|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 5
|
|
|
|
|
|
2011-01-06 20:53:30, csütörtök
|
| |
| |
Slágermúzeum II.
50 év legszebb, legjobb és legnépszerűbb dalai - Jó szórakozást kívánok!
Mottónk:
A zene felold, örömöt ad, és jobbá tesz
Smokie & Suzi Quatro - Stumblin in
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Paul McCartney - Birthday (The Beatles song)
Link
Patrick Hernandez - Born To Be Alive
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Boney M - Rivers of Babylon
Link
John Travolta & Olivia Newton - Youre the one
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Kaoma - Lambada /1989/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Smokie - Living Next Door To Alice /1977/
Link
Stars on 45 - Stars on 45 2008 (1981) Mix
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Michael Holm - Tranen lügen nicht
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
LOBO - I'D LOVE YOU TO WANT ME /1970/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Demis Roussos - Goodbye my love goodbye
Link
Sweet - Fox On The Run [totp2] 1975
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Zene, zene, zene... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-01-06 19:59:59, csütörtök
|
| |
| |
OROSZ VICCEK I.
Kedvenc orosz vicceim
Meggyőződésem, hogy a világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek. A kelet-európai - köztük a magyar - viccek nagy része is valójában eredeti szovjet orosz vicc lokalizált változata.
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
- Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
- Nem. Ha az lenne, először állat kisérleteket végeztek volna.
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető,
egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?
- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?
- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.
- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.
Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
Sztálin:
- Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
Sztálin:
- Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
Végül a győztes mű:
Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.
Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném őket!
- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...
Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
Egy járókelő:
- Akkor már inkább maradt volna életben...
Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.
A tanítónéni megjegyzi:
- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!
Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:
- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!
A szovjet valóság
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
Érettségi dolgozat:
Téma:
1.Ki a példaképed?
2.Miért pont Lenin?
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
Az orosz tengeralattjáró már hónapok óta a tengeren van. A matrózok elhatározzák, hogy első útjuk a kupiba vezet. Az egyik matróz meg is rendeli a hölgyet, a szobában előkapja figyelemre méltó dorongját, és átszellemült arccal munkához lát. A lánynak fáj a dolog (dorong), nyögdécselve így szól :
- Vazelin .. ah , vazelin!
- Nyet Vázelin! Vászilij!
A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz. Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptezelők válogatásánál első helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek. Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.
Brezsnyev nézi - nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben a sztriptízben?
Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!
Valamikor, a hatvanas évek elején, amikor Nyikita Szergejevics Hruscsov, a teljhatalmú elnök és párttitkár látogatást tesz Amerikában, s ott találkozásra és tárgyalásra nyílik módja az USA elnökével, aki akkor éppen John Fitzgerald Kennedy. A tárgyalások szünetében valamelyik - hogy melyik, az most érdektelen - elnök javaslatot tesz, hogy egy kétszemélyes futóversennyel frissítsék fel magukat. A verseny megtörténik, s a fiatalos, kisportolt Kennedy csúnyán maga mögött hagyja a köpcös, kövérkés, testsúlyával küszködő szovjet elnököt, Hruscsovot. Ami az érdekes, hogy a futóverseny eredményét, hogyan írja meg a két világhatalom sajtója.
Amerikai sajtó:
,,Erős nemzetközi mezőnyben tartott futóversenyen az amerikai elnök elsőnek, a szovjet elnök utolsónak étkezett"
Szovjet sajtó:
,,Erős nemzetközi mezőnyben tartott futóversenyen a szovjet elnök másodiknak, az amerikai elnök utolsó-előttinek érkezett"
- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?
Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-01-06 18:39:47, csütörtök
|
| |
| |
SZÉKELY VICCEK VI.
Mottó:
"Olyan nép a székely, hogy akkor is érdemes volna őket megszeretni, ha egy szót sem tudnának magyarul. Hát még így, mikor egy szót sem tudnak másképp!"
