Regisztráció  Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/24 oldal   Bejegyzések száma: 236 
Szemszög
  2017-11-14 14:47:14, kedd
 
 

Egy idős hölgy új lakásba kíván költözni. De mielőtt kivenné, még meg akar bizonyosodni afelől, hogy a környéken sehol sem tartanak kutyát.
- Nyugodt lehet, asszonyom - mondja a háztulajdonos. - Közel, s távolban nincs itt kutya egyik házban sem.
- Ez az, amit keresek! - örvend az idős hölgy. - Ahol mostanáig laktam, volt egy nagy németjuhász kutya. Képzelheti, uram, mennyire feszélyezte az én öt kis pincsimet!

Az Állatvédő Egyesületben cseng a telefon:
- Halló, kérem, jöjjenek ki gyorsan, itt szörnyű állatkínzás folyik! - kiáltja egy izgatott női hang.
- Rendben van - próbálja csillapítani az ügyeletes -, de tessék valami közelebbit mondani.
- Gondolja el: a postás felmenekült az almafára, hogy ingerelje a kutyánkat!

A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:
- Kérem, küldjék ki azonnal az URH-t! Akut életveszély! A macska megint bejött a szobába!
Az ügyeletes tiszt, felháborodva:
- Na de hogy képzeli? ... ilyen sületlen tréfát!... Ki beszél ott?
- Csak én - jön a megszeppent válasz. - A papagáj.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Állati
  2017-11-06 15:54:46, hétfő
 
 
- Hogyan lehet eleven nyulat fogni?
- ?
- Az ember beül a szántóföldjén egy barázdába és utánozni kezdi a répa növését.

- Csak annak örülök, hogy nem születtem százlábúnak.
- Hogy jut ilyen hülyeség eszedbe?
- Mert akkor száz lábam fájna, így meg csak kettő.

- Nem lehet megérteni a nőket - búsong a férj a sarki kocsmában. - A felesége úgy imádja a krokodilt... csak azok a cipők, táskák érdekelték a kirakatban mindig...
- Bizony, komám, drága jószágok - igyekszik megértőnek mutatkozni az egyik szesztestvér.
- Most meg, hogy szereztem neki egyet - kesereg tovább a férj -, az istennek se akarja etetni!

Felszáll egy ember a kis földalattira, hóna alatt egy törpe kajmán.
Az utasok döbbenten elhúzódnak. Egy ideges hang felcsattan.
- Azonnal vigye azt a dögöt az állatkertbe!
Emberünk mosolyogva feleli:
- Állatkertben tegnap voltunk, ma operába megyünk.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nyelvtudás hiányában
  2017-11-04 13:16:02, szombat
 
 
Nyár, Balaton. Magyar fiú csónakázni hív német lányt.
Egy idő után a parton ijedten felkiált valaki:
- Nézzétek, a csónakban nincs senki! Ezeket baj érte!
Többen úszni kezdenek a csónak felé. Már majdnem elérik, amikor a csónak aljából előbukkan egy borzas fiúfej.
- Ki tud itt németül? - kérdezi. - Mit jelent az, hogy "Nock einmal"?

Nyár, Balaton, Külföldi autós nem ismeri ki magát. Szerencsére megáll mellette egy rendőrautó.
- Bitte, sprehen Sie deutsch? - próbálkozik az idegen.
A rendőrök nem értik.
- Do you speak engisch?
- Fejcsóválás a válasz.
- Parlez vous francais?
Vállvonogatás. A külföldi autós továbbhajt.
Azt mondja az egyik rendőr a másiknak:
- Azért nagy dolog, komám, a nyelvtudás.
Azt feleli a másik:
- Ugyan, hagyd el. Ez is hányféle nyelven karattyol, oszt mire megy vele?


- Döglött macskát találtam a kocsiban. Mit csináljak? - kérdezi a taxis a rendőrtől.
- Vigye a talált tárgyak osztályára! Ha három hónapig nem jelentkezik érte senki - a magáé.

