?
- Még a feltételezés is sértő - mosolyog a férj - így bízol meg a te mindenedben?
- Jól van, na - békül meg a feleség.
Azután beesteledik, lefekszenek aludni. Hajnal felé a feleség sikoltozni kezd álmában:
- Jaj, megjött az uram!
A férj felriad - és mit csinál?
Kiugrik az ablakon.
Foglalkozási ártalom
A diplomata nászútra utazik ifjú nejével. Hazatérve a fiatalasszony beszámol a mamájának:
- Sajnos éjjel mindig vihar volt a tengeren. Az uram aludt ugyan, mint a bunda, de minden villámlásra felriadt, és ezt kiabálta: "Ide a negatívot! Fizetek!"
Téves információ
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Természetimádat
- Ó, a Magas-Tátra!... Kérem, ne csodálkozzanak, hogy csak a rajongás hangján tudok róla beszélni. Életem legszebb napjait a Magas-Tátrának köszönhetem.
Az esti iskola hallgatói közül valaki félénken közbeveti:
- Na de tanár úr kérem, a múlt órán azt tetszett mondani, hogy a tanár úr csak Pesten szeret maradni...
- Így is van - feleli a tanár. - De a feleségem minden évben a Magas-Tátrába utazik az anyósommal.
Nem nehéz kitalálni
- Lányom! Igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igaz, mama.
-- Valami nő miatt?
- Úgy van, mama.
- És ki az a nő?
- Te vagy az, mama.
Válóperes tanú
- Ön ezek szerint azt állítja - fordul a bíró a tanúihoz -, hogy pontosan tudja, mikor kezdődtek az ellentétek a most szétválasztását kérő házaspár között?
- Hogyne tudnám! - bólogat a tanú. Én voltam a násznagyjuk!
Mai stílus
Egy markánx fiatal színészről mesélik, hogy a televízió épületének páternoszterében egy fiatal lány mellé lépett be a mozgó fülkébe. Megakadt a szeme a leányon, azután - a rá váró emelet közeledvén - odaszólt neki:
- Jössz?
A lány hozzáigazította léptét és így felelt:
- Megdumáltál.
Ugyanez, továbbfejlesztve
... és amikor kiléptek a liftből, a leány azt kérdezte:
- Akkor most hová megyünk? Hozzád vagy hozzám?
Mire a fiatal színész, dühösen:
- Idefigyelj, ha vitatkozni akarsz, inkább hagyjuk a francba az egészet.
A ló is ember
A férj, aki sok időt és nem kevés pénzt szokott a lóversenypályán hagyni, egyik éjjel azt kiáltozta, hogy:
- Sárikám! Sárikám!
Reggel a feleség megkérdezte tőle, ki az a Sárikám?
- Semmi, semmi - morogta a férj -, csak egy új ló.
A feleség belenyugodott.
Ám de este, amikor a férj hazajön a munkából, a feleség kisírt szemmel fogadja:
- Mi baj van drágám? - ijed meg a férj.
- Semmi, semmi - fordul el tőle az asszony. Csak az történt, hogy levelet írt a lovad.
Korszerű angina
Külföldi kiküldetéséből hazatáviratozik a férj:
"Aagynak estem angiaaval stop eerkeeesem bizonytalan stop.2
A feleség visszatáviratozik:
"Ribancot kirugod stop vaarlak a hathuszas geeppel."
Újfajta házasságközvetítés
- És mondd, drágám, tényleg olyan ember a férjed, mint amilyennek a kompjuterben hirdette magát? A súlya, a vállszélessége, a derékbősége megfelel?
- Meg, meg.
- És a jövedelme is annyi, amennyit a gépbe betápláltak?
- Annyi, annyi.
- És saját háza van és nyaralója a tengerparton és bungalója a hegyekben, ahogy a kartonján áll?
- Minden pontosan úgy van.
- Hát akkor, drágám, veled megtörtént a csoda, a gépkorszak csodája.
- Velem meg. Csak ne utálnám annyira.
Tacskók, egymás közt
Két tacskó találkozik.
- Na mi van, már megint kiskutyáid lesznek? - néz végig az egyik a másikon.
A másik lesüti a szemét, bólint.