Mikszáth Kálmán
Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter:
- "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így szól:
- "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:
- "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
Pista bá' vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
- Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
- Ne, - riad meg az öreg - onnét jövök!
Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:
- Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
- Mé', fiaim?
- Me' a port jobban bírjuk!
A székely meg az a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, lekvár... ha nem, pálinka.
Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét...
Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!
Kérdezi a székely asszony vén legény fiát, Pistát:
- Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édösanyám.
A székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze!. De így legalább majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
- Véri, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
- Most es itt vagyok.
- Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám.
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A halálos ágyán Marisko néne mondja az urának Pista 'banak:
- Te Pista en olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan,hogy Te hamarosan uj asszonyt hozol a hazhoz..
Erre Pista'ba:
- Halhatsz meg egesz nyugodtan Mari, mert en nem fogok megnosulni. Naladnal jobbat nem kapok es olyan mint Te...nem kell...
Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
A székely befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon
szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyában is.
A góbé nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar és egy villám belecsap
hátul a saroglyába. A székely hátrafordul és morgolódva:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Öreg székely ül és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az mög milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Hát az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
A székely bácsi kimegy pisilni.
- Mikor visszajön vizes a nadrágja. Mire a feleség megkérdezi tőle:
- Talán esik az eső?!
Mire a férj:
- Csak a szél fúj!!!
Két szamarat terel a székely a vásárba. Szembe jön egy úr, és meglepődve látja, hogy a szamarak maguktól félreállnak. Oda is szól a gazdának:
- Micsoda jól nevelt szamarai vannak kendnek!
- Igen, megtanulták már, hogy okos enged.
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:
"Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr... De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Baktat lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.Megáll,és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi:
- Na székely bácsi,ezért mit adna?
A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi:
- Na székely bácsi,hát ezért mit adna?
A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól:
- Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna?
- Én azért semmit aranyom?Semmit.. De egy jó f....ért most a két csikót odaadnám.
Mózsi bá' s Pista bá' jőnnek ki az elvonókúráról. Találkoznak egy régi ivócimborával, akinek két feles köményes van a kezibe. Örömibe, hogy látja a komákat, egyik üveget odakínálja. Ezek összenéznek:
- Mi'csináljunk Pista, megigyuk?
- Mit beszélsz, Mózsi, 'sze most engedtek ki.
- Mondok valamit, Pista! A hátam megi dugom az üveget, s ha eltalálod, hogy melyikbe' van, akko megisszuk. Ha nem, akko' ütöm oda a nagykőhöz, s meg van oldva.
Ezt így Pista bá' is jónak látja. Mózsi bá' hátra teszi a kezit az üveggel, s kérdi:
- Melyikbe' van, hallám?
- A balba'!
- Ne siesd e', Pista!
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám!
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
János bácsi tehenet hajt az úton. A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
- Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
- A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat? Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab. Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej.
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna.
Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és leült a padra. Kérdi a felesége:
- Hol vót?
- Künn.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsom szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. Mire a rendőr:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
A rendőr megállítja a sötét éjszakában a kivilágítatlanul bóklászó szekeret.
- Miért nincs lámpa a kocsin? - kérdi a bakon ülő öreg paraszt bácsit - Tudja, hogy ilyen sötétben mennyire
életveszélyes kivilágítatlanul közlekedni?
- Minek a lámpa, fiam - legyint a bácsi - amikor úgyis vak a ló?
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz :
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végig ellenőrzöm a kocsit, meglegyen ám a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:
- Megvan-e a jegy öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbe esetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter:
- Na öreg most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kalauz dagadó mellel kihajol az ablakon és utána szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve!
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, de az a múlt heti!
Az öreg székely arra tanította a fiát, hogy minden nagyobb munka előtt rá kell gyújtani egy cigarettára. Egy nap így szól a fiú:
- Idesapám, gyúccsunk mán rá!