- Hát uram, igazán örülök, hogy megismerkedtünk. Mielőbb búcsúzóul még elmondanám önnek a legújabb rendőrviccet, meg kell állapítanom, hogy önnek sem akármilyen gyűjteménye van belőlük.
- Na hallja? Szégyellném is magam, ha zsaru létemre nem gyűjteném be ... amit éppen lehet.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Albérlet, Egy banán a tudás fájáról
  2017-10-28 09:32:02, szombat
 
  Albérlet

A főbérlő bizalmatlanul méregeti leendő albérlőjét:
- Akkor tehát tudomásul vette, hogy kutyát nem tarthat?
- Igen. Nincs is kutyám.
- Hogy semmiféle zeneszerszámon nem játszhat?
- Nem fogok. Még rádióm sincs.
-Nagyon jó. Gyerekek nem látogatják?
- Nem, de ha ilyen zajérzékenynek tetszik lenni, akkor be kell vallanom, hogy...
- Mit?
- ... a töltőtollam néha kapar.

Az ifjú házaspárnak nagy nehezen sikerült albérleti szobára szert tennie. Egyik nap rémülten rohan ki a fiatal férj az idős bőbérlőnőhöz a konyhába:
- A feleségem elájult! ... Tessék mondani, mit tegyek?
Mire a főbérlő:
- Itt nem lehet kérem, ájuldozni! Nem megmondtam előre, hogy extra juttatásokra ne számítsanak?

Egy banán a tudás fájáról

Okos Majom és Buta Majom ül szépen a banánfán. Buta Majom éppen hámozgat egy banánt, Okos Majom a magáét hámozatlanul kezdi enni.
- Meg se hámozod? - kérdi Buta Majom döbbenten.
- Minek hámoznám meg? - feleli Okos Majom. - Tudom, mi van benne.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nyaralóvásárlás
  2017-10-26 16:48:02, csütörtök
 
 
- Kérem szépen, erről a nyaralóról állt az a hirdetésben, hogy "egy kőhajításnyira van a Balatontól"?
-Igen, uram, erről. Parancsoljon megtekinteni.
- Köszönöm, látom. Most már csak azt az embert szeretném mlátni, aki ezt kővel hajította.

- Tudnék én egy szép kis nyaralót a családnak - ajánlja az egyik szomszéd a másiknak. - Közvetlenül patakparton épült a h áz... Nincs idegnyugtatóbb, mint patakcsobogást hallgatni... No és a víz tele van pisztránggal, sebes hegyi patak...
A szomszéd aggályoskodik:
- De az ilyen sebes hegyi patakokról időnként azt olvassa az ember az újságban, hogy megduzzadnak és kiöntenek...
A válasz megnyugtató:
- Akkora távolságból?!

- Még azt az ablaktalan kamrát is kiadtátok?
- Mit akarsz, minek az ablakon kinézni egy vak zongoristának?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nem igazság...
  2017-10-25 15:17:16, szerda
 
 

- Nem igazság - morfondírozik Petike félhangosan az osztályban, amikor a tanító az anyák napja jelentőségét ecseteli.
- Mi nem igazság? - kérdi a tanító. - No csak bátran, ki vele, Petike!
- Hát az nem igazság, tanító bácsi kérem, hogy nekem virágot vagy ajándékot kell vinnem a mamámnak. Elvégre nekem köszönheti, hogy anya lett.

A mezőgazdasági vásáron bemutatják a népes érdeklődő közönségnek a díjnyertes ötmázás malacot.
Egy kisfiú megszólal a tömegben:
- Nem igazság! A százkilós tyúk miért nem kapott díjat?
Szülei zavartan csitítgatják:
- Hol van itt százkilós tyúk? ... Miket beszélsz, Ferike?
- A pénztárnál mondta az apu a nőnek, hogy ő pont az ilyen százkilós tyúkokat szereti.

A kiöregedett statiszta vaskor kéziratköteget visz be az egyik könyvkiadóba.
- Az emlékirataim...- leheli átszellemülten.
- Bocsásson meg, uram - ijed meg a lektor -, de nem tudom, vállalhat-e a kiadó ekkora kockázatot. Az ön személye nem eléggé ismert.
- De a könyvemben leleplezem mindazkat - emeli fel a hangját a megbántott szerző -, akik elnappolták előlem a nagy szerepeket!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vegyes viccek
  2017-10-23 14:52:53, hétfő
 
 
- Mit ajánlanának, hogy megőrizhessem ezt a néhány szál hajamat? - kérdezi az elárusítótól a kopaszodó vevő.
- Sok szép műanyag dobozunk van!