- Nem értelek benneteket, hogy lehettek ilyen könnyelműek - csóválja a fejét a tapasztaltabb - Pedig a kutyagumi már igazán régen ki van találva...
Korszerű táplálkozás
A korszerű táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanítónő, mi az, ami hízlal, amitől tartózkodnunk kell?
- A cukor - mondja Jancsika.
- A zsír - mondja Lacika.
- A légy -mondja Pistike.
- Micsoda? - kérdi a tanító néni. - Micsoda butaságot beszélsz, kisfiam?
- Nem butaság, tanító néni kérem. A nővérem hirtelen nagyon meghízott és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla: "Na ez is bekapta a legyet."
Gügyögés
Apuci bedugja örömtől ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam - kiáltja. - Itt járt egy angyalka és letett egy szép kisbabát anyuci ágyába. Nem akarod megnézni?
A gyerek unottan:
- Kisbabát már láttam eleget, de ha előbb szóltok, az angyalkát megnéztem volna.
Előrelátó gyerek
Apuka bedugja örömtől ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam! - kiáltja.- Ugye, régóta szeretnél egy öcsikét?
- Igen. De csak akkor, ha fagylaltos a papája.
Előrelátó apa
Az egyszeri szegényembernek fia született. Nagy örömében végigszaladt a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán, ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - kérdezi valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Ajándék
A feleség születésnapjára hatalmas csomagot hoz haza a férj. Az asszony kinyitja, csalódottan legyint:
- Sejtettem, hogy már megint nem leszel képes kitalálni a gondolatomat. Nercundát veszel nekem?... Amikor én színes tévére vágyom?!
- Sejtettem én, hogy arra vágysz - feleli a férj. - De sajnos, sehol sem árulnak színestévé-utánzatot.
Még egy születésnap
- Na de drágám, hogy gondoltad ezt? - méltatlankodik a férj. - Rendben van, hogy megleped magad ezzel-azzal, de hogy fogom én ezt mind kifizetni?
- Nem megállapodtunk - húzza fel az orrát a feleség -, hogy nem avatkozunk egymás dolgaiba?
És még egy
A feleség nyakkendővel lepi meg a férjét.
- Ugye, szép? - kérdi hozzásimulva. Mihez fogod viselni?
A férj, brummogva:
- Hosszú szakállhoz.
Kutyuli-mutyuli
-- Szomszéd úr, nem is tudtam, hogy kutyát vettek...
- Nem is vettünk.
- Hát akkor kinek gügyögte az ön távollétében a kedves felesége, hogy "Kutyuli-mutyuli, ha még egyszer kutyálkodsz, nem kapsz többé kapululcsot"?
Csak gyöngéden
- Kislányom, te már nagy kislány vagy. Lassan fel kell hagynod ezzel a sok hebehurgyasággal, szeleskedéssel. Gondold meg, már nincs messze az az idő, amikor nagypapává teszel engem!
- Már egyáltalán nincs messze, drága papa.
Figyelmes férj a moziban
- Jól ülsz, drágám?
- Remekül, drágám.
- Jól látsz, drágám?
- Tökéletesen, drágám.
- Nem érzel huzatot az ajtó felől?
- Nem, drágám.
- Akkor cseréljünk helyet.
Adatfelvételkor
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen.
Reményteljes udvarlás
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben ismerkedtünk meg.
- Ne mondja! És melyik ketrecben láthattam magát?
Kérdés, felelet
- Hol fogsz még egy olyan feleséget találni, mint én...?
- Ki mondta, hogy olyat akarok keresni?
Tény, ami tény
- Doktor úr, kérem, igaz az, hogy a házasemberek tovább élnek, mint a nőtlenek?
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
Félrehallás
A kislány azt hiszi, elég nagylány már ahhoz, hogy megkérdezze anyukáját:
- Mondd anyu, te miért mentél férjhez az apuhoz?
Az anya jelentőségteljesen sóhajt és elkínzott arcot vág:
- Ha már te is ezt kérded...
Családtervezési alapvicc
Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni, mit tegyen, hogy ne essen teherbe.
Azt tanácsolja a pap, hogy igyon mindig egy pohár hideg vizet.
- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszerű. - Csak azt nem tudom még, rebbelében, előtte, vagy utána?
- Helyette.
Végkifejlet
A feleség otthagyja a férjét és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alig, hogy kiléptem a lakásból, lövést hallottam. Most mit gondolsz, agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott? |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 14:21:48, szombat
|
| |
| |
Vendéglőben
- Pincér! Legyen szíves! Már harmincöt perce várok arra a rántott szeletre!
- Mit gondol, én talán nem? Mégsem idegeskedem.
Érzékenység
- Üzletvezető kartárs, egye döglött légy úszkál a levesemben!
- Szegény, kicsi jószág, a konyhában még élt.
Ugyanaz, másképpen
- Ide nézzen, üzletvezető kartárs! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom, a mellúszást gyakorolja.
Őszinte válasz
- Friss a péksüteményük? -kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.
Véleménynyilvánítás
- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - kérdi a konyhában a szakács a pincértől.
- Semmit. Csak beletette a hagymás-rostélyost.
Az utánpótlás nevelése
A főpincér az új pikolóhoz:
- Mozogj már, fiú, ne állj olyan báván, mintha vendég lennél!
És végül a pincér véleménye...
A pincér bekiabálja a rendelést a konyhaajtón.
- Bal hetes, egy hölgy meg egy úr... két marhanyelv!
Sikeres diéta
-- Kovács úr, gratulálok, fényesen néz ki a felesége, amióta így lefogyott. Hogy csinálta?
- Hetek óta nem eszik mást, mint húslevest.
- Zöldséggel?
- Pálcikával. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 09:59:08, szombat
|
| |
| |
Tolvajok egymás közt
- Szörnyű, hogy romlanak az erkölcsök!
- Miért, mi történt már megint?
- Képzeld, ma a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe és az a rohadék képes volt lehúzni a gyűrűt az ujjamról!
Maffiózók, egymás közt
- És nem volt meglapve a Keresztapa, amikor megkérted a lánya kezét?
- Dehogynem. Még a revolver is kiesett a kezéből.
Állatszelídítők, egymás közt
- Mi történt veled? - kérdi az egyik állatszelídítő a másiktól. - Világéletedben egerekkel foglalkozták, most meg, vénségedre, áttérsz az oroszlánokra?
- Mi tagadás - sóhajtja a másik -, a szemem már nem a régi...
Még egy oroszlánszelídítő
- Istállómester úr, hallom, hogy oroszlánidomárt tetszenek keresni.
- Holnap, jóember. Jöjjön vissza holnap. Mára már be van töltve a státusz.
Nem adja fel egykönnyen
- Istállómester úr, műlovar szeretnék lenni...
- Hogy képzeli, jóember, ekkora testsúllyal?
- De ha esetleg megborsotválkoznék és levágnám a körmömet?
Egy bolhacirkuszos
Két artista összetalálkozik egy vidéki város vasúti szállodájában, azután véletlenül egymás mellett is kapnak szobát. Hallja ám az egyik, hogy a másik a dühtől fuldokolva kiabál odaát:
- Te hálátlan! Te cafat! Te szemét! De ösze is nyomlak! Szét is tiporlak! Nem érdemelsz mást!
Átrohan a szomszéd szobába, hogy egy végzetes tettet elhárítson, ámde kollégáját egyedül, habár könnyek között találja. Amikor sikerül magáho térítenie, ezt hallja:
- Mint tudod, nekem régebben bolhacirkuszom volt... És annyi év után, ahogy belépek ebbe az ócska szobába, hát nem a nyakamba ugrik a megszökött primadonnám?!
Még egy cirkusz
A cirkuszban egy akkora törpét mutogatnak, aki a cirkuszigazgató kalapjának peremén tud ugrándozni.
Arra megy két atyafi, befizetnek az attrakcióra.
Amikor kijönnek, azt kérdi az egyik a másiktól:
- Na, mit szóltál?
A másik elhúzza a száját:
- Láttam már nagyobb törpét is.
A aajtóra alkalmazható vicc
Két férfi sétál a siófoki mólon. Egyikük megbotlik, belelesik a vízbe.
- Segítség! - kiáltja. - Nem tudok úszni!
