|
2010-09-23 23:29:24, csütörtök
|
| |
| |
ORVOS VICCEK II.
Csinos fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát, nyolc tojással, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek, doktornő... Mint a cövek!
Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!
Még a kötelező vizitdíj idején történt:
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi.
- Most látom őt életemben először.
- De azért háromszáz forintot megért!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tettszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron mag akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja...
Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az ,hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek...
Vitatkoznak a sebészek....
Kik a legjobb Páciensek a Műtőben?
Az Első Sebész
- "Szeretem a könyvelőt operálni mert ha kinyitom, minden szerve számozva van benne elrendezve"
Erre a Második sebész "
- "Igen,de a villanyszerelő jobb, mert minden szerve más-más színű, tehát nem tévedhetsz"
A Harmadik
- " Nem,nem, a legjobbak a könyvtárosok mert bennük minden ABC szerint van elrendezve.
A Negyedik:
- " Nincs mása a mechanikusnak,hiszen ők már a szükséges pótalkatrészt is magukkal hozzák.
Végül az Ötödik megszólal
- " Sajnálom,de mindegyikőtöknek ellent kell mondanom: A legjobb operálandó páciensek a Politikusok, mert azoknak nincs SZÍVÜK,nincs GYOMRUK, nincsenek TOJÁSAIK,ráadásul az AGYUK és a SEGGÜK gond nélkül" FELCSERÉLHETŐ EGYMÁSSAL!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Az ápolónő megállítja a folyosón lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét!
- És ezért kell elszaladnia?
- Igen, mert a sebésznek mondta, nem nekem!
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.
A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodva:
- Miféle utolsó kívánság...? Holnap engedjük haza !
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Július Caesar, most meg csak Kovács Jenő leszek?
- Ne felejtse, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár jeges vizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
A páciens megértően elvigyorodik
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
Félreértés
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
- És mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Felesleges lenne, elég jól iszik.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a pisztolyt a párna alá, s amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. így a felesége tüstént beindul, s ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál:
- B...sza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a f@rkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
- Doktor úr, kérem. Igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? - kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni..
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, Doktor úr. A horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás megnyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Pasi beül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos.
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Dehogy is...képzelje ha utazom, mindig megváltozik az irányítószámom.
Pszichiáternél
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen..
Bemegyek a pszichológushoz, kényelembe helyezem magam a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én motorral.
- Képzeld, szegény nővérem két éve kórházban van!
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
- Hogyan köszön a sebész?
- ???
- Kezét csonkolom!
Fogorvosnál
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: fenntarthatnának, mindegyikőtöknek, felháborodottan, megvizsgáltatja, pszichológushoz, kettéfűrészelni, csodadoktorként, vizeletmintára, szabályellenes, irányítószámom, mobiltelefonja, pszichiáternél, szervezetemmel, megteremtettem, villanyszerelő, különösképpen, osztályvezető, koleszterinje, asszisztensnő, kellemetlenül, felcserélhető, depresszióval, mechanikusnak, pótalkatrészt, ágyszomszédja, meggyógyítom, tönkrementek, mennyezetről, barátságosan, megvizsgálja, hadonászótól, dohányzással, elvigyorodik, könyvtárosok, beszélgetést, felháborodva, kötelező vizitdíj, rendelő ajtaja, orvos barátságosan, rendelőben felszólítja, férfihoz fordul, orvos kérdi, egész városban, legjobb Páciensek, könyvelőt operálni, villanyszerelő jobb, könyvtárosok mert, szükséges pótalkatrészt, legjobb operálandó, jobb oldali, külön kórtermet, ápolónő megállítja, ORVOS VICCEK II, Első Sebész, FELCSERÉLHETŐ EGYMÁSSAL, Július Caesar, Kovács Jenő,
|
|
Offline