- Kérnék egy pisztolyt.
- Hatlövetűt, vagy nyolclövetűt parancsol?
A vevő int, hogy egy perc türelmet kér, odalép a telefonhoz, tárcsáz, majd megkérdezi.
- Halló, takarékpénztár? Igen? ... Kérem, szíveskedjék megmondani, mekkora önöknél a napi létszám, és most épp hányan vannak bent?

A főnök a beosztotthoz:
- Sajnálom, kérem, de nem teremthetek ilyen veszélyes precedenst. Ha most kivételt teszek önnek s engedélyezek egy szabadnapot, akkor a jövőben minden dolgozó elvárhatja, hogy neki is adjak, mihelyt négyesikrei születnek!

Most, hogy hazánk szállodai kapacitása számottevően növekedett, a fiatal szakácsokat elvitték az egyik nagyszálló főszakácsához tapasztalatcserére. De bármit kérdeztek tőle a tudnivágyó fiatalok, hogy mennyit vesz ebből, vagy abból, ehhez, vagy ahhoz a recepthez, mindenre azt felelte:
- Nem tudom én azt, gyerekeim, se kilra, de dekára. Én mindent vakon hányok bele az üestbe.
Az egyik szállodaigazgató el van bűvölve:
- Hát igen, fiatal barátaim, ilyen egy élszakács. Oda se néz.
- Így van mondja az élszakács. - Már sem sem tudok nézni az ételre.

- Gratulálok, látom, úgy titkárnőd van. Csini baba. Mit tud?
- Ne is bosszants. Hat hétig ír egy levelet.
- Az sok. Az túl drága.
- De milyen drága addig a hat hétig!

A férj - hogy is lehetne másképp? - újságot olvasta, tempósan reggelizik. Aztán kiszól az újság mögül:
- Kérek még egy csésze kávét!
A feleség bejön a konyhából, csodálkozva kérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalodba?
- A hivatalba?! - csodálkozik a férj. - Azt hittem,már rég benn vagyok.

- Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tízmillióm avn! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
A társaságból valaki megszólal:
- És mondd, öregem: mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?

- Szomszédasszony, kölcsönadná a partvisát?
- Jaj, lelkem, az uram megtiltotta, hogy b ármit is kölcsönadjak, de itt, nálunk, használhatja.

- Vigye, jóember, itt ez a nadrág. Elsőrangú minőség. Nézze: akár az új.
-Hálásan köszönöm. Ellenben... nem érdekelné önt véletlenül egy elsőrangú minőségű nadrág? Olcsón megszámítanám. Mltóztassék megtekinteni: akár az új.

Az ifjú házaspár szöget készül beverni. A férj feláll egy hokedlire, kezébe veszi a kalapácsot. Az asszonyka adogatja a szöget.
- Jaj, add csak vissza, amit most... tettem a tenyeredbe- szól fel a fiatalasszony. - Annak a másik oldalon van a feje. Az a szemközti falba való.

Hacsek ül a kávéházban. Kisvártatva beront az ajtón Sajó, leroskad melléje. Ömlik a szájából a panasz:
- Jaj, istenem, hogy nekem micsoda napom volt ma, barátom! Ha elmondom, el sem hiszi. Halálfáradt vagyok. Ólomból vannak a tagjaim...
- És akkor pont most kellett ráülnie a kalapomra?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vegyes viccek
  2017-10-21 16:31:54, szombat
 
  - Szép kis vircsaft! - dühöng a férj. - A krumpli már megint csak félig van megfőve...
- Akkor csak félig edd meg - mondja nyugodtan a feleség.

Éktelenül bömböl a csecsemő, a fiatal házaspár ágya mellett. Az anya felkel, tisztába teszi, teát ad neki, de képtelen lecsillapítani. Végül elveszti a türelmét, odamegy a férje ágyához.
- Légy szíves foglalkozz egy kicsit a gyerekkel te is! Elvégre félig a tiéd is!
A férj a fülére húzza a paplant.
- Nekem te csak hagyjál békét! Az én felem hadd sírjon!