A másik rosszallóan csóválja a fejét:
- Én sem tudok, mégsem kürtölöm világgá.
Fotós vicc
Egy férfi áll a siófoki mólon és a vizet fényképezi. Egyszer csak odarohan hozzá egy nő:
- Ott valaki fuldoklik!
A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, épp kifogyott a filmem. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 09:46:36, szombat
|
| |
| |
Két szerző beszélget.
- Még nem is kérdeztem - mondja az egyik -, hogy végződött a plágiumpered?
- Győzött az igazság! - feleli a másik.
- Az baj. És fellebbeztél?
Ez nem baj (?)
- Hallottad, hogy X.V-t felvették az írószövetségbe?
- Ne mondd! Nem is tudtam, hogy írogat. Mit írt már?
- Felvételi kérelmet és segélykérést.
Drámai szerzők, egymás közt
- Két felvonással már készen is vagyok - meséli ragyogva a drámaíró az alkotóházban. - Csak még azt nem tudom, hogyan fog meghalni a főhős a végén.
A másik drámarónak van egy használható ötlete:
- Talán add oda neki elolvasni a már elkészült két felvonást.
Ami álomba ringat
Panaszkodik az ismert író az alkotóházi társaknak, hogy képtelen kialudni magát.
- Sajnos az én életritmusom - magyarázza -, hogy éjjel sokáig dolgozom, mert izgatnak a szituációk, a figurák... És aztán, ha későn fekszem le, nem jön álom a szememre. Forgolódom, hánykolódom, újra meg újra átélem, amit leírtam...
- És mi lenne, ha olvasni próbálnád? - ajánlja egy halk hang.
A drámaíró házassága
- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdi a drámaírót egy régi barát.
- Ó, roppantul élvezem - feleli a drámaíró. - Már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
Szakmai gondolkozásmód
Látja ám egy író, hogy elmélyülten olvas valamit az alkotóház kertjében a másik író. Odamegy és megkérdi:
- Mit olvasol?
- A Tőkét.
- És jó? |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-23 09:00:23, szombat
|
| |
| |
- Dohányzik?
- Nem doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
Látlelet
- Valami nagy baj lehet velem, doktor úr, valami földöntúli sugárzás vagy mi támadhatott meg... Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, nyalogatják a kezemet. Néha a macskák is...megszagolnak messziről...
- Hm! Próbált már késsel-villával enni?
Szórakozottság
Bekötött fejű embert támogatnak be az orvosi rendelőbe. Amikor eltávolítják a fejéről a gézt, kiderül, hogy mindkét fülén szörnyű égési sérülések vannak.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- A feleségem elutazott - nyöszörgi a sérült.
- És?
- Magam akartam kivasalni az ingemet.
- Jó, jó, de attól...?
- Közben megszólalt a telefon és tévedésből a vasalót tartottam a fülemhez.
- Értem - mondja az orvos - De a másik fülét csak nem a vasalóval égette meg?
- De igen - bólint szomorúan a beteg. - Amikor a mentőket akartam felhívni.
Operáció előtt
A sebész bemosakszik, majd a műtősnő felé fordul.
- Alkoholt kérek.
A beteg indignálódva felül a műtőasztalon:
- Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a műtét végét!
Operáció után
A beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol föléje. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr, drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én Szent Péter vagyok.
Betegek egymást közt
Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben:
- Maga miért került be?
- Infaraktus. És maga?
- Én is infarktus.
- Hm. És mit mondanak a dokik, mitől kapta?
- Én attól, hogy igéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást... És maga?
- Én attól, hogy nem kaptam meg a beigért dohányt.
Figyelemreméltó gyógymód
Kovács találkozik régi barátjával:
- És a nejed hogy van? - kérdi a barát: - Még mindig olyan szörnyen ideges?
- Nem, hála istennek. Sikerült teljesen kigyógyítani belőle.
- Ne mondd! És hogyan?
- Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség az öregedés jele.
Semmi ok az aggodalomra
- Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta. Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember, hogy valakit vesebajjal kezeltek és mégis tüdőrák vitte el...
- Sose aggódjon, asszonyom. Akit én vesebajra kezelek, az vesebajban is hal meg.
