Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Gasztronómia II.
  2011-01-02 22:07:09, vasárnap
 
 




Viccek a gasztronómia világából:

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva?
- Simogatva.

-Pincééér! Itt tévedés történt! Nem fatálon, hanem porcelántálon kértem a rántott húst!
-De uram! A tévedés lehet fatális...





Képzeld, haver, a minap bementem a kávéházba és kértem egy nagyon erős dupla feketét! Borzalom!
- Hol itt a borzalom?
- Ott, hogy erre előjött egy 130 kilós néger nő!!!

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki.

Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.





- Főúr, van panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem, nem könyvtár!

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért:
- Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom.
- Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát.

A vendéglőben, a pincér a vendéghez:
- Uram, felakaszthatom a kabátját ?
- Tőlem akár főbe is lőheti.

- Pincér! Micsoda piszkos csésze ez!
- Piszkos? Már hatan ittak belőle, és még senki sem panaszkodott!

A vendég betér az étterembe.
- Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani ?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe !





Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.-

- Pincér, ez a tokány nem eléggé borsos!
- Nem? Na majd a számlát nézze csak meg az úr!

Egy étteremben egy vaddisznófej van a falon. Kérdezi az egyik vendég a tulajdonostól:
- Mondja kérem, van annak a vaddisznónak valami különös története?
- Igen, kérem. - feleli a tulaj - Megölte a feleségemet.
- Vadászat közben?
- Nem, a fejére zuhant.

Étteremben:
- Főúr, kérem ez a káposzta nem elég savanyú!
- Uram, ez mákos tészta.
- Ja, annak elég savanyú!

Fizetés után azt mondja a vendég a pincérnőnek:
- Kisaszony, vegye a kabátját, hazaviszem. Úgy látom, a számlában maga is benne van.

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.







  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Két sorosok V.
  2011-01-02 20:46:21, vasárnap
 
 




KÉT SOROSOK V.


- Hogyan készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.

- Hogyan kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Hogyan lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogyan mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
- Fogyókúrás.

- Hogyan öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.


HOGYAN HÍVJÁK?


- ... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein

- ... az alattomos masinát?
- Számító gép.

- ... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK.

- ... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- ... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- ... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.

... arab kapust? - Kapd El Hammar.

- ... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- ... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- ... a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.

- ... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- ... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- ... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- ... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- ... és az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.

- ... az első osztályú birkát?
- Juhász.

- ... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- ... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

- ... az eltűnt kínait?
- Nin Csen!

-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.

- ... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- ... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- ... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- ... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI. -

- ... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- ... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- ... a hullajó bulit?
- KoporShow.

- ... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- ... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- ... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- ... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- ...A kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- ... a kínai hajóácsot?
- Fa Kenuba Fur Amuki

- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- ... a lassú postást?
- Levéltetű.

- ... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- ... a macskanő lányát?
- Cicababa.

- ... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- ... a német jeges macit?
- Dermedve.

- ... az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- ... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- ... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- ... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- ... a roma börtönt?
- Aromazáró.

- ... a roma benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- ... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- ... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- ... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

- ... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- ... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

- ... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- ... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- ... a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- ... a zöld ruhás papot?
- Környezetbarát.

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.

- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde?
- Csao Mao

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...

- Honnan lehet az AIDS- es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.







- Mi a bátorság?
- Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: "Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?"

- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a legveszélyesebb sütemény?
- Az esküvői torta.

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.

- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet

- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Kaszasiker.

- Mi az orosz pornó?
- Szása fekszik a tükrön, alatta a mása...

- Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

- Mi áll meg a hő hatására?
- A lovaskocsi... Hőőő!

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr... Megszólalásig.

- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.

- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Mind ki-fing-tunk.
- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!
- Mi van felírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!

- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds

- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik?
- 2 rombusz.

- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél

- Mi lesz, ha átmegy az úthenger..?
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

- Mi a különbség az asztali villanyvasút és a női mell között?
- Semmi. Mind a kettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis a felnőttek játszanak vele.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

- Mi a különbség, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...

- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sírhely között ?
- Egyikből sem lehet kijönni!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
- 2. A jó feketét cukorral.
- 3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
- A hajhagymáit.

- Miért gyanús a kínai Horoszkóp?
- Mert ferde szemmel írják.

- Miért irigylik a fiúk a Mikulást?
- Mert ő tudja, hogy hol laknak a rossz kislányok...

- Miért jó szegedi lányokkal kefélni?
- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy mégöccör...

- Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

- Miért jó az ejtőernyősöknek?
- Mert esőben nem áznak.

- Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?
- Mert az anya szül, az apa meg lő.

- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van nőjük ...

- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.

- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.

- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája.

- Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.

- Miért nem megyünk el a munka temetésére?
- Mert nem ismertük az elhunytat.

- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.

- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukorból van a zacskója...

- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg ágyban, dugványozással szaporodik.

- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- Ha elterjed: se duma, se manikűr.

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

- Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
- Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek

- Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
- Eteti a toalett-kacsát.

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog

- Miért van a patkánynak négy lába?
- Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

- Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván:gratulálok, de senki nem simogatja a f*rkadat, hogy szép munka...

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.







- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó!

- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van.

- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.

- Milyen az élet
- Olyan, mint a sakktábla... Tele van parasztokkal...

- Mivel játszik a kis indián a sínek között?
- Az életével.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, abban hal meg a lakosság 80%-a.

- Melyik a legkisebb sakktábla ?
- A lábad... Azon csak egy paraszt áll...

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc ...

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

- Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető

- Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
- A napos csibe.

- Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
- A teknősbéka .

- Kiknek prédikál az AIDS-es lelkész?
- A híveknek.

- Tudod-e, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két szűzhártya beszélget. Azt kérdezi az egyik:
-Te hova mész???
- Majd kilyukadok valahol

Két mobil beszélget:
- Versenyezzünk?
- Felesleges! Te úgyis Westel.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.





  
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2010.12 2011. Január 2011.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 72 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4845 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1033
  • e Hét: 20852
  • e Hónap: 60673
  • e Év: 238548
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.