Weisz panaszkodik Schwarcznak:
- Szörnyű helyzetbe hoztam magamat. Végre komoly kérője akadt a lányomnak és örömömben akkora hozományt ígértem... Tudod, már nem olyan fiatal az a lány... és egy kicsit sánta is...
- Na, és mennyi pénzed van? - érdeklődik Schwarcz.
- A fele hiányzik.
- Nahát akkor add oda a felét.
- De ha pünkt az a fele hiányzik!

- Klárika, drága, meg fogja látni, ha hozzám jön, nem lesz semmi gondja. Keresek én annyit, hogy akár két nőt is eltartsak.
- Jaj, de jó. Akkor a mama is velünk lakhat.

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője fölött.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is kapott. A mesét még nem érti, Próbáljak énekelni neki valamit?
A férj gondterhelten csóválja a fejét.
- Kérlek, ne. Ahhoz még nem elég erős.

A neves énekeshez becsönget egy hölgy.
- Mester! - mondja. - Könyörgök, hallgasson meg. Életem egyetlen vágya, hogy operaénekesnő legyek. Csak az Ön ítéletében bízom.
A művész - mit tehet mást - int, hogy:
- Tessék.
A hölgy lelkesülten belefog egy áriába. De ijedten el is némul rögtön, mert látja, hogy bálványa kitárja az erkélyajtót és kilép az erkélyre.
- Csak tessék folytatni - mondja az énekes.
- De hiszen a Mester... nem is figyel rám...- szepegi a hölgy.
- Dehogyisnem! Csak azért álltam ki az erkélyre, hogy a szomszédok lássanak idekint. Különben még azt találnák hinni, hogy én ütöm-verem magát odabent.

- Tanár úr, kérem, nekem azt mondták, hogy kincs van a torkomban.
- Alighanem az zavarja az éneklésben.

- Hallom, visszavonultál.
- Muszáj voltl abbahagynom. Nem énekelhetek többé.
- Miért nem? Történt valami?
- Csak annyi, hogy eltiltott az orvos.
- Az, aki a szomszédodban lakik?

Kovács egy átvirrasztott éjszaka után úgy dönt, hogy nem bírja tovább, és átmegy a szomszédba a kutya miatt.
- Kérem, szomszéd úr - kezdi -, én igazán béketűrő ember vagyok, de ami sok, az sok. Az önök kutyáját be kell adni valamilyen intézetbe, hogy leszoktassák az ugatásról. Tegnap délután is vonítani kezdett a lányom énekórája alatt és hajnalig abba sem hagyta.
- Sajnálom, Kovács úr - feleli a szomszéd -, de tanúm az egész ház, hogy a maga lánya kezdte.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Ajdevadnyugati
  2017-10-17 17:37:10, kedd
 
 
Új legelőkre tereli a csordát a cowboy. Mire úgy istenigazából megszomjazik, látja ám, hogy a pusztaság közepén áll egy csárda.
- Jó helyen van ez a saloon - mondj elismerően a csaposnak. - Az sem lenne baj, hogy ilyen üres, nagy hodály. Csak azt nem értem, miért van fűrészporral felszórva. A mezei bolhák ellen?
- Nem, uram - feleli a csapos. - Az, amit ön fűrészpornak nevez, az volt a berendezés tegnap estig.
Félszemű Joe, ha meg is vénült, még mindig könnyedén ugrat át lóháton az átmenti saloon alacsony ajtaján. Így tesz most is - de odabent a változatosság kedvéért épp lövöldözés folyik... és Joe-nak, amint nyakát behúzva és a ló sörényébe kapaszkodva átúszik a kapunyílás fölött, golyó éri a megmaradt fél szemét.
- Oké, fiúk, bravó, fiúk- bömböli Joe. - Ezt prédikáltam nektek mindig: először a világítást kell szétlőni!

Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést kívánna, de ez az a ritka eset, amikor a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható.
Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből. A vonat közben alagútba ér.
- Milyen? - kérdi aggodalmasan a másik.
- Nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam!