Logikus
A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idő után nem állja tovább:
- Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszundítok, azonnal felriasztasz.
- Én sem bírom lehunyni a szemem - leheli a férj.
Mire a feleség:
- Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad.
Még egy fogfájós vicc
Két fakír heverészik szögekkel kivert ágyon. Felugrik az egyik:
- Te jó ég, majdnem elfelejtettem, hogy fogorvoshoz vagyok bejelentve!
Megszólal sóváran a másik:
- Ja, ha halmozni akarod az élvezeteket!
Körzeti rendelőintézetben
- Hű, de tetszik nekem az a kis fogorvosnő!
- Hát uram, próbálkozzék meg vele, úgy tudom, még lány.
- Na de hogyan merjek közeledni egy nőhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?!
Fogorvosnál
1
- Előbb kellett volna jönnie, uram!
- De hiszen több, mint két órája várok, doktor úr!
2.
A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi, azután felderül az arca.
- Á, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam?
3.
- Doktor úr kérem, mielőtt hozzá tetszene fogni, lenne egy szerény kérésem. Tessék nekem is adni egy fogót.
- Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?
- Hogy védekezni tudjak!
Fülorvosnál
- Kérem, főorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi időben.
- Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.
- Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal?
Mozgásterápia
- Látják kérem? - magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak. - Ez a beteg erősen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? - fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
- Én is sántítanék, professzor úr.
Pszichiáternél
1
- A férjem egész éjjel vicceket mesél - panaszkodik egy hölgy a pszichiáternek.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De főorvos úr! Nem lehet tőle szóhoz jutni.
2.
- Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül alszik, nem zavar senkit.
- És a kollégáim az irodában, doktor úr?
Szakmai szempont
- Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát.
- uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe.
- De doktor úr! Nekem kínai vendéglőm van. Én nem mondhatok le a kacsatojásokról!
Ajdebájos
Két bolond sétálgat az elmegyógyintézet parkjában. Találnak egy labdát. Elhatározzák, hogy leállnak focizni.
- Jung, dáma, király, ász! - kiáltja az egyik.
Mire a másik:
- Bolond vagy? Még messze nem sakk-matt.
Elmegyógyintézetben
1.
Nagyvizit alkalmával észreveszi a professzor, hogy buzgón ír valamit az egyik beteg.
- Mit írunk, mit írunk? kérdezi kedvesen.
- Levelet írok magamnak - feleli a beteg.
- És mi lesz benne? - érdeklődik a prof.
Az ápolt sajnálkozva néz rá, mint ey értetlen kisgyerekre:
- Honnan tudhatnám? Még nem kaptam meg.
2.
Nagyon kerülgeti az osztályos orvost az egyik ápolt.
- Doktor úr, hazamehetek hét végére?
Az orvos derüsen biztatni kezdi:
- Haza, persze, hogy haza. Feltéve, hogy nem fúj a szél...nem lesz párás a levegő... Egy levél sem rezdül a fákon... És egyáltalában semmi ok ne legyen az idegeskedésre... Az éjszakája nyugodtan teljen... Szép álmokat lásson...
A beteg megcsóválja a fejét:
- Doktor úr, ne ravaszkodjon. Régebben vagyok én ápolt, mint maga orvos.
3.
Nagyon kerülgeti az osztályos orvost az egyik ápolt.
- Doktor úr, hazamehetek hét végére?
Az orvos derüsen biztatni kezdi:
- Haza, persze, hogy haza. De előbb közösen tisztáznunk kell, miért is van ön itt?
- Hát mert kicsúzliztam a lakótelep összes ablakait.
- Bizony, bizony. És most úgy érzi, meggyógyult? Nyugodtan elengedhetjük kimenőre?
- Nyugodtan, doktor úr. Teljesen jól vagyok. Már nem is értem magam, hogyan jutott eszembe, hogy egy ilyen buta, gyermeteg csíny...
- Nahát, ennek őszintén örülök. És mit fog csinálni, ha kimenőt kap?
- Az első az lesz, hogy felszedek egy csinos nőt.
- Nagyon helyes. És aztán?
- Addig udvarolok neki, amíg fel nem visz a lakására.
- Remek.
- Mihelyt ott vagyunk, finoman elkezdem vetkőztetni.