Csodálkozik az öreg Áron: ugyan mi ütött ebbe a gyerekbe, hogy ilyen szorgalmas lett hirtelen.
Leülnek, nagy türelemmel, sodornak egy egy cigarettát, majd rágyújtanak. Nagy élvezettel elszívják a cigit, majd megszólal az öreg Áron.
- No asztán mongyadcsak, mi lenne az a nagy munka?
- Háááát idesanyám beleesett a kútba, talán nem lenne rossz cselekedet ha kihúznánk.
A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
Istálló körül tevékenykedik a székely bácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend, ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája . Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen... Legyek inkább én!
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjút csinál egy öreg székellyel:
- Bátyám! Tudna egy vidám történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd menyecske a Nagyerdőben.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája is a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez elég morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este - fél szemmel a szomszédot lesve - kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
- Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
- Mit járatja velünk a bolondját?
- Nem én hívtam magokot.
- Miért ásta el ezt az üres bödönt?
- Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.
Mondja Pista bá' Mózsi bá'-nak:
- Figyeljen ide, szomszéd! Miko' van a születésnapja?
- Osztán métt es érdekli?
- Há', vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- S a maga születésnapja miko' van? Én es megajándékoznám.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
- Egész nap esznek?
- Ez a dóguk.
- És mondja, sokat esznek?
- Nem egyformán.
- Hogy-hogy?
- A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát az hogy lehet?
- Kétszer annyian vannak...
A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Hajnalban dengetik Pista bá' ablakát. Kiszól álmosan:
- Ki a'?
- Én vagyok, Gergő, a szomszédból! Van-e itthon tintája?
- Nincs.
Visszaszenderedik. Húsz perc múlva megint dengetik az ablakot.
- Ki a'?
- Én vagyok, Gergő, hoztam magának tintát!
A szűkszavú székely úgy megharagudott a feleségére, hogy otthagyta és húsz évig feléje sem nézett. Mikor végre hazatért, megkérdezte a felesége:
- Hát te hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn.
- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Káromkodás világbajnokságot rendeznek, a döntöbe kerűlt, a német, román és a székely. Bemegy a német káromkodik 5percet, kimegy.
Bemegy a román káromkodik 10 percet.
Bemegy a székely, megbotlik a küszöbben, 30 percig káromkodik, majd megkérdezi , hogy kezdheti-e!!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-01-06 17:51:14, csütörtök
|
| |
| |
POLITIKAI VICCEK IV.
Magyar építészet:
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi,hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
- A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a sz@rból is pénzt csinálnak.
- A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek ,ők meg minden sz@rt egymásra kennek...
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a feneke meg ki volt nyalva.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi, hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
A Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül"!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:
- Hajjaj...!
Mire a másik:
- Hajjaj...!
A harmadik is megszólal:
- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...
- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?
Egy elnökjelölt az amerikai választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."
Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
- Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
- Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
- Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak? Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás. Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Pártértekezlet végén.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet.
Annácska:
- Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez.
Tanító néni:
- Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről.
- És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?
Józsika:
- Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!
Tanító néni:
- Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok.
- És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?
Pistike:
- Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?
- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Kádár rosszul lesz a parlamenti gyűlés alatt. Gyorsan orvost, ki van itt orvos? Hát a Csehák Judit. Bemennek egy kis helységbe, hogy megvizsgálja.
- Vetkőzzön le Jani bácsi!
Kádár levetkőzik és Csehák meglátja, hogy nem valami nagy az öreg szerszáma.
- Jani bácsi! Ezzel a kis pöccsel b@szta el az egész országot!?
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Szlovák iskola:
A tanító bemutatkozik Az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák. Hét évesen nem igazán értik a kérdést, de mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt. A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én Magyar vagyok! - jelenti ki.
A tanító erre megkérdi a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak?
- Apám Magyar, Anyám Magyar, tehát én is Magyar vagyok! - válaszolja.
A tanár fogós, ravasz módon kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne, akkor te is szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék.