A bajorok földjén régóta kísérleteznek erős férfiak azzal, hogy egyhuzamban kiigyanak egy-egy kupa sört, mégpedig nem is akármekkora kupából. Egy szép napon valaki kitalálta, hogy most egész vödörrel kellene megpróbálni.
Hogy semmi részrehajlás ne legyen, az izaglmas versenyre más városból hoztak pártatlan versenybírát. Az végül Kraxelmeyernek ítélte a kitűzött jutalmat, mert a sörösvederben egy csepp nem sok, annyi sör sem maradt, úgy lehúzta.
Valaki tiltakozott:
- Nem igazság! Nem egyből itta ki. Már napok óta gyakorol a kocsmában.

- Ismered a Ko..., Ko...vács Lacit?
- Ko...Ko... vács Lacit? Hogy hívják?
- Látod, ezt én is elfelejtettem.

- Ön tehát szerződéses kötelezettséget vállal, hogy halála után a Kórbontani Intézte rendelkezhet a tetemével? - kérdezik az intézmény jogügyi osztályán az öreg csavargót.
- Mondtam már - morogja a kérdezett.
- És miért? - faggatják. - Készpénz reményében, vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből?
- Szeretnék alkoholban ázni.

- Renyhék ezek a mai fiatalok. Én valamikor harminc kilométert is képes voltam gyalogolni egy jó kis verekedés kedvéért!
- Szép táv. És gyalog is mentél haza?
- Ugyan. Mindig elvitt a mentő.

- Mondja: tegnap is megpofozták a kocsmában?
- Meg bizony.
- És mit csinált?
- Amit máskor. Borogatást tettem rá.

A rendőr a sértett fölé hajol:
- Hát magát alaposan helybenhagyták, barátom. Nem tudja, ki tette? Megpróbálná jellemezni?
- De hiszen éppen... jellemezni próbáltam.

A papa a változatosság kedvéért a kocsmában ül. A mama leküldi Pistikét, mondja már meg neki, hogy ideje hazamenni.
Pistike beóvakodik. A papa odainti magához:
- Megengedem, hogy igyál egy kortyot a oharamból. Na milyen? Jó?
A gyerek belekóstol a snapszba, egész testét elfutja a libabőr.
- Szörnyű rossz - mondja borzongva.
- Na látod - mondja a papa. - Akkor most vissazmész anyádhoz és megmondod neki: én sem szórakozásból ülök itt.

Engesztelő istentisztelet után, a templomból kijövet, Kohn odamegy Grünhöz, kezet nyújt neki:
Béküljünk ki, Grün. Minden jót k ívánok neked az ünnepre.
- Rendben van - feleli Grün. - Szívből kívánom neked ugyanazt, amit te nekem.
Kohn felháborodva:
- Már megint kezded?!

- Hová rohansz? - állítja meg egyik kollégája a hivatal folyosóján Kovácsot.
- Bocsáss meg, tényleg sietnem kell - hadarja Kovács -, az osztályvezetőmnek ma van a születésnapja és elmulasztottam gratulálni neki.
- Ne menj sehová - mondja a kolléga -, éppen az imént hallottam, hogy a főnököd lezuhant a lépcsőn és már el is vitték a mentők.
- Nahát - álmélkodik Kovács -, pedig még nem is kívántam neki semmit...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vegyes viccek
  2017-10-15 13:46:03, vasárnap
 
  A két suszterinas a műhelyben egyszer csak arra figyel fel, hogy igen nagy a csend, a mester nincs sehol.
Kiderül, hogy a szoba felé az ajtó be van zárva. Az egyik inas bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát.
Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat.
Megszólal a kisebbik inas:
- Te ez valami jó dolog lehet.
Azt kérdi a nagyobb:
- Miből gondolod?
Azt feleli a kicsi:
- Ha rossz lenne, biztos velünk csináltatná.

