Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 249 
Vegyes viccek
  2021-06-13 14:04:18, vasárnap
 
  Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel egy hirdetést!
- Minek?! Nem tud olvasni.
*
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon.
Remegő női hang kér azonnali segítséget.
Bemondja a címet, és csak sikongat tovább.
Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani
szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
*
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem.
- Miért?
- Azért, mert azóta még nem jött haza...
*
A pap éjféli mise közben belemelegszik a beszédbe
és egy kérdést intéz a hívekhez:
- Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem
esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
- És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen
hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú, aki vaskos felesége
mellett üldögél.
- Te teljesen tökéletes vagy?
- Nem atyám, én a a feleségem előző férjének
nevében álltam fel!
*
Három hapek fent a mennyben átment a kresz
vizsgákon igy közlekedési eszközt adnak nekik.
Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent a nejéhez?
- Igen, mondta határozottan!!.
Erre kapott egy új Mercit.
A másodikat is megkérdezték, mire ő mondta,
hogy egyszer vétkezett mert nem tudott ellenállni.
Ö már csak egy VW t kapott!.
A harmadik, az azt mondta, hogy ő nőkkel
dolgozott, és töbször kérték a segítségét,
igy hát kapott egy Trabantot.
Egyszer a három fickó összefut, de a Mercis
igen-igen le van törve. Kérdezik tőle, hogy mi a baj,
hiszen Mercivel jár?.
- Ez igaz, hogy Mercivel járok, de a feleségem
meg biciklivel.
*
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton
felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát
és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van
a mobilod, menj érte!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Megtörtént esetek
  2020-02-02 18:08:13, vasárnap
 
  A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet
biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az
imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4.)
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20
elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi
elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.)
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a
baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6.)
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de
ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi

távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.)
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a

nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta
a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8.)
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből
végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett.
Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle
loptam el a retikült.

9)
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte,
hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma
reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10.)
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan
lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

1.)
És akkor most a győztes : A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Viccek a konyhából
  2019-10-23 17:22:49, szerda
 
  Szívem! Tudsz főzni?
- Igen. A mama tegnap megtanított...

A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt.
- Atyavilág! - hördül fel a férj.
- Mivel töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.

Minden kezdet nehéz. Az anya megkéri lányát
- Kislányom töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
- Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
- De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni...

Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje.
- Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat?
- Mert változatosan akarok főzni.

Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál, mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".

- Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
- Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.

Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?

A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:
- De nem egyszerre!

Kovács baráti társaságban dicsekszik:
- Nálunk én vagyok az úr a háznál. Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz.
- Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen?
- Mosogatni.

- A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani?
- Kompótot.

A tanító néni számtanórát tart:
- Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle?
- Kettő.
- Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem?
- Négy.
- És ha azokat is
Pistike jelentkezik:
- Fasírt.

Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül
- Mit főzöl? - kérdi.
- Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tréfás találós 1950-ből
  2019-07-31 14:27:33, szerda
 
  - Mikor volt itt jó világ? - Amikor a Vas még csak egy fém volt, a Farkas egy állatfajta, a Rákosi egy reendezőpályaudvar, a Révai egy lexikon.  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Adóbevallás
  2019-01-23 16:08:25, szerda
 
  Adóbevallás Németországban Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre egy berlini állampolgár
így válaszolt:
4,1 millió illegális bevándorlót
4.4 millió munkanélkülit
900.000 börtöntölteléket 185 börtönben
650 kretént a parlamentben
Valamint az egész Európa Bizottságot.
Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.
Az állampolgár erre egy kérdéssel válaszolt:
"Miért ? Tán kihagytam valakit ?"
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Élelmiszerhiány
  2019-01-23 16:07:34, szerda
 
  "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Az álmoskönyv
  2019-01-22 14:26:27, kedd
 
  Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
- Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Éva és az Ura
  2018-11-08 16:41:10, csütörtök
 
  Éva az Édenkertben felkiált: - Uram, van egy kis problémám.

Az Úr megkérdi: - Mi a baj, Éva?

- Tudom, hogy Te teremtettél engem és ezt a gyönyörű kertet is. De magányos vagyok. És unom az almát.

- Nos, akkor teremtek neked egy embert - szól erre az Úr.

- Mi az az ember?

- Kishibás árú, agresszív beütésekkel, hatalmas öntudata van, és teljességgel hiányzik belőle az empátia. Viszont nagy, gyors és izmos. Harcolni tud, ért a vadászathoz és a labdajátékokhoz. És jó vele lefeküdni.

- Pompásan hangzik! - feleli erre Éva.

- Csupán egy kívánságom van - teszi hozzá az Úr. - El kell vele hitetned, hogy őt alkottam meg előbb.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Gyanakvó pszichiáter
  2018-01-09 20:35:21, kedd
 
  Pszichiáter faggatja az áldozatot:
- Érzett már olyat, hogy valaki rosszat akar magának?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Demagóg
  2017-12-20 09:55:05, szerda
 
  Fokozhatatlan

- ...Ez mind semmi. A mi szomszédunk a fényképezőgépét kattogtatja, csak hogy bosszantson minket!

Mai örömanya

- Jaj, drágám, olyan boldogok vagyunk. Tegnap volt a lányunk eljegyzése.
- Gratulálok. Remélem, jó partit csinál az a szép gyermek.
- Fényeset. Képzeld, elveszi a szenesember.

Rémkép

Társaságban arról esik szó, hogy sajnos nemegyszer előfordul: magányos öreg emberek meghalnak a bezárt lakásajtó mögött, és olykor csak napok múlva találnak rájuk...
- Nekem túl jó orrom van - mondja egy ids hölgy, és megborzong. - Irtó szerencsétlennek érezném magam, ha sokáig kéne szagolnom a saját hullaszagomat.

Modern újgazdagék

- jaj, drágám, olyan boldog vagyok. Képzeld a férjem egy Rembrandttal jött haza!
- Gratulálok, drágám. Majd megmutatod, ugye, miféle extrák vannak beleépítve.

Ősforrás

Ugyan, mint mondhatott Góg, valahányszor nem értett egyet a fivérével?
Ezt:
- De Magóg!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 249 
2024.02 2024. Március 2024.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 9 db bejegyzés
e év: 32 db bejegyzés
Összes: 7228 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 70
  • e Hét: 341
  • e Hónap: 3183
  • e Év: 42184
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.