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is qrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem. Igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
Vagyonvizsgálat:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk, nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:
- Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
- Hajaj, persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- Talán még rá is szarna a sírjára?
- Hát, azt már nem.
- Miért?
- Utálom a sorban állást...
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék?
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret
Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni,az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Bajnai Gordon: A magyarok 70 ezret keresnek, 120 ezerből meg lehet élni. Az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:
- Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
- Hajaj, persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-Talán még rá is szarna a sírjára?
- Hát, azt már nem.
- Miért?
- Utálom a sorban állást...
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki nem csinált semmit.
3. Bár senki nem csinált semmit, a tervet 100 % fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100 % fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
- A szegény ember kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy Mercedest.
- Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki b... meg!!!
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
- ???
- EUtanázia.
- Mi az APEH első törvénye?
- Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...
- Miért jó fideszes csajjal d....?
- Mert hoz magával egy másikat is.
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Két MSZP-s sétál a körúton: egy SZDSZ-es meg egy LMP-s.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-01-06 16:16:36, csütörtök
|
| |
| |
POLITIKAI VICCEK III.
Szeretem a mosolyokat és a nevetést. Ha valaki mosolyt szeretne saját életében, akkor annak tennie is kell érte valamit.
...Hogy mit is?
Természetesen nem haraggal, féltékenységgel, mohósággal vagy gyűlölettel, hanem szerető kedvességgel, nyitott szívvel és bizalommal. Szeretnék néhány vidám percet ajándékozni nektek.
Mindennapjainkra óriási hatással lehet a mindenkori politika, a mindenkori politikai vezetők személye, ezért nem mindegy, milyen hangulatban telik el a napunk. Az már személyiség, akiről viccet költenek. Ime szerény válogatás egy nagy halom régi és mai rossz viccből, szerintem ti is megérdemlitek:
A humor az élet sója...
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Vitatkoznak a sebészek.... Kik a legjobb Páciensek a Műtőben?
Az Első Sebész
- Szeretem a könyvelőt operálni mert ha kinyitom, minden szerve számozva van benne elrendezve.
Erre a Második sebész
- Igen,de a villanyszerelő jobb, mert minden szerve más - más színű, tehát nem tévedhetsz.
A Harmadik
- Nem,nem - legjobbak a könyvtárosok mert bennük minden ABC szerint van elrendezve.
A Negyedik:
- Nincs mása a mechanikusnak,hiszen ők már a szükséges pótalkatrészt is magukkal hozzák.
Végül az Ötödik megszólal
- Sajnálom,de mindegyikőtöknek ellent kell mondanom: A legjobb operálandó páciensek a Politikusok, mert azoknak nincs SZÍVÜK, nincs GYOMRUK, nincsenek TOJÁSAIK, ráadásul az AGYUK és a SEGGÜK gond nélkül FELCSERÉLHETŐK EGYMÁSSAL!
Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja,fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elszellenti magát, újra kell meszelni!
Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorban állást.
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
A hatalmon levő kormányzó párt nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsűri kiválasztja a három legjobbat. Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn előre dörzsöli a kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót!
- Na látja! Ez az első díj! - hangzik a válasz.
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány Ferenc: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret...
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb...ta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb...ta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben.
Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda
az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b...ta meg!
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is a Fleto futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak a barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és Camparit ivott. Enni, inni bőven volt, és a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga Lucifer rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. De most már szavaztál! - felelt az ördög.
Politika Gyerekszemmel!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon . Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
A probléma csupán annyi, hogy ez nálunk nem vicc!
Magyar közbeszerzés:
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítésjavításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-b~ol is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhülve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerű! 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!
- Elvtársak! - mondja a szónok az 1950-es években, egy szovjet faluban. - A szovjet technika csodákra is képes... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele ez egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban
lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorba állhatsz lekvárért...!
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Ismert történet - Trianon consequence
Meghal egy öregember, és felkerül a mennybe. Szent Péter faggatja:
- Hol születtél?