Kovács egy nagy késsel a hátában rohan a pesti utcán.
Szembejön vele az egyik rég nem látott barátja.
- Hová rohansz, az istenért?
- Jaj, ne iskérdezd, annyi bajom van - kezdi hadarni Kovács -, lázas a gyerek, nem vették be a bőlcsődébe, a feleségem elájult az idegességtől, mert nem tud ma otthon maradni vele, valami küldöttséget kell fogadnia a hivatalában, odejött az anyósom, hogy segít, de az első tíz percben leesett a létráról, mert le akarta törölgetni a csillárt, megpróbáltam elérni a sógornőmet, el is indult felénk, de útközben elgázolta egy autó, most rohanok a baleseti kórházba, ráadásul ezekben a pillanatokban érkezik egy unokafivérem Kanadából... és még itt van ez a két a hátamban...
- És nem fáj? - kérdi részvéttel a barát.
- Csak olyankor, ha nevetek.

Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
- Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felubrik, nem győz mentegetőzni:
- Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
- Félórája.

A gondos szülő nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöhessen haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban...
- Mi volt? Mi volt? - esnek neki a kislánynak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- Na mégis. Mégis. Mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem l ettél rosszul?
- Nem, anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem, apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamon egy icipicit...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? ... Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És ezt te csak így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim.

- Kedvesem, miért állsz meztelenül a szoba közepén?
- Úgysem jön senki.
- De akkor miért van kalap a fejeden?
- Hátha mégis jön valaki.

- Jó reggelt, Csemer úr. Na, mit hozott a postás bácsi? Pénzesutalványt hozott a postás bácsi!
- Nagyon kedves, de engem nem hívnak Csemernek.
Semmi baj, nem is az van az utalványra írva.

- Halló, Mary, felmehetek hozzád ma este?
- Gyere, Tom, várlak.
- Na de én nem vagoyk Tom.
- Semmi baj, én sem vagyok Mary.

- Halló, kislányom.
- Szia, anya!
- Mi volt az iskolában?
- Semmi.
- Lecke?
- Semmi.
- Nálatok soha nincs lecke?
-- Arról is én tehetek?!
- Na jó. Most mit csinálsz?
- Magnózok.
- Már megint azt a hülye készüléket nyekergeted?
- Miért ne?
- Ne feleselj.
- Azért hívtál, hogy veszekedjél velem?
- Na jól van, kislányom, küldd az aput!
- Még nincs itthon.
- Hogyhogy nincs otthon?! Ilyenkor!
- Erről is én tehetek?!
- Na mindegy. Szervusz, Zsófi.
- De néni kérem, én Kriszta vagyok!

Kovács karambolozik a kocsijával, eszméletlen állapotban szállítják a kórházba. Aikor magához tér, a műtúben fekszik és vérátömlesztést kap. Nézi-nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán reménykedve megkérdi a fölébe hajló ápolónőtől?
- Szuper?

- Ez hihetetlen! Vádlott, hogy jutott eszébe, hogy tisztes öregember létére autót lopjon?
- Tudja, bíró úr, az én fiatalkoromban még nem volt autó...

Két elítélt beszélget:
- Te miért kerültél ide?
- Túl gyorsan hajtottam. És te?
- Én meg túl lassan.
- Az hogy lehet?
- Utolért a krapek, akié a kocsi volt.

- Micsoda könnyelmű alakok vannak! Úgy megy ez az Opel Rekord, mint az őrült. Legalább egy órája százhússzal száguld mögöttünk.

- Mit szól, szomszéd úr, hogy elgázolták a kéményseprőnket?
- Borzasztó! Az ember már a háztetőn sem lehet biztonságban!

Este a férj idegesen jár fel-alá a ház előtt.
- Szörnyen aggódom a feleségemért - magyarázza a szomszédnak.
- Miért, mi van vele?
- Vele van az autó!

- Mondd, sikerült átmenned az autóvezetői vizsgán?
- Még nem tudhatom. A vizsgabizottság minden tagja megsérült.

- Mi a különbség egy autó meg egy tű között?
- ?
- A tű nem tudja utánozi az autót, de az autó tudja mondani, hogy tütü.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/24 oldal   Bejegyzések száma: 236 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 9 db bejegyzés
e év: 253 db bejegyzés
Összes: 6440 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1309
  • e Hét: 9520
  • e Hónap: 35259
  • e Év: 420363
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.