- Pompás.
- Leveszem a ruháját... a melltartóját... a bugyiját...
- Nagyon helyes. És aztán?
- Kirántom a bugyijából a gumit és kilövöm a környék minden ablakát!
Mi mire jó?
A paphoz rohan orvosi tanácsért a fiatal zsidónő. Újszülöttjének napok óta csillapíthatatlan hasnemése van.
- Bízzál az örökkévaló Istenben - tanácsolja neki a rabbi. - Menj szépen haza és vedd elő a Zsoltárok Könyvét.
Nem telik bele egy hét, a nő már megint orvosi tanácsért megy a paphoz:
- Rebbelében, a gyerekkel még mindig baj van. Most meg úgy el van tömődve, hogy nem távozik belőle semmi.
- Bízzál az örökkévaló Istenben - tanácsolja a rabbi. - Menj szépen haza és vedd elő a Zsoltárok Könyvét.
- Na de Rebbelében - tiltakozik a nő -, a Zsoltárok Könyve hasmenés ellen van!
Kórházban, manapság
Szegény öreg Kohn igen rossz bőrben van. Látogatás idején sírva búcsúzkodik régi barátaitól.
- Jaj, meghalok, meghalok, érzem, hogy meghalok... Hiába adott az én jó hitvesem bélelt borítéket a professzor úrnak. Hiába nyújtott át az én kedves fiam egy másik kopertát az osztályos orvosnak. Hiába csúsztatott ennek is, annak is busás borravalót az én szép leányom.
Hirtelen felnéz, abbahagyja a sírást.
- Mondd csak, Grün - kérdezi -, nem tudod véletlenül, mennyi hálapénz jár a kórboncnok úrnak?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
2011. Július
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
40 db bejegyzés |
| e év: |
268 db bejegyzés |
| Összes: |
7246 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (1225)
- Belső kör (6)
- Család (6)
- Munka (10)
- Haverok (2)
- Iskola (4)
- "Darabokra hullik a Biblia..:" (25)
- A lélek rajza (12)
- A Nagy Karola-rejtély (18)
- A sánta Jézus -Edom Talmud (30)
- Állaatokról (54)
- Beat, Hippi, Punk, Rock (21)
- Dalok (92)
- Egészség, betegség (155)
- Éjszakáim, álmaim (124)
- Élők, vigyázzatok (2)
- Emberi bölcsesség és ami marad (646)
- Érzelmek (102)
- Esti, Jó éjszakát versek (23)
- Fejezetek a szexualitás ... (1)
- Filmajánló (60)
- Füzes László (53)
- Földönkívüliek (7)
- Gyermekeknek (25)
- Halottak napja (8)
- Horoszkópok (9)
- Hozzátok szólok, magyarok! (18)
- Idézetek (398)
- Időjelek - Leplezés (76)
- Ismeretterjesztő (141)
- Játék a tűzzel (advent) (17)
- Karácsonyi versek (33)
- Kelet örökségek (181)
- Kéz analízis (1)
- Kínzások és büntetések (1)
- Kodály Zoltán: Forr a világ (1)
- Kohut Katalin (1636)
- Könyvajánló (35)
- Köztársaság tér 1956 (21)
- Le nem fordított versek (7)
- Lélekemelő írások (216)
- Magyar nyelv (24)
- Magyarország harmoniakártyája (37)
- Marketing (16)
- Meditációk (4)
- Napi harmoniakártyáim (369)
- Napi jóslás (87)
- Névnapok eredete, versek (18)
- Nyugati örökségek (10)
- Otthoni munka (4)
- Receptek (160)
- Rock Évkönyv 1981. (37)
- Számmisztikai elemzések (12)
- Szépség, fitness (45)
- Szólások, mondások (1)
- Szórakozás (13)
- Történetek, novellák (58)
- Újévi köszöntők (19)
- Vas-Forgószél 1945-től (65)
- Versek (356)
- Viccek (249)
- Viselkedés kultúra (10)
- Ünnepek (121)
- Zirkuli Péter: Katalin (29)
|
|
|
| |
- Ma: 1486
- e Hét: 6350
- e Hónap: 12591
- e Év: 64857
|
|
|
Offline