- Az Osztrák-Magyar Monarchiában.
- Hol jártál iskolába?
- Csehszlovákiában.
- Hol voltal katona?
- Magyarországon.
- Hol dolgoztál?
- A Szovjetunióban.
- Hol haltál meg?
--Ukrajnában.
- Fiam, miért költözködtél állandóan másik országba?
- Éééén...? Soha életemben ki se tettem a lábamat Ungvárról.
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen magyar férfi menekül csak meg, és sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetre. A magányos hajótörött éveket tölt el a a szigeten,mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől. Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet.
Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak kiszáll belőle egy ember,egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni,hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, olvassa el a Magyarországi Gazdasági és Politikai állapotokat azután döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsük...
Egy kormányhivatalnok ócska rézlámpást talál az egyik iratgyűjtő szekrényben. Amikor nekiáll leporolni, egyszer csak megjelenik előtte egy dzsinn, és közli, hogy teljesíti három kívánságát.
- Kérek egy jéghideg sört, de rögtön! - mondja a férfi a dzsinnek és tessék, máris ott terem a sör. A férfi ezután így szól:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és készséges nők vesznek körül!
Egy szempillantással később egy szigeten találja magát, ahol gyönyörű nők vetnek rá epekedő pillantásokat.
- Ez ám a jó élet - gondolja a fickó. - Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
És tessék egy szempillantás múlva ott találja magát újra a kormányhivatalban, az íróasztala mögött.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
- Ha cigányoznak cigány vagyok, ha zsidóznak zsidó vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!!
Petrétei József rémülten hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda?! Már fél kettő van?
- Miért nem kapták el a Teve utcai merénylőt?
- Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító.
- Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. A gép hirtelen lezuhan, ki menekül meg?
- Az ország!
- Hogyan kell értelmezni Gyurcsány idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bőség el.
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
- Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
- ???
- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó.
- Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
- Mert az ördög sosem alszik ...
- Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ?
- A börtönben:: Gyurcsány !... Csomag !
Seggtörlésnél térjen át a reklámújságokra. A kormány a szarást is meg kívánja adóztatni, a budi papírba beépített jövedéki adóval.
A nagy nemzetek mindig úgy viselkednek, mint a gengszterek, a kicsik meg mint a kurvák.
Köszönhetem a válságnak, újra két lábra álltam... az autót elvitte a bank!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 5
|
|
|
|
2011. Január
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
72 db bejegyzés |
| e év: |
435 db bejegyzés |
| Összes: |
4845 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (21)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (14)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (16)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Albert Einstein (0)
- Albert Einstein (1)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika ( (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (32)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Balázs Sándor Turza /B.A.S.A. (2)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (2)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (52)
- Bölcsességek és gondolatok. (139)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (146)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (99)
- Életmód (91)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (122)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese (1)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (3)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Gr. Vay Sándor (0)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- H.Gábor Erzsébet (0)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (180)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (151)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (1)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (241)
- Húsvét - Pünkösd (33)
- Idézetek birodalma (146)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (102)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (76)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Katona József (0)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Komróczki Zoltán (0)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (2)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (73)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (88)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (413)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (58)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- N. (0)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (59)
- Névnap- szülinap (48)
- Nőnapra & Farsang (10)
- Nyakó Zita (1)
- O, Ó (0)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (24)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (11)
- Posztós Lenke (1)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Rejtő Jenő (2)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (83)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (13)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (84)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőllösi Dávid (0)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (21)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tormay Cécile (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (154)
- Tudod-e? (17)
- Tudomány - technika (67)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (0)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (164)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (71)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (2)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (19)
- Világirodalom: Burns (4)
- Világjárók (218)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (75)
- Weöres Sándor (4)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (122)
- Zeneszöveg (20)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Ö (0)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 1948
- e Hét: 16043
- e Hónap: 55864
- e Év: 233739
|
|
|
Offline
